Το ανέκδοτο της ημέρας

Η γεωγραφία της Γυναίκας

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .

Η γεωγραφία του Αντρα

Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!
 
Πως υψηλά νοήματα της ελληνικής γλώσσας αποδίδονται στην αγγλικήν!

Are you working me? (Με δουλεύεις?)
You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
I | He/She/It | We |You | They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)
Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μιά μάντρα αρχίδια)
He is a fart bathtub (είναι κλασομπανιέρας)
Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι)
Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
It says! (Λέει)
It counts (Μετράει)
I've played them! (Τα έχω παίξει)
I made her lottery! (Την εκανα λαχείο)
I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)
I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)
It happened the come to see. (Εγινε το έλα να δείς)
Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
Something's running down to the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)
It didn't sit on us.(Δεν μας έκατσε)
He gives her to me. (Μου την δίνει)
You take him and you incline (Τον πέρνεις και γέρνεις)
It brakes her to me. (Μου την σπάει)
You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
Who pays the bride. (Ποιός πληρώνει την νύφη?)
He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μιά λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)
I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
How from here morning morning? (Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?)
I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
The Blind man's rights (του στραβού το δίκιο)
I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
Ηe is dewatered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
They don't chew. (Δεν μασάνε)
Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?
Does the cat spins in the yoghurt? (Σπινιαρει η γατα στο γιαουρτι)
Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
Sit down well. (κάτσε καλά)
Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανα)
Marrows with oregano. (Κολοκύθια με τη ρίγανη)
I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)
We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες)
I have spit them. (Τά έφτυσα)
He ate bunch. (Εφαγε μπουκέτο)
I throw you to the ears. ( Σου ρίχνω στ' αυτιά)
I took them to the scul (Τα πήρα στό κρανίο)
Slow the very oil (σιγά τον πολυέλαιο)
Holy Mary's eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)
Whatever you remember you are glad. (Οτι θυμάσαι χαίρεσαι)
Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα?)
Glass! (Τζάμι!!)
We drank him. (Τον ήπιαμε)
We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)
He farted me fat. (Μέ έκλασε χοντρά)
Ηore's fence. ( Πουτάνας το κάγκελο)
Of the gay. (Του πούστη)
She's taking him. (Τόν παίρνει)
The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)
With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
Your eye the crosseyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)
I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)
We did black eyes to see you (Μαυρα μάτια να σε δούμε)
Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)
He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)
I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)
You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)
Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)
At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)
To say the figs figs and the tub tub! (Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)
You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)
The madness doesn't go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)
Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα)
Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)
He sleeps with the hens. (κοιμάται με τις κότες)
He stuck me to the wall. (Με κόλησε στον τοίχο)
I'm sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
You will eat wood. (Θα φάς ξύλο)
In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)
They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)
He sat me on the neck. (Μου έκατσε στό σβέρκο)
I balded! - You balded me! (Καράφλιασα - Με καράφλιασες)
If ... this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)
You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)
Has the weather turnings. (Εχει ο καιρός γυρίσματα)
I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck. (Κάνει την πάπια)
In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)
He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)
 
Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μιά
καρδιακή προσβολή μετά από λίγο, και πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και
βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και
φανερά αγχωμένος.

"Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα" του λέει ο διάβολος. "Είσαι ο επόμενος
στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην
κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην κόλαση, δεν το συζητάμε...
Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει" συνεχίζει ο διάβολος. Έχω τρείς τύπους εδώ
που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του!".

Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.

Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά
μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και
ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην κόλαση.
"/Οχι, όχι!" Φώναξε ο Μπούς. "Δε νομίζω διάβολε. Από κολύμπι είμαι
άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα..."

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι
Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι
οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα... Τέτοιο ήταν το χάλι του δήθεν
σοσιαλιστή κομματάρχη απο την Αγγλία. "'Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα)... και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα!

Πάμε για το τρίτο?"

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον,
ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει
εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και
από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε να … τον
Αμερικανό πρώην πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο
ευθύς "Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά διάβολε!"

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..

OΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις....


:flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:
 
[FONT=&quot]NEW OFFICE POLICY[/FONT][FONT=&quot]

Dress Code:[/FONT][FONT=&quot]

1) You are advised to come to work dressed according to your salary.

2) If we see you wearing Prada shoes, Versace dresses and carry a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.

3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.

4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.[/FONT][FONT=&quot]


Sick Days:[/FONT][FONT=&quot]
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.[/FONT][FONT=&quot]

Personal Days:[/FONT][FONT=&quot]
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays. [/FONT][FONT=&quot]

Bathroom Breaks:[/FONT][FONT=&quot]
Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.[/FONT][FONT=&quot]

Lunch Breaks:[/FONT][FONT=&quot]
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.

* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.

* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.


Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.[/FONT]
 
Ήταν τρεις φίλοι στην κόλαση. Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος κι ένας Τούρκος. Είχαν βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια καθημερινά και αποφάσισαν να ζητήσουν από τον Άγιο Πέτρο να τους επιτρέψει να κατέβουν στη γη. Τον παρακαλούσαν καθημερινά αλλά, αυτός ήταν ανένδοτος. Κάποια μέρα, αφού τον ζάλισαν, αποφάσισε να τους επιτρέψει να κατέβουν στη γη, και τους φώναξε να τους το ανακοινώσει:
Σας κάλεσα εδώ, για να σας ανακοινώσω ότι σας επιτρέπω να επιστρέψετε στη γη, υπό έναν όμως όρο για τον καθένα σας:
-Εσύ Ιταλέ, δε θα ξαναδοκιμάσεις ποτέ στη ζωή σου πίτσα
-Εσύ Εβραίε δε θα ξαναπιάσεις ποτέ στη ζωή σου χρήματα
-Εσύ Τούρκε δε θα ξανακάνεις ποτέ στη ζωή σου Οθωμανικό.
Αφού συμφώνησαν οι φίλοι με τους όρους, βρέθηκαν να περπατούν και οι τρεις σε πολυσύχναστο κεντρικό δρόμο της Νέας Υόρκης.
Ξαφνικά βλέπει ο Ιταλός μια πιτσαρία και χωρίς δεύτερη κουβέντα μπαίνει μέσα, αρπάζει ένα κομμάτι πίτσας και το δαγκώνει.
Και Τζούπ εξαφανίζεται ο Ιταλός....
Οι άλλοι δύο, ο Εβραίος και ο Τούρκος συνεχίζουν αμέριμνοι το περπάτημά τους, ώσπου βλέπει ο Εβραίος στο δρόμο μια λίρα και σκύβει να την πάρει..
Μόλις την πιάνει, Τζουπ, .....εξαφανίζεται ο Τούρκος.....
 
Λόγω διακοπής ήλεκτρικού ρεύματος, κλείστηκαν τρεις φίλες ξανθιές στο ασανσέρ.
Αφού πανικοβλήθηκαν και φώναζαν η μια μετά την άλλη, λέει η μεγαλύτερη:
-Θα φωνάξουμε και οι τρεις ταυτόχρονα για να μας ακούσουν: Ένα δύο Τρία:
- Ταυτόχρονα, ταυτόχρονα..
 
Πάει ένας πελάτης σε μια καφετέρια και φωνάζει τον σερβιτόρο:

- Γκαρσόν!

- Πείτε μου, λέει ο σερβιτόρος.

- Θέλω ένα καφέ, ούτε πολύ γλυκό όυτε πολύ πικρό. Τσααακ στην μέση!

- Μάλιστα κύριε!

Του λέει:

- Το φλιτζάνι δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο όυτε πολύ μικρό. Τσααακ στην μέση!

- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.

- Οι φουσκάλες του καφέ δεν θέλω να είναι όυτε πολλές ούτε λίγες. Τσααακ στην μέση!

Νευριασμένος ο σερβιτόρος του λέει "μάλιστα"!

Περνάνε τρία τέταρτα και ο καφές δεν έχει πάει ακόμα στον πελάτη:

-Γκαρσόν! φωνάζει ο πελάτης.

Πάει ο σερβιτόρος εκεί:

- Καλά, πού είναι ο καφές μου τόση ώρα;

Και ο σερβιτόρος του λέει:

- Φιλαράκι, δεν σε γράφω ούτε δεξιά ούτε αριστερά. Τσααακ στην μέση!
 
Τοτό, τι έχει η κιθάρα;

Ο Τοτός δεν ήξερε. Ένα αγόρι στο πίσω θρανίο του είπε σιγά:

- Χορδές.

Όμως, εκείνος άκουσε πορδές:

- Κυρία, πορδές, είπε ο Τοτός.

- Ποιος στα είπε αυτά; ρωτάει η κυρία.

- Ο πισινός μου κυρία, απάντησε ο Τοτός!
 
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία και λέει:

- Ελάτε γρήγορα! Εδώ και μία ώρα πλακώνεται ο πατέρας μου με τον γείτονα!

- Και γιατί δεν μας πήρες τηλέφωνο πιο νωρίς; λέει ο αστυνομικός.

- Γιατί πριν μια ώρα ο πατέρας μου νίκαγε!
 
Πάει ο Τοτός στο σπίτι του Μπόμπου και του λέει λαχανιασμένος:

- Θέλω να μου φυλάξεις όλες τις καμένες λάμπες.

- Εντάξει, αλλά τι τις θες;

- Θέλω να φτιάξω έναν σκοτεινό θάλαμο!
 
Είχε πάει μια ξανθιά διακοπές στον Αμαζόνιο και ήθελε να αγοράσει ένα ζευγάρι παπούτσια από αληθινό δέρμα κροκοδείλου. Αφού γύρισε και το τελευταίο μαγαζί και τα παπούτσια ήταν πανάκριβα και οι μαγαζάτορες δεν έριχναν καθόλου τις τιμές, η ξανθιά φώναξε:

- Καλά, και εγώ πάω να πιάσω έναν κροκόδειλο μόνη μου, ώστε να έχω παπούτσια σε λογική τιμή!

- Και δεν το κάνεις; απάντησε ο μαγαζάτορας. Μπορεί να είσαι τυχερή και να πιάσεις έναν μεγάλο κροκόδειλο!

Αποφασισμένη η ξανθιά έφυγε και πήγε προς τους βάλτους, για να πιάσει τον κροκόδειλο. Το βραδάκι, καθώς ο μαγαζάτορας πήγαινε σπίτι του, είδε την ξανθιά χωμένη μέχρι την μέση στο νερό, με την καραμπίνα στο χέρι και γύρω της να κολυμπά ένας κροκόδειλος 4 μέτρα. Την βλέπει να στοχεύει, να σκοτώνει τον κροκόδειλο και με πολύ προσπάθεια να τον σέρνει μέχρι την όχθη. Γύρω του βρίσκονται πολλοί ακόμα σκοτωμένοι κροκόδειλοι. Ο μαγαζάτορας κοιτάζει εντυπωσιασμένος, καθώς η ξανθιά γυρνάει τον κροκόδειλο ανάσκελα, και αγανακτισμένη φωνάζει:

- Γαμώτο, ούτε αυτός φοράει παπούτσια!
 
Top Bottom