Το ανέκδοτο της ημέρας

[sakisxas]

Αλλαγή σωβράκων


Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:
- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"
- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!"

 

[sakisxas]

Στο Λίβανο,


1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα
να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται
ποινή θανάτου
(Δηλαδή σε παίρνουν μάτι από μακριά να κάνεις ότι κάνεις με την κατσίκα και
πλησιάζουν κοντά να δουν μην είναι τράγος?
2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια
γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της
όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω
καθρέφτη. (Σε κάνει να ελπίζεις ότι δε θα χρειαστείς ποτέ να σε
χειρουργήσει γυναικολόγος, ε?)
3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός
νεκρού. (Κάτι ακούσαμε τον τελευταίο καιρό για τη διαθήκη του πώς-τον-λέγαν
"τρομοκράτη") Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν
του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο.
(Τούβλο?)
4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός! (Εδώ
είμαστε!!!!)
5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να
βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος?
Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!!
(Για να το σκεφτούμε λιγάκι. . . Γιατί δε μας είπαν τίποτα για κάποια
παραπλήσια έστω δουλειά στον επαγγελματικό μας προσανατολισμό? Αραγε πώς
θάταν ένα Τμήμα μιας Σχολής τέτοιο? Οι βάσεις που θα πήγαιναν? Πω πω . . .
!!)
6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το
μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!!
Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα
όπως της αρέσει!
7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τοπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο
σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια!
(Νο κόμεντς!)
8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με
το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νάναι παρούσα
και η μητέρα της . . . (Τώρα αυτό μήπως σας φέρνει στο μυαλό κάτι με
ματωμένα σεντόνια που πρέπει να κρεμαστούν στο παράθυρο, πράγμα που
συνέβαινε [εύχομαι να ισχύει ο παρατατικός] σε πιο κοντινά μας από την
Κολομβία μέρη?)
9. Στο Σάντα Κρουζ στη Βολιβία είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με
μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως!
(Τι λέμε τώρα? Γιατί άραγε έπρεπε να φτάσουν να νομοθετήσουν επ αυτού?)
Και ένα 10ο για να κλείσουμε με Αμερικάνους . . . Θα το αφήσω ασχολίαστο
10. Στη Μέριλαντ απαγορεύεται να πωλούνται προφυλακτικά από μηχανές με
κέρμα παρά μόνο εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη
για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!!

 

[sakisxas]

H Διαφήμιση των καρφιών "ΠΡΟΚΙΔΗΣ"


Το διαφημιστικό δοκιμαστικό της Βιομηχανίας καρφιών "ΠΡΟΚΙΔΗΣ" είναι έτοιμο και ο παραγωγός της διαφήμισης επιδεικνύει το βίντεο στον Γενικό Διευθυντή της εταιρείας.
Το διαφημιστικό δείχνει τον Γολγοθά όπου οι Ρωμαίοι στρατιώτες ετοιμάζονται να σταυρώσουν τον Χριστό. Η επομένη σκηνή, δείχνει τον εκατόνταρχο να δίνει την διαταγή για να μπει και το τελευταίο καρφί, οπότε με ένα σαρδόνιο χαμόγελο γυρίζει προς την κάμερα και λέει:
- Για στέρεες δουλειές και προπαντός αθάνατες, καρφιά "ΠΡΟΚΙΔΗΣ!"
Ο Γενικός Διευθυντή τρελαίνεται:
- Είσαι καλά ρε τρελέ;... Ξέχασες τους πιστούς; Είναι μήνυμα αυτό; Θα μας λυντσάρουν! ... Ασε που η εταιρεία μας είναι και Εβραϊκών συμφερόντων, οπότε το κρέμασμα δεν το γλιτώνουμε με τίποτα!... Τίποτε καλύτερο δεν μπορούσες να φτιάξεις;
- Βασιστείτε πάνω μου κ. Γενικέ και θα την διορθώσουμε την κόπια!
Έτσι του λέει ο Παραγωγός και παίρνει νέα προθεσμία για πάει την βελτιωμένη κόπια...
Πράγματι, μετά ένα μήνα, η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται και η προβολή του διορθωμένου διαφημιστικού, διαδραματίζεται μπροστά στα περίεργα μάτια του Κ. Γενικού:
Αυτή τη φορά το σενάριο είναι εξ ολοκλήρου αλλαγμένο για να μην προσβάλλει το θρησκευτικό συναίσθημα των πιστών......
ΠΛΑΝΟ ΠΡΩΤΟ:
Ο Ιησούς με ματωμένα χέρια και μισό τρεκλίζοντας, τρέχει μπροστά, ώσπου χάνεται στον ορίζοντα.
ΠΛΑΝΟ ΔΕΥΤΕΡΟ:
Εκατό Ρωμαίοι στρατιώτες τρέχουν καταταλαιπωρημένοι ξοπίσω από τον Χριστό....
ΠΛΑΝΟ ΤΡΙΤΟ:
Ο Εκατόνταρχος, έξαλλος ακολουθεί τους ασθμαίνοντες στρατιώτες, με έναν βούρδουλα τους μαστιγώνει, ωρυόμενος!
- Δεν σας είπα ρε κώλολεγεώνια χίλιες φορές να τον σταυρώσετε μόνο με καρφιά... "ΠΡΟΚΙΔΗΣ;"...

 

[nsamar]

Ένας ρεπόρτερ αποφασίζει να γράψει ένα άρθρο στο περιοδικό που εργαζόταν για τις γυναίκες οδηγούς και τον απαίσιο τρόπο οδήγησής τους. Σκέφτεται λοιπόν, οτι η γνώμη ενός μεγαλύτερου σε χρόνια οδηγού, θα ήταν πιο πιστευτή από το ευρύ κοινό. Βρίσκει τον πιο "παλιό" οδηγό της Αθήνας και τον επισκέπτεται για την συνέντευξη:
- Κύριε Γιάννη, θα μπορούσατε να μας πείτε ποιοί κατά την γνώμη σας είναι οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί;
- Ααα, παιδί μου να σου πω, οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί είναι οι μεθυσμένοι οδηγοί, γιατί όταν πιούν κάτι παραπάνω νομίζουν ότι αποκτούν υπερφυσικές δυνάμεις και γίνονται ο Superman της ασφάλτου.
Ο ρεπόρτερ μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά:
- Ναι συμφωνώ, αλλά μήπως υπάρχουν κι άλλοι;
- Ααα, μα βέβαια. Υπάρχουν και οι Ταρίφες. Αυτοί νομίζουν ότι γεννήθηκαν πάνω στο τιμόνι και κάνουν ότι θέλουν χωρίς να σέβονται κανέναν!
Ο ρεπόρτερ πάλι μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά την ίδια ερώτηση και του απαντά ο κ. Γιάννης:
- Μα ναι, πως τους ξέχασα, βέβαια ειναι οι οδηγοί των δίκυκλων. Τα μηχανάκια δε προλαβαίνεις να τα δεις και ββζζνν ειναι δίπλα σου και κινδυνεύεις να τα πατήσεις καμιά φορα!
Ο πεπόρτερ δεν άντεξε, και του κάνει την ερώτηση στα ίσια:
- Ναι συμφωνώ, αλλά για τις γυναίκες οδηγούς δε μας είπατε τίποτα τόση ώρα!!!
- Αααα, παιδί μου αυτές οδηγούν σαν ένας Μεθυσμένος Ταρίφας πάνω σ' ένα μηχανάκι!!!

 

[Δημήτρης Ν.]

στην οδήγηση είναι γνωστό ότι ο κίνδυνος προέρχεται από τα τρία Γάμμα

 

[Δημήτρης Ν.]

Γυναίκες
Γύφτοι
Γέροι

 

[mixapapai]

Ένσταση
Το χειρότερο είναι ο συνδυασμός του 1 και του 3
Γυναίκες+γέροι= Γριές
Κίνδυνος θάνατος

 

[tmjuju]

το 3Γ ευτυχώς δεν πολύκυκλοφορεί στους δρόμους

 

[komhst]

Γυναίκες
Γύφτοι
Γέροι

Ξεχάσατε τους Γιατρούς.

 

[simonb]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ξεχάσατε τους Γιατρούς.

Καθώς και τους Γαλατάδες, όσους κατάγονται από τα Γιαννιτσά ή τους Γαργαλιάνους, τους Γαλαντόμους, τους Γαλανομάτηδες τους Γελαδάρηδες και τους Γιώργους.

 

[Kyrxas]

Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας
αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό
δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

 

[Kyrxas]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ξεχάσατε τους Γιατρούς.

Οι γιατροί είναι μια εντελώς ξεχωριστή κατηγορία.
Η οδηγική ικανότητά τους διαφέρει απο ειδικότητα σε ειδικότητα. Βέβαια, έτσι εύκολα μπορείς να καταλάβεις αν πρόκειται για Καρδιολόγο ή ΩΡΛ !!

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας
αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό
δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

 

[akisnm156]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, εκείνη δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση".
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
- "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
- "Αλήθεια μπορείς;"
- "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή..."
- "Αποκλείεται", λέει η λέει η χήρα. "Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!"
- "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ’ αρέσει χάνεις την ευκαιρία".
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
- "Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
- "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
Και η χήρα:
- "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!"

 

[GEORGE.B]

Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας
αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό
δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

Πολύ καλό!!

 

[GEORGE.B]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, εκείνη δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση".
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
- "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
- "Αλήθεια μπορείς;"
- "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή..."
- "Αποκλείεται", λέει η λέει η χήρα. "Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!"
- "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ’ αρέσει χάνεις την ευκαιρία".
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
- "Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
- "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
Και η χήρα:
- "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!"

:BDGBGDB55::BDGBGDB55::BDGBGDB55:

 

[nsamar]

Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα.
Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που ΤΡΩΕΙ!

 

[sakisxas]

Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα.
Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που ΤΡΩΕΙ!

Πολύ καλό!!!!

 

[Δημοκηδής]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα.
Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που ΤΡΩΕΙ!

:adore::adore::adore:

 

[sakisxas]

Είναι τρεις κολλητοί φίλοι από τα λυκειακά χρόνια: ο Μάκης, ο Σάκης και ο Τάκης. Ο Τάκης φεύγει στην Αμερική για σπουδές κι οι άλλοι δύο δε μαθαίνουν νέα του για δεκαπέντε χρόνια. Ξαφνικά μια μέρα ο Σάκης δέχεται το τηλεφώνημα του Τάκη που του λέει ότι επέστρεψε. Φυσικά τον καλεί σπίτι να πιουν έναν καφέ και να θυμηθούν τα παλιά.

-"Λοιπόν ρε Τάκη, τι σπούδαζες τόσα χρόνια στην Αμερική;" ρωτάει εύλογα κάποια στιγμή ο Σάκης.
-"Επαγωγική σημειολογία φίλε μου", απαντά αυτός.
-Επαγωγική... τι είναι αυτό;
-Να σου δώσω ένα παράδειγμα: βλέπω ότι έχεις στο σαλόνι σου ένα ενυδρείο.
-Ναι.
-Άρα σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Άρα σου αρέσει το νερό.
-Ναι.
-Άρα σου αρέσει η θάλασσα.
-Ναι.
-Άρα σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Άρα σου αρέσουν κι οι κοπέλες που κάνουν το μπάνιο τους στις παραλίες.
-Ναι!
-Άρα είσαι ένας φυσιολογικός άνδρας!

Εντυπωσιασμένος ο Σάκης θαυμάζει την επιστημοσύνη του φίλου του!

Την άλλη μέρα βρίσκεται με το Μάκη, τον τρίτο της παρέας και του λέει τα νέα:

-Ρε συ γύρισε ο Τάκης από την Αμερική!
-Σώπα ρε! Και τι έκανε εκεί τόσα χρόνια;
-Σπούδαζε επαγωγική σημειολογία.
-Τι 'ναι αυτό; Πρώτη φορά το ακούω.
-Εμ... πως να στο εξηγήσω τώρα... Να σου πω, ενυδρείο έχεις;
-Όχι.
-Ε, είσαι gay!