Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
nsamar
AVClub Addicted Member
Πέντε οικοδόμοι δουλεύουν σε ένα γιαπί όταν ξαφνικά τον έναν απ αυτούς τον πιάνει φοβερό κόψιμο. Η οικοδομή όμως ήταν πολύ μακριά απο το σπίτι του και δε θα προλάβαινε οπότε πάει κάπου απόμερα στην οικοδομή και τα αμολάει.
Μετά απο καμιά βδομάδα πάλι τα ίδια. Ξαναπάει λοιπόν κάπου μέσα στην οικοδομή και κάνει τη δουλειά του. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετό καιρό. Κάποια μέρα όμως ο τύπος παρουσίασε ένα πρόβλημα. Δε μπορούσε να ενεργηθεί. Παρ όλο που είχε φοβερούς πόνους δε μπορούσε να ανακουφιστεί με τίποτα.
Πάει λοιπόν στο γιατρό.Μετά απο την εξέταση ο γιατρός του λέει:
- Συγγνώμη μήπως είστε οικοδόμος;
- Ναι γιατρέ μου, αλλά που το καταλάβατε;
- Θα σας πω του λέει, όμως πείτε μου κάτι μήπως κάνατε ποτέ την ανάγκη σας στην οικοδομή;
- Ναι, γιατρέ μου. Αλλά πείτε μου, τι φταίει;
- Μα είναι ολοφάνερο. Αγαπητέ μου, άλλη φορά να μη σκουπίζεστε με τσιμεντοσακούλες.
Μετά απο καμιά βδομάδα πάλι τα ίδια. Ξαναπάει λοιπόν κάπου μέσα στην οικοδομή και κάνει τη δουλειά του. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετό καιρό. Κάποια μέρα όμως ο τύπος παρουσίασε ένα πρόβλημα. Δε μπορούσε να ενεργηθεί. Παρ όλο που είχε φοβερούς πόνους δε μπορούσε να ανακουφιστεί με τίποτα.
Πάει λοιπόν στο γιατρό.Μετά απο την εξέταση ο γιατρός του λέει:
- Συγγνώμη μήπως είστε οικοδόμος;
- Ναι γιατρέ μου, αλλά που το καταλάβατε;
- Θα σας πω του λέει, όμως πείτε μου κάτι μήπως κάνατε ποτέ την ανάγκη σας στην οικοδομή;
- Ναι, γιατρέ μου. Αλλά πείτε μου, τι φταίει;
- Μα είναι ολοφάνερο. Αγαπητέ μου, άλλη φορά να μη σκουπίζεστε με τσιμεντοσακούλες.
nsamar
AVClub Addicted Member
Είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική που ο άνδρας την ήταν αστροναύτης και έλειπε από την γη πολλούς μήνες.
Λείπει λοιπόν ο άνδρας και φέρνει η γυναίκα στο σπίτι τον γκόμενο. Εκεί που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.
- Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν; ρωτάει ο γκόμενος.
- Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει καν.
Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.
- Γύρισες αντρούλη μου;
- Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα.
- Καλά, περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο.
Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.
- Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει και τρύπα, λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.
Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ. Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει.
Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.
- Α! Τώρα πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!
Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία μεταλλική φωνή:
"Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω. Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με τον π....ο."
Λείπει λοιπόν ο άνδρας και φέρνει η γυναίκα στο σπίτι τον γκόμενο. Εκεί που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.
- Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν; ρωτάει ο γκόμενος.
- Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει καν.
Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.
- Γύρισες αντρούλη μου;
- Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα.
- Καλά, περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο.
Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.
- Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει και τρύπα, λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.
Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ. Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει.
Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.
- Α! Τώρα πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!
Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία μεταλλική φωνή:
"Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω. Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με τον π....ο."
simonb
Senior Member
sakisxas
Supreme Member
kokar
Supreme Member
On the 30th of January, 2009 an old man approached the White House from Across Pennsylvania Avenue,
where he'd been sitting on a park bench.
He spoke to the U.S. Marine standing guard and said, "I would like to go in and meet with President Bush."
The Marine looked at the man and said, "Sir, Mr. Bush is
no longer president and no longer resides here."
The old man said, "Okay", and walked away.
The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, "I would like to
go in and meet with President Bush."
The Marine again told the man, "Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer
resides here."
The man thanked him and, again, just walked away.
The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same
U.S. Marine, saying
"I would like to go in and meet with President Bush."
The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, "Sir, this is the third
day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no
longer the president and no longer resides here. Don't you understand?"
The old man looked at the Marine and said, "Oh, I understand. I just love hearing it."
The Marine snapped to attention, saluted, and said, "See you tomorrow, Sir."
where he'd been sitting on a park bench.
He spoke to the U.S. Marine standing guard and said, "I would like to go in and meet with President Bush."
The Marine looked at the man and said, "Sir, Mr. Bush is
no longer president and no longer resides here."
The old man said, "Okay", and walked away.
The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, "I would like to
go in and meet with President Bush."
The Marine again told the man, "Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer
resides here."
The man thanked him and, again, just walked away.
The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same
U.S. Marine, saying
"I would like to go in and meet with President Bush."
The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, "Sir, this is the third
day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no
longer the president and no longer resides here. Don't you understand?"
The old man looked at the Marine and said, "Oh, I understand. I just love hearing it."
The Marine snapped to attention, saluted, and said, "See you tomorrow, Sir."
ο "φιλόγελως" υπάρχει σε νεοελληνική μετάφραση (στον Εξάντα-1999). το ενδιαφέρον είναι ότι μερικά από αυτά τα αρχαία ανέκδοτα υπάρχουν σχεδόν copy/paste στον Ναστραντίν χότζα
nikS68
Senior Member
- 26 February 2007
- 633
Καλά, είμαι απαράδεκτος. Τόσον καιρό στο forum και σήμερα είδα το συγκεκριμένο νήμα. Θα το στείλω email σε φίλους. Πιστεύω ότι θα βοηθήσει ν' ανακαλύψουν κι αυτοί το avclub.
Κι ένα από εμένα. Συγχωρέστε με αν έχει ξαναγραφτεί αλλά 110+ σελίδες, πού να τις διαβάσω σε μια μέρα;
Συναντιούνται στο δρόμο δυο παλιοί γνωστοί:
- Επ, Μήτσο εσύ;
- Πού σαι ρε Γιωργάρα, τι κάνεις;
- Ε, έτσι κι έτσι ρε Μητσάρα.
- Γιατί ρε φίλε, τι έχεις;
- Άσε, πού να στα λέω. Μου συμβαίνει κάτι πολύ περίεργο. Πάμε να κάτσουμε κάπου να στα πω γιατί όρθιος κουράζομαι!
Κάθονται λοιπόν για έναν καφέ κι ο Γιώργος του ξεφουρνίζει το εξής:
<< Κάθε βράδυ που κοιμάμαι, βλέπω το ίδιο όνειρο: μπαίνω σε ένα φορτηγό και το πηγαίνω Αθήνα-Θεσσαλονίκη. Όπως καταλαβαίνεις, αντί να ξεκουραστώ, ξυπνώ πιο κουρασμένος. Φαντάσου τώρα αυτό το πράγμα να γίνεται σε καθημερινή βάση και θα καταλαβεις πώς είμαι. Έχω απελπιστεί ρε φίλε, δεν ξέρω τι να κάνω. Σε ποιον να πάω και να μη με περάσει για τρελλό...>>
Ο Μήτσος αφού σκέφτηκε λίγο, θυμήθηκε ότι γνωρίζει έναν γιατρό που εξειδικεύεται σε περίεργες ψυχοεγκεφαλικές καταστάσεις. Του έδωσε τηλέφωνο και διεύθυνση και ο Γιώργος, μη έχοντας κι άλλη επιλογή, πήγε.
Αφού του εξηγεί το πρόβλημά του, ο γιατρός του προτείνει το εξής:
- Λοιπόν, θα σας λύσω το πρόβλημά σας κύριε. Ακούστε πώς θα γίνει: θα οδηγείτε εσείς το φορτηγό μέχρι τη Λαμία. Εκεί θα σταματάτε και θα κατεβαίνετε. Τότε θα εμφανίζομαι εγώ, θα το παίρνω και θα το πηγαίνω ως τη Θεσ/νίκη. Σε μια βδομάδα θα είστε περδίκι.
- Γιατρέ, εγώ πεθαίνω κι εσύ παίζεις με τον πόνο μου. Ντροπή σου και είσαι και επιστήμονας.
- Όχι φίλε μου, δε σε δουλεύω. Κάνε αυτό που σου λέω και θα δεις.
Πράγματι, εκείνο το βράδυ, ο Γιώργος σταμάτησε στη Λαμία, κατέβηκε από το φορτηγό και προς μεγάλη του έκπληξη είδε το γιατρό να πετάγεται από μια σκοτεινή γωνιά, να μπαίνει μέσα, να βάζει μπρος και να φεύγει.
Μετά από μια βδομάδα, ο Γιώργος ξανάρθε στα ίσα του.
Πέρασε καιρός.
Ο Γιώργος καθόταν ένα απόγευμα σε μια καφετέρια απολαμβάνοντας το φραπέ του, απαλλαγμένος από το πρόβλημά του. Έκπληκτος ακούει από διπλανό τραπέζι κάποιον να λέει ότι είναι απελπισμένος γιατί κάθε βράδυ βλέπει στον ύπνο του ότι πηδάει 10 γκόμενες και φυσικά, όταν ξυπνά, είναι κατάκοπος. Και αυτό επαναλαμβάνεται κάθε βράδυ.
Όπως ήταν φυσικό, πλησιάζει τον άγνωστο και του δίνει το τηλέφωνο του γιατρού, εξηγώντας του ότι κι εκείνος είχε παρόμοιο πρόβλημα και τον έκανε καλά!
- Πάρε με τηλέφωνο σε 10 μέρες να μου πεις ότι είσαι περδίκι, του πέταξε σίγουρος για την καλή του πράξη.
Μετά από 10 μέρες χτυπά το τηλέφωνο του Γιώργου. Ήταν ο τύπος της καφετέριας. Πρίν προλάβει ο Γιώργος ν' απαντήσει ο τύπος αρχίζει.
- Φίλε μου με κατέστρεψες. Γ@μ$ το γιατρό σου κι εσένα μαζί. @#^%$$
- Κάτσε ρε μεγάλε. Τί έγινε;
- Τι να γίνει ρε; Πάω εκεί, του λέω το πρόβλημά μου και μου προτείνει: <<Λοιπόν, θα παίρνεις εσύ τις 5 κι εγώ τις άλλες 5>>
- Μια χαρά! Μα τότε θα έπρεπε να είχες γίνει καλά
- Τι να γίνω καλά μωρέ. Πού μόλις τελείωνα με το γα..σι μου έδινε ένα φορτηγό να το πάω Λαμία - Θεσσ/νίκη.
Κι ένα από εμένα. Συγχωρέστε με αν έχει ξαναγραφτεί αλλά 110+ σελίδες, πού να τις διαβάσω σε μια μέρα;
Συναντιούνται στο δρόμο δυο παλιοί γνωστοί:
- Επ, Μήτσο εσύ;
- Πού σαι ρε Γιωργάρα, τι κάνεις;
- Ε, έτσι κι έτσι ρε Μητσάρα.
- Γιατί ρε φίλε, τι έχεις;
- Άσε, πού να στα λέω. Μου συμβαίνει κάτι πολύ περίεργο. Πάμε να κάτσουμε κάπου να στα πω γιατί όρθιος κουράζομαι!
Κάθονται λοιπόν για έναν καφέ κι ο Γιώργος του ξεφουρνίζει το εξής:
<< Κάθε βράδυ που κοιμάμαι, βλέπω το ίδιο όνειρο: μπαίνω σε ένα φορτηγό και το πηγαίνω Αθήνα-Θεσσαλονίκη. Όπως καταλαβαίνεις, αντί να ξεκουραστώ, ξυπνώ πιο κουρασμένος. Φαντάσου τώρα αυτό το πράγμα να γίνεται σε καθημερινή βάση και θα καταλαβεις πώς είμαι. Έχω απελπιστεί ρε φίλε, δεν ξέρω τι να κάνω. Σε ποιον να πάω και να μη με περάσει για τρελλό...>>
Ο Μήτσος αφού σκέφτηκε λίγο, θυμήθηκε ότι γνωρίζει έναν γιατρό που εξειδικεύεται σε περίεργες ψυχοεγκεφαλικές καταστάσεις. Του έδωσε τηλέφωνο και διεύθυνση και ο Γιώργος, μη έχοντας κι άλλη επιλογή, πήγε.
Αφού του εξηγεί το πρόβλημά του, ο γιατρός του προτείνει το εξής:
- Λοιπόν, θα σας λύσω το πρόβλημά σας κύριε. Ακούστε πώς θα γίνει: θα οδηγείτε εσείς το φορτηγό μέχρι τη Λαμία. Εκεί θα σταματάτε και θα κατεβαίνετε. Τότε θα εμφανίζομαι εγώ, θα το παίρνω και θα το πηγαίνω ως τη Θεσ/νίκη. Σε μια βδομάδα θα είστε περδίκι.
- Γιατρέ, εγώ πεθαίνω κι εσύ παίζεις με τον πόνο μου. Ντροπή σου και είσαι και επιστήμονας.
- Όχι φίλε μου, δε σε δουλεύω. Κάνε αυτό που σου λέω και θα δεις.
Πράγματι, εκείνο το βράδυ, ο Γιώργος σταμάτησε στη Λαμία, κατέβηκε από το φορτηγό και προς μεγάλη του έκπληξη είδε το γιατρό να πετάγεται από μια σκοτεινή γωνιά, να μπαίνει μέσα, να βάζει μπρος και να φεύγει.
Μετά από μια βδομάδα, ο Γιώργος ξανάρθε στα ίσα του.
Πέρασε καιρός.
Ο Γιώργος καθόταν ένα απόγευμα σε μια καφετέρια απολαμβάνοντας το φραπέ του, απαλλαγμένος από το πρόβλημά του. Έκπληκτος ακούει από διπλανό τραπέζι κάποιον να λέει ότι είναι απελπισμένος γιατί κάθε βράδυ βλέπει στον ύπνο του ότι πηδάει 10 γκόμενες και φυσικά, όταν ξυπνά, είναι κατάκοπος. Και αυτό επαναλαμβάνεται κάθε βράδυ.
Όπως ήταν φυσικό, πλησιάζει τον άγνωστο και του δίνει το τηλέφωνο του γιατρού, εξηγώντας του ότι κι εκείνος είχε παρόμοιο πρόβλημα και τον έκανε καλά!
- Πάρε με τηλέφωνο σε 10 μέρες να μου πεις ότι είσαι περδίκι, του πέταξε σίγουρος για την καλή του πράξη.
Μετά από 10 μέρες χτυπά το τηλέφωνο του Γιώργου. Ήταν ο τύπος της καφετέριας. Πρίν προλάβει ο Γιώργος ν' απαντήσει ο τύπος αρχίζει.
- Φίλε μου με κατέστρεψες. Γ@μ$ το γιατρό σου κι εσένα μαζί. @#^%$$
- Κάτσε ρε μεγάλε. Τί έγινε;
- Τι να γίνει ρε; Πάω εκεί, του λέω το πρόβλημά μου και μου προτείνει: <<Λοιπόν, θα παίρνεις εσύ τις 5 κι εγώ τις άλλες 5>>
- Μια χαρά! Μα τότε θα έπρεπε να είχες γίνει καλά
- Τι να γίνω καλά μωρέ. Πού μόλις τελείωνα με το γα..σι μου έδινε ένα φορτηγό να το πάω Λαμία - Θεσσ/νίκη.
Αμαζόνα
Established Member
Αφιερωμένο για σας τους άντρες..
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι
αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παρα ήταν
συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν
μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες.
Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν
απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν
τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό
για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να
παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ
δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο
ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την
έχανες κι αλλού την έβρισκες.
Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο
της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο
φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλο στήθος...
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι
αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παρα ήταν
συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν
μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες.
Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν
απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν
τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό
για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να
παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ
δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο
ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την
έχανες κι αλλού την έβρισκες.
Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο
της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο
φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλο στήθος...
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Χαχαχα, ειπα κ εγω, στην αρχη μου φανηκε σοβαρο..
Αν και Μελαχροινες > Ξανθιες
Χαχαχα, ειπα κ εγω, στην αρχη μου φανηκε σοβαρο..
Αν και Μελαχροινες > Ξανθιες
Μια φορά και έναν καιρό σ´ ένα χωριό, ένας
άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους
χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10
δολάρια τη μία. Ξέροντας οι
χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω
στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο
Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη
μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως
λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να
κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε
μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες
μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες
λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν
στα κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν
υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα
αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί
πιάνουν και τις λίγες που
έμειναν.
Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν
υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50
δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει
να φύγω για την πόλη για δουλειές θα
αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους
λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα
σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια
τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις
πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις
οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.
Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.
Καλώς ήρθατε στη Wall Street.
άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους
χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10
δολάρια τη μία. Ξέροντας οι
χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω
στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο
Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη
μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως
λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να
κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε
μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες
μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες
λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν
στα κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν
υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα
αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί
πιάνουν και τις λίγες που
έμειναν.
Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν
υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50
δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει
να φύγω για την πόλη για δουλειές θα
αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους
λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα
σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια
τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις
πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις
οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.
Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.
Καλώς ήρθατε στη Wall Street.
Αμαζόνα
Established Member
Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ουπς! Σεβαστη κατηγορια κ αυτες.. Χμ..
Μελαχροινες > Κοκκινομαλες > Ξανθιες. :antlers:
Ουπς! Σεβαστη κατηγορια κ αυτες.. Χμ..
Μελαχροινες > Κοκκινομαλες > Ξανθιες. :antlers:
kokar
Supreme Member
Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε
να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
-Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το...
σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ 'Τι είμαι εγώ'. Αρχίζω:
Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε
να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
-Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το...
σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ 'Τι είμαι εγώ'. Αρχίζω:
Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !
kokar
Supreme Member
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε;
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος;
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
- Πως τα καταφέρατε;
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος;
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
Δημήτρης Θ.
AVClub Fanatic
- 17 June 2006
- 12,626
Αμαζόνα
Established Member
Στην έρημο
Ξεκίνησαν ένας Τούρκος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος να διασχίσουν την έρημο.
Ο Τούρκος πήρε μαζί του πιλάφι, ο Γερμανός μπύρα και ο Πόντιος μια πόρτα αυτοκινήτου.
Συναντάνε κάποιον που ρωτάει τον Τούρκο:
- Γιατί κουβαλάς μαζί σου πιλάφι;
- Α, γιατί άμα πεινάσω, να έχω κάτι να φάω, λέει ο Τούρκος.
- Εσύ γιατί κουβαλάς μαζί σου μπύρα; ρωτάει τον Γερμανό.
- Α, γιατί άμα διψάσω, να έχω κάτι να πιω, λέει ο Γερμανός.
- Εσύ γιατί κουβαλάς μία πόρτα αυτοκινήτου; ρωτά τον Πόντιο.
- Α, γιατί άμα ζεσταθώ, να ανοίξω το παράθυρο και να δροσιστώ...
Ξεκίνησαν ένας Τούρκος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος να διασχίσουν την έρημο.
Ο Τούρκος πήρε μαζί του πιλάφι, ο Γερμανός μπύρα και ο Πόντιος μια πόρτα αυτοκινήτου.
Συναντάνε κάποιον που ρωτάει τον Τούρκο:
- Γιατί κουβαλάς μαζί σου πιλάφι;
- Α, γιατί άμα πεινάσω, να έχω κάτι να φάω, λέει ο Τούρκος.
- Εσύ γιατί κουβαλάς μαζί σου μπύρα; ρωτάει τον Γερμανό.
- Α, γιατί άμα διψάσω, να έχω κάτι να πιω, λέει ο Γερμανός.
- Εσύ γιατί κουβαλάς μία πόρτα αυτοκινήτου; ρωτά τον Πόντιο.
- Α, γιατί άμα ζεσταθώ, να ανοίξω το παράθυρο και να δροσιστώ...
sakisxas
Supreme Member