Το ανέκδοτο της ημέρας

[Kyrxas]

TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.

 

[Kyrxas]

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

 

[kokar]

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Μου λέει: 'Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ.'
Της λέω: 'Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;'

Συνεχίζει η γιαγιά: 'Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.'

Της ξαναλέω: 'Και γιατί κλαις τότε;'

Συνεχίζει η γιαγιά: 'Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά
και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

Της λέω: 'Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;'

Απάντηση: 'Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου'

 

[kokar]

O κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκοµείο να πάρει τα αποτελέσµατα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόµα διαπιστώνει µια απίθανη συνωνυµία.

Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουµε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" µε διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της µιας για να µάθει τα αποτελέσµατα.

Τι να κάνω; λέει ταραγµένη

-Ηρέµησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες µου τι αρρώστιες έχουν.

-Η µια AIDS και η άλλη πρόίληµα στο µυοκάρδιο, λέει η νοσοκόµα.

-Πολύ ωραία, φέρε µου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέµα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ µου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-Άκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γ@..ήσεις το βράδυ !

 

[Αμαζόνα]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Μου λέει: 'Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ.'
Της λέω: 'Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;'

Συνεχίζει η γιαγιά: 'Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.'

Της ξαναλέω: 'Και γιατί κλαις τότε;'

Συνεχίζει η γιαγιά: 'Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά
και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

Της λέω: 'Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;'

Απάντηση: 'Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου'

Πολύ καλό ! ! ! !
Δε θέλω ποτέ να´χω Αλτσχαϊμερ..

 

[Αμαζόνα]

Τυρί....Αλτσχάιμερ


Πάει ένας παππούς στο SuperMarket, στον πάγκο των τυριών και λέει στον νεαρό
υπάλληλο:
-"Παιδί μου, βάλε μου σε παρακαλώ μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ".
Κοιτάζει ο νεαρός τα τυριά μήπως του έχει διαφύγει κάποια ονομασία, αλλά εις
μάτην...
-"Ξέρετε, κύριε, δεν υπάρχει το τυρί που μου ζητάτε...".
-"Αποκλείεται, παιδί μου, χτες ήρθα και πήρα για να δοκιμάσω ένα τέταρτο του
κιλού κι ενθουσιάστηκε και η γυναίκα μου... Για ξανακοίταξε..."
-"Όχι σας λέω, δεν υπάρχει, κύριε!"
-"Καλά, τρελό θα με βγάλεις νεαρέ; Για σε παρακαλώ..."
Ακούγοντας τις φωνές ο προϊστάμενος, βγαίνει από το γραφείο του:
-"Τι συμβαίνει εδώ; Γιατί διαμαρτύρεται ο κύριος;"
-"Απαράδεκτο!... Ο νεαρός αρνείται να με εξυπηρετήσει και θέλει να με βγάλει
και τρελό...", άρχισε να φωνάζει αναψοκοκκινισμένος ο παππούς.
-"Κανένα πρόβλημα, κύριε, θα σας εξυπηρετήσω εγώ. Τι ακριβώς θα θέλατε;"
-"Μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ, παρακαλώ".
-"Εεεε, ξέρετε... Μήπως, λέω, μήπως, δεν θα ήθελα να σας προσβάλω, αλλά
υπάρχει η πιθανότητα να έχετε μπερδέψει το όνομα του τυριού;"
-"Τι να σας πω; Λέτε;... Έχω κι αυτό το Έμμενταλ και ξεχνάω καμιά φορά..."

 

[sakisxas]

Τυρί....Αλτσχάιμερ


Πάει ένας παππούς στο SuperMarket, στον πάγκο των τυριών και λέει στον νεαρό
υπάλληλο:
-"Παιδί μου, βάλε μου σε παρακαλώ μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ".
Κοιτάζει ο νεαρός τα τυριά μήπως του έχει διαφύγει κάποια ονομασία, αλλά εις
μάτην...
-"Ξέρετε, κύριε, δεν υπάρχει το τυρί που μου ζητάτε...".
-"Αποκλείεται, παιδί μου, χτες ήρθα και πήρα για να δοκιμάσω ένα τέταρτο του
κιλού κι ενθουσιάστηκε και η γυναίκα μου... Για ξανακοίταξε..."
-"Όχι σας λέω, δεν υπάρχει, κύριε!"
-"Καλά, τρελό θα με βγάλεις νεαρέ; Για σε παρακαλώ..."
Ακούγοντας τις φωνές ο προϊστάμενος, βγαίνει από το γραφείο του:
-"Τι συμβαίνει εδώ; Γιατί διαμαρτύρεται ο κύριος;"
-"Απαράδεκτο!... Ο νεαρός αρνείται να με εξυπηρετήσει και θέλει να με βγάλει
και τρελό...", άρχισε να φωνάζει αναψοκοκκινισμένος ο παππούς.
-"Κανένα πρόβλημα, κύριε, θα σας εξυπηρετήσω εγώ. Τι ακριβώς θα θέλατε;"
-"Μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ, παρακαλώ".
-"Εεεε, ξέρετε... Μήπως, λέω, μήπως, δεν θα ήθελα να σας προσβάλω, αλλά
υπάρχει η πιθανότητα να έχετε μπερδέψει το όνομα του τυριού;"
-"Τι να σας πω; Λέτε;... Έχω κι αυτό το Έμμενταλ και ξεχνάω καμιά φορά..."

:BDGBGDB55::BDGBGDB55:

 

[D I M __ Z]

Έλληνας κροίσος με 6 γράμματα .......





























































Εφραίμ ............!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

........και ιδιοκτήτης οικοπέδων...ποιός να ναι :chinscratch:

"Ηγούμενεεε...ήρθε ο επισκέπτης με το ελικόπτερο.."

"Μμμ..πέσ του να περάσει..."

"Ποιός να ναι άραγε;"

 

[kokar]

κάτι που να τελειώνει σε .....πουλος ?

 

[proview]

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα petshop να αγοράσει μια μαϊμουδίτσα.
Βλέπει μία, λέει πόσο κάνει;
-1000 ευρώ
-Μα καλά 1000 ευρώ είναι πολλά, τι κάνει και αξίζει τόσα;
-Α....ξέρει να χειρίζεται windows, word και Excel
-Αυτή εκεί πόσο κάνει;
-4000 ευρώ
-Μα καλά γιατί τόσο ακριβή, αυτή τι κάνει πάλι;
-Α....αυτή είναι το καμάρι μας, ξέρει pascal( Grin), php, mysql, html και java
-Και αυτή εκεί η μικρούλα στο βάθος; Τι κάνει;
-Α....λέει αυτή κάνει 20.000 ευρώ!!!!
-Όπα ρε μεγάλε, τι κάνει αυτή και την χρεώνεις τόσο;
-Τι να σου πω δεν έχουμε καταλάβει ακόμα και εμείς....
-Και γιατί τόσο ακριβή αφού δεν ξέρετε τι και πως;
-Έχουμε ακούσει τις άλλες που την φωνάζουν administrator

 

[proview]

Ηταν μια φορα 3 φιλοι και καθονταν σε ενα μπαρακι.

Λεει ο πρωτος:
- Εγω στην γυναικα μου αγορασα κατι που πιανει απο 0-100 χιλιομετρα την ωρα σε 7 δευτερολεπτα.
- Μερσεντες? Ρωτανε οι αλλοι 2.
- Το βρηκατε!

Λεει ο επομενος απο τους 3 φιλους:
- Εγω στην γυναικα μου αγορασα κατι που πιανει απο 0-100 χιλιομετρα την ωρα σε 5 δευτερολεπτα.
- Φεραρι? Ρωτανε οι αλλοι 2.
- Σωστα...

Τοτε λεει ο τελευταιος:
- Μπα! αυτα δεν ειναι τιποτα. Εγω αγορασα κατι στην γυναικα μου που πιανει απο 0-100 σε 1 μολις δευτερολεπτο!
- Μα δεν υπαρχει τοσο γρηγορο αυτοκινητο στον κοσμο!
- Ποιος ειπε οτι της αγορασα αυτοκινητο?
- Τοτε τι ειναι?
- Ζυγαρια!

 

[sakisxas]

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα petshop να αγοράσει μια μαϊμουδίτσα.
Βλέπει μία, λέει πόσο κάνει;
-1000 ευρώ
-Μα καλά 1000 ευρώ είναι πολλά, τι κάνει και αξίζει τόσα;
-Α....ξέρει να χειρίζεται windows, word και Excel
-Αυτή εκεί πόσο κάνει;
-4000 ευρώ
-Μα καλά γιατί τόσο ακριβή, αυτή τι κάνει πάλι;
-Α....αυτή είναι το καμάρι μας, ξέρει pascal( Grin), php, mysql, html και java
-Και αυτή εκεί η μικρούλα στο βάθος; Τι κάνει;
-Α....λέει αυτή κάνει 20.000 ευρώ!!!!
-Όπα ρε μεγάλε, τι κάνει αυτή και την χρεώνεις τόσο;
-Τι να σου πω δεν έχουμε καταλάβει ακόμα και εμείς....
-Και γιατί τόσο ακριβή αφού δεν ξέρετε τι και πως;
-Έχουμε ακούσει τις άλλες που την φωνάζουν administrator

Μήπως την φώναζαν..Νίκο Μπαβιόλη;..

 

[GEORGE.B]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα petshop να αγοράσει μια μαϊμουδίτσα.
Βλέπει μία, λέει πόσο κάνει;
-1000 ευρώ
-Μα καλά 1000 ευρώ είναι πολλά, τι κάνει και αξίζει τόσα;
-Α....ξέρει να χειρίζεται windows, word και Excel
-Αυτή εκεί πόσο κάνει;
-4000 ευρώ
-Μα καλά γιατί τόσο ακριβή, αυτή τι κάνει πάλι;
-Α....αυτή είναι το καμάρι μας, ξέρει pascal( Grin), php, mysql, html και java
-Και αυτή εκεί η μικρούλα στο βάθος; Τι κάνει;
-Α....λέει αυτή κάνει 20.000 ευρώ!!!!
-Όπα ρε μεγάλε, τι κάνει αυτή και την χρεώνεις τόσο;
-Τι να σου πω δεν έχουμε καταλάβει ακόμα και εμείς....
-Και γιατί τόσο ακριβή αφού δεν ξέρετε τι και πως;
-Έχουμε ακούσει τις άλλες που την φωνάζουν administrator

Πολύ καλό...

 

[BIOS]

Κλεμμένο από αλλού...

Πολλά έχουν ακουστεί κατά καιρούς για τους οδηγούς - γυναίκες και άντρες. Πολλά έχουν επίσης συμβεί, γεγονότα που επαληθεύουν μύθους και πραγματικότητες. Υποχρέωσή μου λοιπόν να μοιραστώ μαζί σας την ιστορία ενός πραγματικού συμβάντος το οποίο έγινε πολύ πρόσφατα -μόλις το Σάββατο που μας πέρασε- και το γιατί θεωρείται μεγάλη τύχη, θα το καταλάβετε διαβάζοντας.

Ημέρα: είπαμε... Σάββατο
Ώρα: Μεσημεράκι, γύρω στις 3:30´ που κλείνουν και τα μαγαζιά
Τόπος: Στενός μα πολυσύχναστος δρόμος της Καλλιθέας Aθηνών

Πρωταγωνιστές:
1. Όμορφος, καλοντυμένος νεαρός, λίγο μετά τη τρίτη δεκαετία της ζωής του, κάτοχος μαύρου, γυαλιστερού και ακριβού διθέσιου cabrio roadster, του οποίου την ονομασία δεν μου επιτρέπεται για διαφημιστικούς λόγους να αναφέρω (Tι; Τι είπες

2. Πανέμορφη, καλοντυμένη ξανθιά (έχει σημασία αυτή η λεπτομέρεια), χωρίς να έχει συμπληρώσει ακόμη τη τρίτη δεκαετία της ζωής της, κάτοχος ασημένιου, γυαλιστερού τετράτροχου 120 αραβικών επιβητόρων, του οποίου την ονομασία.ξέρετε, μη τα ξαναλέμε. (Voithiste Ti Somalia!)

Σενάριο: Αναζήτηση θέσεως για parking (κοινώς, άρμεγε λαγούς και κούρευε χελώνες !!!)

Πλοκή: Ύστερα από απεγνωσμένες προσπάθειες κάμποσης ώρας, μερικών λίτρων αμόλυβδης βενζίνης, κάμποσων προσευχών και περισσοτέρων ταμάτων, το όγδοο θαύμα του κόσμου εμφανίζεται μπροστά στα μάτια του νεαρού: μία θέση παρκαρίσματος που δεν απέχει παραπάνω από 4 τετράγωνα από τον προορισμό του! Το δεξί χέρι πηγαίνει αυτομάτως στο κόκκινο κουμπάκι με το τρίγωνο τη στιγμή που το δεξί πόδι ενεργοποιεί το ABS. Το roadster έχει πάρει πλέον την κατάλληλη θέση και αρκεί μόνο ένας απλός και συνηθισμένος -κατόπιν εμπειρίας χρόνων- ελιγμός με την όπισθεν, που θα φέρει το αυτοκίνητο και τον οδηγό του στην κορυφή του Γολγοθά. Τα πάντα λοιπόν είναι έτοιμα. Τη στιγμή όμως που το αριστερό πλέον πόδι ετοιμάζεται να αφήσει το συμπλέκτη, εμφανίζεται από το πουθενά εκείνη και με έναν μονοκόμματο ελιγμό που θα τον ζήλευε και συνταξιούχος ταξιτζής, χώνεται με τη μούρη και παρκάρει στην περιβόητη θέση, αφήνοντας εμένα έκπληκτο κι εκείνον αποσβολωμένο με το αυτό, ξέρετε, στο χέρι! Ο νεαρός, gentleman πάνω απ' όλα, κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και ευγενικά και ψύχραιμα απευθύνεται σ' εκείνη:

"Με συγχωρείτε κυρία μου, αλλά τι κάνατε; Μήπως δε προσέξατε τα alarm και ότι ήμουν έτοιμος να παρκάρω στη θέση την οποία μόλις καταλάβατε;" (καλά ε! λόγιος ο τύπος!)

Η νεαρή, αφού πατάει το κουμπάκι στο μπρελόκ που κάνει τις πόρτες να κλειδώνουν και το αυτοκίνητο να σκούζει, γυρνάει και με ένα χαμόγελο που θα έκανε το μαντολίνο του περιβόητου λοχαγού να σολάρει μόνο του, του απαντά:

"Η μαγκιά είναι να είσαι γρήγορος!" αφήνοντας τον νεαρό για δεύτερη φορά στο τελευταίο λεπτό αποσβολωμένο κι εμένα να σκέφτομαι ότι μάλλον πρέπει να αναθεωρήσω τις απόψεις μου περί ανεκδότων με ξανθιές!

Σίγουρη για τον εαυτό της και την εντύπωση που έχει δημιουργήσει, παρακολουθεί, χαμογελώντας πάντα, το νεαρό να επιστρέφει στο αυτοκίνητό του, να βάζει την όπισθεν, να μαρσάρει, να αφήνει απότομα το συμπλέκτη, τα λάστιχα να στριγκλίζουν και μπαμ! το roadster να καρφώνεται στο αριστερό φανάρι και φτερό της κοπέλας! Ακολουθεί πανδαιμόνιο! Ο συναγερμός να σκούζει δαιμονισμένα, ο κόσμος να πετάγεται από παντού, τα κερασένια χειλάκια εκείνης να ξεστομίζουν λόγια που θα έκαναν λιμενεργάτες να κοκκινίσουν και τους κουφούς να νιώσουν τυχεροί, ενώ τα λάστιχα στριγκλίζουν πάλι και καλύτερα κεντραρισμένο αυτή τη φορά το roadster καρφώνεται στην αριστερή πόρτα και πίσω φτερό!!!

Το χαμόγελο έχει προ πολλού κοπεί και η πίεση έχει χτυπήσει δεύτερη δεκάδα στο πιεσοκοντέρ, τη στιγμή που ο νεαρός σταματάει δίπλα της, πατάει το κουμπάκι αυτό που κάνει το παράθυρο του συνοδηγού να κατεβαίνει μόνο του και κοιτώντας τη στα μάτια με ένα χαμόγελο που θα έκανε τον Indiana Jones να φαντάζει πρόσκοπος, της λέει:

"Η μαγκιά είναι να έχεις λεφτά!" και γκαζώνοντας εξαφανίζεται στο βάθος του δρόμου, αφήνοντάς με να σκέφτομαι ότι τελικά όσα λέγονται για τις ξανθιές δεν είναι μύθος, από τη στιγμή μάλιστα που την άκουσα να ρωτάει τους περίεργους παρευρισκομένους:

"Πήρε κανείς τον αριθμό του;"!!!

Τα συμπεράσματα δικά σας!!!

 

[gedi]

Πραγματικοί διάλογοι από IRC

<Guo_Si> Hey, you know what sucks?
<TheXPhial> vaccuums
<Guo_Si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
<TheXPhial> black holes
<Guo_Si> Hey, you know what just isn't cool?
<TheXPhial> lava?

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind

<mage> what should I give sister for unzipping?
<Kevyn> Um. Ten bucks?
<mage> no I mean like, WinZip?

<Ben174> : If they only realized 90% of the overtime they pay me is only cause i like staying here playing with Kazaa when the bandwidth picks up after hours.
<ChrisLMB> : If any of my employees did that they'd be fired instantly.
<Ben174> : Where u work?
<ChrisLMB> : I'm the CTO at LowerMyBills.com
*** Ben174 ([email protected]) Quit (Leaving)

<T-Wolf> man, my girlfriend left me for some faggot named robert
<RdAwG20> you don't live in Hope mills do you?
<T-Wolf> ya, why man?
<RdAwG20> lol, just wondering, was her namne alisson?
<T-Wolf> you mother fucker

<NES> lol
<NES> I download something from Napster
<NES> And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done
<NES> I message him and say "What are you doing? I just got that from you"
<NES> "getting my song back fucker"

<Khassaki> HI EVERYBODY!!!!!!!!!!
<Judge-Mental> try pressing the the Caps Lock key
<Khassaki> O THANKS!!! ITS SO MUCH EASIER TO WRITE NOW!!!!!!!
<Judge-Mental> fuck me

<Night-hen-gayle> I gotta go. There's a dude next to me and he's watching me type, which is sort of starting to creep me out. Yes dude next to me, I mean you.

<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
<JonTG> wait, shit



<MooseOnDaLoose> Hey Mike
<goatboy> what?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> er?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> and?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> ...
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> i dont get it
<MooseOnDaLoose> AND YOU NEVER WILL.
<goatboy> bastard

<Sonium> someone speak python here?
<lucky> HHHHHSSSSSHSSS
<lucky> SSSSS
<Sonium> the programming language

docsigma2000: jesus christ man
docsigma2000: my son is sooooooo dead
c8info: Why?
docsigma2000: hes been looking at internet web sites in fucking EUROPE
docsigma2000: HE IS SURFING LONG DISTANCE
docsigma2000: our fucking phone bill is gonna be nuts
c8info: Ooh, this is bad. Surfing long distance adds an extra $69.99 to your bill per hour.
docsigma2000: ...!!!!!! FUCK FUCK FUCK
docsigma2000: is there some plan we can sign up for???
docsigma2000: cuz theres some cool stuff in europe, but i dun wanna pauy that much
c8info: Sorry, no. There is no plan. you'll have to live with it.
docsigma2000: o well, i ccan live without europe intenet sites.
docsigma2000: but till i figure out how to block it hes sooooo dead
c8info: By the way, I'm from Europe, your chatting long distance.
** docsigma2000 has quit (Connection reset by peer)

<LordChewy> so my dad found my porn folder
<LordChewy> and he was getting all pissed
<LordChewy> so its all like "does this surprise you? i'm not stupid you know"
<LordChewy> "i know dad"
<LordChewy> "what do you have to say for yourself?"
<LordChewy> at this point i stare at him straight in the eyes and say "Cocuments and SettingsRickyMy Documentsfaxessent faxes"
<LordChewy> and he just shut up
<kingKahn> what is it?
<LordChewy> its his porn folder

<frank> can you help me install GTA3?
<knightmare> first, shut down all programs you aren't using
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...

 

[kokar]

Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή:
"ψιιιτ".
Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Προχωράω, ακούω πάλι:
"ψιιιτ, εδώ, κάτω, κοίτα".
Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!! Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος: "Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη?"
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου....
"Ευχαριστώ ρε παλικάρι", λέει. "Εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ. Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω - από αυτή τη στιγμή και μετά, σ'όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί", λέει και εξαφανίζεται! Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου.
Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 3 εκατομμύρια στο Προ-πο ! Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου! Και δεν ήταν μόνο αυτό: ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα! Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο! Και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί! Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου! Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW! Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου. Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω.... Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος - ώρες ολόκληρες... Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο. Τον
πλησίασα, του διηγήθηκα όσα καλά μου είχαν συμβεί μετά την προηγούμενη συνάντησή μας, και του είπα ότι για να του δείξω την ευγνωμοσύνη μου θα έκανα ότι μου ζητούσε.
"Ότι σου ζητήσω? Είσαι σίγουρος?", ρώτησε ο βάτραχος.
Μετά την καταφατική μου απάντηση, ο βάτραχος είπε:
"Ωραία. Θέλω να μου κάνεις έρωτα." Εγώ τρελάθηκα!
Μα δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, του λέω. Δεν προτιμάς να μου ζητήσεις κάτι άλλο, τον ρώτησα.....
"Κοίτα", είπε ο βάτραχος, "εγώ ούτε που σου ζήτησα να με ανταμείψεις, ούτε έψαξα να σε βρω, ούτε τίποτα. Μόνος σου ήρθες να με βρεις εθελοντικά. Η θα μου κάνεις λοιπόν αυτό που σου ζητάω, ή τράβα στην ευχή του Θεού και μη με πρήζεις, άσε με ήσυχο".
Τι να κάνω λοιπόν, ένιωθα υποχρεωμένος να του κάνω τη χάρη - τι στο καλό αυτός τόσα είχε κάνει για μένα. Αρχίζω λοιπόν να του κάνω έρωτα. Καθώς ...... λοιπόν, ξαφνικά ΤΣΟΥΦ! ο βάτραχος μεταμορφώνεται σ'ένα πεντάμορφο δεκαπεντάχρονο κορίτσι!!! .............
ΑΥΤΗ είναι η αλήθεια αξιότιμοι κύριοι Δικαστές, και όχι τα παραμύθια που σας πουλάει η μητέρα της κοπέλας!!!

 

[hellboy]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα petshop να αγοράσει μια μαϊμουδίτσα.
Βλέπει μία, λέει πόσο κάνει;
-1000 ευρώ
-Μα καλά 1000 ευρώ είναι πολλά, τι κάνει και αξίζει τόσα;
-Α....ξέρει να χειρίζεται windows, word και Excel
-Αυτή εκεί πόσο κάνει;
-4000 ευρώ
-Μα καλά γιατί τόσο ακριβή, αυτή τι κάνει πάλι;
-Α....αυτή είναι το καμάρι μας, ξέρει pascal( Grin), php, mysql, html και java
-Και αυτή εκεί η μικρούλα στο βάθος; Τι κάνει;
-Α....λέει αυτή κάνει 20.000 ευρώ!!!!
-Όπα ρε μεγάλε, τι κάνει αυτή και την χρεώνεις τόσο;
-Τι να σου πω δεν έχουμε καταλάβει ακόμα και εμείς....
-Και γιατί τόσο ακριβή αφού δεν ξέρετε τι και πως;
-Έχουμε ακούσει τις άλλες που την φωνάζουν administrator

καλοοοο

 

[Δημήτρης Δημητρακούδης]

Re: Πραγματικοί διάλογοι από IRC

<Guo_Si> Hey, you know what sucks?
<TheXPhial> vaccuums
<Guo_Si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
<TheXPhial> black holes
<Guo_Si> Hey, you know what just isn't cool?
<TheXPhial> lava?

..................................................

<frank> can you help me install GTA3?
<knightmare> first, shut down all programs you aren't using
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...

Απλά κορυφαία!!!!!

 

[nsamar]

Απάντηση: Πραγματικοί διάλογοι από IRC

<

<Ben174> : If they only realized 90% of the overtime they pay me is only cause i like staying here playing with Kazaa when the bandwidth picks up after hours.
<ChrisLMB> : If any of my employees did that they'd be fired instantly.
<Ben174> : Where u work?
<ChrisLMB> : I'm the CTO at LowerMyBills.com
*** Ben174 ([email protected]) Quit (Leaving)


<NES> lol
<NES> I download something from Napster
<NES> And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done
<NES> I message him and say "What are you doing? I just got that from you"
<NES> "getting my song back fucker"

ΚΟΡΥΦΑΙΑ