Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
nsamar
AVClub Addicted Member
- Γιατρέ, βρομάει το στόμα μου!
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι;
- Όχι μόνο μια γέφυρα έχω!
- Ε, αυτό είναι! Κάποιος έχει χ..$ει κάτω από τη γέφυρα!
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι;
- Όχι μόνο μια γέφυρα έχω!
- Ε, αυτό είναι! Κάποιος έχει χ..$ει κάτω από τη γέφυρα!
christos
Supreme Member
kokar
Supreme Member
Ο Τοτός, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:
- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;
- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της όσο πιο απλά μπορούσε...
Ο Τοτός μετά από λίγη σκέψη, λέει:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;
- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;
- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της όσο πιο απλά μπορούσε...
Ο Τοτός μετά από λίγη σκέψη, λέει:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;
chrisssb
Μέλος Σωματείου
Σύμφωνα με είδηση από το διεθνές ρεπορτάζ, σε ιδιωτικό σχολείο της
Ουάσινγκτον εμφανίστηκε ένα πρόβλημα, όταν έγινε μόδα να φορούν καθημερινά κραγιόν οι περισσότερες 12-χρονες μαθήτριες.
Το κραγιόν συνήθως το φρεσκάριζαν στην τουαλέτα, κατά την διάρκεια των
διαλειμμάτων και μετά συνήθιζαν να φιλάνε τον καθρέπτη, αφήνοντας καθημερινά πολλές εκατοντάδες αποτυπώματα σε όλες τις τουαλέτες.
Κάθε βράδυ ο επιστάτης τα καθάριζε, αλλά την άλλη μέρα πάλι οι καθρέπτες ήταν γεμάτοι.... Η διευθύντρια του σχολείου αγανακτισμένη, αποφάσισε πως πρέπει να κάνει κάτι...
Φώναξε λοιπόν όλες τις μαθήτριες στην τουαλέτα και κάλεσε και τον επιστάτη. Τους εξήγησε ότι όλα αυτά τα αποτυπώματα από τα χείλια τους δημιουργούσαν ένα σημαντικό πρόβλημα στον επιστάτη, ο οποίος ήταν υποχρεωμένος να καθαρίζει επιπλέον και τους καθρέπτες κάθε βράδυ, κλπ. κλπ..... (οι μαθήτριες την είχαν φυσικά συνδέσει...)
Για να τους αποδείξει πόσο δύσκολο είναι να καθαρίσει κανείς έναν καθρέπτη, ζήτησε από τον επιστάτη να κάνει μια επίδειξη στις μαθήτριες του πως καθαρίζει τους καθρέπτες.
Ο επιστάτης άρπαξε μια βούρτσα τουαλέτας (πικάλ), την βούτηξε στη λεκάνη και καθάρισε με αυτή τoν καθρέπτη...
Είναι περιττό να σημειωθεί πως έκτοτε δεν υπήρξε ποτέ ξανά κανένα αποτύπωμα σε καθρέπτες αυτού του σχολείου....
ΥΓ. Τελικά μεταξύ των απλών δασκάλων υπάρχουν και χαρισματικοί παιδαγωγοί...
Ουάσινγκτον εμφανίστηκε ένα πρόβλημα, όταν έγινε μόδα να φορούν καθημερινά κραγιόν οι περισσότερες 12-χρονες μαθήτριες.
Το κραγιόν συνήθως το φρεσκάριζαν στην τουαλέτα, κατά την διάρκεια των
διαλειμμάτων και μετά συνήθιζαν να φιλάνε τον καθρέπτη, αφήνοντας καθημερινά πολλές εκατοντάδες αποτυπώματα σε όλες τις τουαλέτες.
Κάθε βράδυ ο επιστάτης τα καθάριζε, αλλά την άλλη μέρα πάλι οι καθρέπτες ήταν γεμάτοι.... Η διευθύντρια του σχολείου αγανακτισμένη, αποφάσισε πως πρέπει να κάνει κάτι...
Φώναξε λοιπόν όλες τις μαθήτριες στην τουαλέτα και κάλεσε και τον επιστάτη. Τους εξήγησε ότι όλα αυτά τα αποτυπώματα από τα χείλια τους δημιουργούσαν ένα σημαντικό πρόβλημα στον επιστάτη, ο οποίος ήταν υποχρεωμένος να καθαρίζει επιπλέον και τους καθρέπτες κάθε βράδυ, κλπ. κλπ..... (οι μαθήτριες την είχαν φυσικά συνδέσει...)
Για να τους αποδείξει πόσο δύσκολο είναι να καθαρίσει κανείς έναν καθρέπτη, ζήτησε από τον επιστάτη να κάνει μια επίδειξη στις μαθήτριες του πως καθαρίζει τους καθρέπτες.
Ο επιστάτης άρπαξε μια βούρτσα τουαλέτας (πικάλ), την βούτηξε στη λεκάνη και καθάρισε με αυτή τoν καθρέπτη...
Είναι περιττό να σημειωθεί πως έκτοτε δεν υπήρξε ποτέ ξανά κανένα αποτύπωμα σε καθρέπτες αυτού του σχολείου....
ΥΓ. Τελικά μεταξύ των απλών δασκάλων υπάρχουν και χαρισματικοί παιδαγωγοί...
sakisxas
Supreme Member
kokar
Supreme Member
sakisxas
Supreme Member
nsamar
AVClub Addicted Member
Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας άνθρωπος και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα.
Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο Γ, βλέπει μία διαφήμιση "ΓΟΡΙΛΟ-ΕΞΟΛΟΘΡΕΥΤΗΣ - ΤΑΧΥΤΗΤΑ, ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ, ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ".
Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.
- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει.
- Ναι, λέει ο τύπος και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο.
- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά, εξηγεί ο εξολοθρευτής. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμέσως ο εκπαιδευμένος σκύλος μου θα χιμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίχτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω.
Και λέγοντας αυτά τα λόγια δίνει στον άλλο το τουφέκι και αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενευμένος του φωνάζει από μακριά:
- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:
- Κοίτα καμμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι ΕΓΩ που πέφτω. Σ αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!
Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο Γ, βλέπει μία διαφήμιση "ΓΟΡΙΛΟ-ΕΞΟΛΟΘΡΕΥΤΗΣ - ΤΑΧΥΤΗΤΑ, ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ, ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ".
Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.
- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει.
- Ναι, λέει ο τύπος και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο.
- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά, εξηγεί ο εξολοθρευτής. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμέσως ο εκπαιδευμένος σκύλος μου θα χιμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίχτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω.
Και λέγοντας αυτά τα λόγια δίνει στον άλλο το τουφέκι και αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενευμένος του φωνάζει από μακριά:
- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:
- Κοίτα καμμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι ΕΓΩ που πέφτω. Σ αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!
sakisxas
Supreme Member
Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. Enjoy!
> Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει
> και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
>
> 'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
>
> 'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με
> ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
> από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
>
> Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
> διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
> βάλουν στη τρίτη τάξη.
>
> 'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
>
> 'Τριάντα εννέα'.
>
> 'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
>
> 'Το Ελσίνκι'..
>
> 'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
>
> 'Την 28η Οκτωβρίου'.
>
> Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
> αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να
> αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
>
> 'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
>
> 'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
>
> 'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
>
> 'Τσέπες'.
>
> 'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
>
> 'Η καρύδα'.
>
> 'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
>
> Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
> μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
>
> 'Η τσίχλα'.
>
> 'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
> πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
>
> 'Χειραψία'.
>
> Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
>
> 'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
> ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'
>
> Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
> πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
>
> 'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
>
> 'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό
> κάνει πρώτα. Τι είμαι?'
>
> Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
>
> 'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
>
> 'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις
> και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'
>
> 'Η μύτη'.
>
> 'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη
> τρέμοντας.. Τι είμαι?'
>
> 'Το βέλος!'.
>
> 'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
>
> 'Το μέλι φυσικά!'
>
> Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το
> κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος
> σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'
> Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει
> και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
>
> 'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
>
> 'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με
> ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
> από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
>
> Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
> διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
> βάλουν στη τρίτη τάξη.
>
> 'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
>
> 'Τριάντα εννέα'.
>
> 'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
>
> 'Το Ελσίνκι'..
>
> 'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
>
> 'Την 28η Οκτωβρίου'.
>
> Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
> αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να
> αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
>
> 'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
>
> 'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
>
> 'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
>
> 'Τσέπες'.
>
> 'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
>
> 'Η καρύδα'.
>
> 'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
>
> Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
> μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
>
> 'Η τσίχλα'.
>
> 'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
> πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
>
> 'Χειραψία'.
>
> Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
>
> 'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
> ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'
>
> Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
> πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
>
> 'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
>
> 'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό
> κάνει πρώτα. Τι είμαι?'
>
> Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
>
> 'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
>
> 'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις
> και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'
>
> 'Η μύτη'.
>
> 'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη
> τρέμοντας.. Τι είμαι?'
>
> 'Το βέλος!'.
>
> 'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
>
> 'Το μέλι φυσικά!'
>
> Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το
> κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος
> σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'
christos
Supreme Member
Aντιγραφω
ΓΡΑΠΤΟ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΤΗ ΧΗΜΕΙΑ-ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΚΡΗΤΗΣ. ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!!! Η ΚΟΛΑΣΗ - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ - Ο ΤΥΠΟΣ ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!
Η κόλαση
Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει .... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: . "Θεέ μου, Θεέ μου" ..
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.
ΓΡΑΠΤΟ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΤΗ ΧΗΜΕΙΑ-ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΚΡΗΤΗΣ. ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!!! Η ΚΟΛΑΣΗ - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ - Ο ΤΥΠΟΣ ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!
Η κόλαση
Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει .... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: . "Θεέ μου, Θεέ μου" ..
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.
Ανδρεας Σχιζας
AVClub Addicted Member
Μιά μέρα ένας Έλληνας πολιτικός αποφάσισε να επισκευτεί έναν αμερικανο συνάδελφό του στο σπίτιτου στην Αμερική.
Φτάνονας στο σπίτι του αμερικανου μπένει μέσα και μένει έκθαμβος από την πολύτέλεια και την χλιδή του σπιτιού.
- Ρε πως τα κατάφερες και έχτισες τέτοιο παλάτι;;; ρώτησε με νόημα τον αμερικάνο συνάδελφό του.
Εκείνος τον πήρε και πήγανε στο παράθυρο.
-Την βλέπεις αυτή την γέφυρα στο ποτάμι;
- Την βλέπω! του απάντησε ο Έλληνας πολιτικός.
- Το 10% βρίσκεται εδώ μέσα! του απαντάει ο αμερικάνος.
Μετά από καιρό επισκεύτηκε ο αμερικανος τον συνάδελφό του στην Ελλάδα και όταν έφτασε έμεινε άφωνος βλέποντας ένα παλάτι μεγαλύτερο και πολυτελέστερο από το δικό του!!!
- Τι έγινε ρε;;; Πως τα κατάφερες να φτιάξεις τέτοιο σπίτι;
Τον παίρνει ο έλληνας κοντά στο παράθυρο και του λέει:
- Την βλέπεις αυτή την γέφυρα στο ποτάμι;
-Οχι!!! απαντά έκπληκτος ο αμερικανος.
- Ε!!!! Το 100% βρίσκεται εδώ μέσα!!!!
Φτάνονας στο σπίτι του αμερικανου μπένει μέσα και μένει έκθαμβος από την πολύτέλεια και την χλιδή του σπιτιού.
- Ρε πως τα κατάφερες και έχτισες τέτοιο παλάτι;;; ρώτησε με νόημα τον αμερικάνο συνάδελφό του.
Εκείνος τον πήρε και πήγανε στο παράθυρο.
-Την βλέπεις αυτή την γέφυρα στο ποτάμι;
- Την βλέπω! του απάντησε ο Έλληνας πολιτικός.
- Το 10% βρίσκεται εδώ μέσα! του απαντάει ο αμερικάνος.
Μετά από καιρό επισκεύτηκε ο αμερικανος τον συνάδελφό του στην Ελλάδα και όταν έφτασε έμεινε άφωνος βλέποντας ένα παλάτι μεγαλύτερο και πολυτελέστερο από το δικό του!!!
- Τι έγινε ρε;;; Πως τα κατάφερες να φτιάξεις τέτοιο σπίτι;
Τον παίρνει ο έλληνας κοντά στο παράθυρο και του λέει:
- Την βλέπεις αυτή την γέφυρα στο ποτάμι;
-Οχι!!! απαντά έκπληκτος ο αμερικανος.
- Ε!!!! Το 100% βρίσκεται εδώ μέσα!!!!
Ανδρεας Σχιζας
AVClub Addicted Member
Οδηγιες χρησης σε προιοντα.
1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
Ανδρεας Σχιζας
AVClub Addicted Member
Ισπανοί : Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την
πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια
μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες
βόρεια.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την
πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν
δε θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες
βόρεια.
Αμερικανοί : (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard
του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου
των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και
τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω
ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη
περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια
του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί : Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara , εδώ είμαστε δυο
άτομα.
Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και
ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει
ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο
με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας
γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν
είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να
προβείτε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις
ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την
πορεία
σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : o .k . κατανοητό, ευχαριστούμε.
πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια
μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες
βόρεια.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την
πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν
δε θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες
βόρεια.
Αμερικανοί : (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard
του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου
των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και
τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω
ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη
περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια
του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί : Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara , εδώ είμαστε δυο
άτομα.
Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και
ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει
ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο
με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας
γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν
είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να
προβείτε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις
ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την
πορεία
σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : o .k . κατανοητό, ευχαριστούμε.
sakisxas
Supreme Member
akisnm156
AVClub Enthusiast
- 1 July 2007
- 1,012
kokar
Supreme Member
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!