Το ανέκδοτο της ημέρας

Ενας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά... Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Εχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικάνικου κολλεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το
μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

“Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικάνικη ιστορία;” λέει η δασκάλα.

“Ποιος είπε ‛δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’”

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :

“Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια”, απαντά.

“Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‛Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’”, ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

“Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ”,απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: “Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από σας!”

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

“Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!”

“Ποιος το είπε αυτό;;;”ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: “Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς”.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή...

“Θέλω να ξεράσω”,ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

“Ποιος το είπε αυτό;;;” ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκιπετάγεται πάλι: “Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991”.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: “Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!”

Και ο Σουζούκι,ψύχραιμα: “Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου”.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: “Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι”.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: “Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002”.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

“Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!”.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

“Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του”.

:grinning-smiley-043:flipout::flipout:
 
Τσακώνονται ο Μπάτμαν με το Σούπερμαν. Θυμωμένος ο Σούπερμαν παίρνει ένα σπρέυ και γράφει σε ένα μεγάλο τοίχο: "ο Μπάτμαν είναι μαλάκας".
Το βλέπει ο Μπάτμαν και θυμωμένος κι αυτός γράφει: "ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ".
 
Ο διευθυντής ενός πολυκαταστήματος ακούει την πωλήτρια να λέει σε μια πελάτισσα:
- Όχι κυρία μου. Δεν έχουμε καθόλου.
Χωρίς να χάσει χρόνο, ο διευθυντής πλησιάζει βιαστικά και παρεμβαίνει:
- Ασφαλώς και έχουμε, κυρία μου. Στο πατάρι. Μα ακόμα και αν δεν έχουμε αυτή τη στιγμή, θα παραγγείλουμε να μας φέρουν.
Η πελάτισσα τον ακούει και φευγεί γελώντας.
- Τι ήθελε η κυρία; ρωτάει ο διευθυντής την πωλήτρια.
- Ρώτησε αν είχαμε βροχές εδώ τελευταία!
 
Αυτός είπε : - Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε : - Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε : - Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε : - Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : - Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε : - Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα, άσε το φως στο χολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτός είπε: - Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
Αυτή είπε: - ...Θα μου λείψεις..!
 
Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού:
- Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.
Δασκάλα:
- Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
- Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.
 
Σε μια γωνιά ενός μπαρ κάθεται ένας ανθρωπάκος αμίλητος, κοιτώντας το ποτό που έχει μπροστά του. Ένας φασαριόζος τακτικός θαμώνας του μπαρ τον παίρνει χαμπάρι και για να τον πειράξει, τον πλησιάζει και με μια γρήγορη κίνηση του βουτάει το ποτό και το κατεβάζει μονορούφι.
O ανθρωπάκος τον κοιτάει στα μάτια και ξεσπάει σε λυγμούς.
- Έλα μωρέ, πλάκα σου έκανα! του λέει ο άλλος. Μη κλαις θα σου παραγγείλω άλλο ποτό!
- Δεν κλαίω γι' αυτό, αποκρίνεται ο ανθρωπάκος, αλλά σήμερα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου.... Το πρωί με πήρε ο ύπνος και άργησα να πάω στη δουλειά μου. Το αφεντικό είχε τις κακές του και με απέλυσε. Βγαίνοντας από το γραφείο για να πάρω το αμάξι μου, διαπιστώνω ότι μου το έχουν κλέψει. Γυρνάω σπίτι με ταξί και λίγο αργότερα συνειδητοποιώ ότι ξέχασα το πορτοφόλι και τις πιστωτικές μου κάρτες στο ταξί.
Μπαίνωντας σπίτι, βρίσκω σημείωμα από τη γυναίκα μου που λέει ότι με εγκαταλείπει για πάντα.
Σαν τρελός φεύγω από το σπίτι κι έρχομαι σ' αυτό εδώ το μπαρ και πάνω που σκεφτόμουνα να βάλω ένα τέρμα στη ζωή μου, έρχεσαι εσύ ξαφνικά, και μου πίνεις το δηλητήριο!.....
 
ΑΚΟΥΣΑ ΣΤΙΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΠΩΣ ΒΡΕΘΗΚΕ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΜΕ ΑΚΑΤΑΣΤΑΤΑ ΜΑΛΛΙΑ, ΚΑΚΟΓΟΥΣΤΟ ΝΤΥΣΙΜΟ ΚΑΙ ΤΡΙΧΩΤΑ ΠΟΔΙΑ!!!!

ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΣΤΕΙΛΕ ΜΟΥ ΜΗΝΥΜΑ ΓΙΑΤΙ ΑΝΗΣΥΧΩ!!!!!!
 
TO KAMAKI


Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του.
Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'
'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'
'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.
'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.
'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.
Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.
 
Τρέχει ο λαγός πάνω κάτω μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας..
- Έχεις δίκιο λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δυο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε με παρατάτε πρωί πρωί λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός θα παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μες στο δάσος;
 
Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:

«Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο».

Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:

Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος
 
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα:
- "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ...τη! Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ! Μπράβο είσαι μάγκας!"
- "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού"
- "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε. Γι'αυτό και έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ"
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
- "Δεν μου λες μαλακιες τώρα, ε;"
 
Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;"
 
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
Και ο τύπος:
- "Τι να σου πω, ρε πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."
 
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.

-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;

-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!
 
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο
στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα
συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα
συνεχώς ουρλιάζουν...
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις
αγριάνθρωπους;
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!