Το ανέκδοτο της ημέρας

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
 
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το “παιχνίδι”. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα λιγάκι ενοχλημένη τον ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το
τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να… μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που θα σε απογοητεύσω, το ρολόι σου πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ… όχι… απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!
 
Ένας πατέρας έχει ξεχάσει τα γενέθλια της μικρής κόρης του και τρέχει με αγωνία να προλάβει τα μαγαζιά ανοιχτά για να της αγοράσει κάποιο δώρο. Καταφέρνει και μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του:

- "Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;"
- "Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και ...

δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω."
- "Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την 'Barbie στην Χαβάη' για 15euro, την 'Barbie Babysitter' για 15euro, την 'Barbie Νοσοκόμα' για 15euro, την 'Barbie Αεροσυνοδό' για επίσης 15euro και την 'Barbie Διαζευγμένη' για 75euro"
- "75euro;;; Γιατί η "Barbie Διαζευγμένη" είναι τόσο ακριβή;"
- "Επειδή, κύριε, η "Barbie Διαζευγμένη" πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John..."
 
Μια μέρα, ο σύζυγος γυρνάει σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:

- Αγάπη μου, έχω ένα meeting απόψε στις 10. Δε θα πάω όμως, νομίζω ότι με εκμεταλλεύονται.

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι’αυτόν, τον πείθει ότι η δουλειά είναι σημαντική.

Εκείνος πάει να κάνει ένα...


ντους γιά να είναι έτοιμος.

‛’Τελικά, ήτανε πολύ εύκολο να την κοροιδέψω...’’, σκεφτότανε.

Η γυναίκα του, μόλις αυτός μπήκε στο μπάνιο, άρχισε να του ψάχνει τα πράγματα: Τις τσέπες στο παντελόνι και το σακάκι, τις κλήσεις και τα μηνύματα στο κινητό, το πορτοφόλι.

Μέσα στο πορτοφόλι βρίσκει ένα χαρτί που έλεγε:

‛’Μωρό μου, σε περιμένω απόψε το βράδυ, να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει...‛’

Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο, τη βρίσκει ξαπλωμένη σε μιά στάση πολύ προκλητική.

Οπότε δεν έχασαν καιρό...

Μετά απο το σεξ, ο άντρας κουρασμένος αποκοιμιέται. Όταν πλησιάζει η ώρα του ‛’meeting’’, η γυναίκα του τον ξυπνάει, κι αυτός αναγκάζεται να ετοιμαστεί και να φύγει.

Φτάνοντας στο σπίτι της ερωμένης του, της λέει:

- Αγάπη μου, δούλευα μέχρι αργά και είμαι πολύ κουρασμένος. Θα κάνω ένα ντουζάκι να συνέλθω λίγο.

Μόλις μπαίνει στο μπάνιο, η ερωμένη αρχίζει να του ψάχνει κι αυτή τα πράγματα.

Μέσα στο πορτοφόλι, βρίσκει ένα χαρτί που έλεγε:

‛’Σου στέλνω τη γαλοπούλα. Η λευκή σάλτσα έμεινε στο σπίτι’’ ..
 
Γυρνάει ο Τοτός απο το σχολείο προβληματισμένος:

-Τι έχεις παιδί μου? ρωτάει ο πατέρας του
-Να..μπαμπά μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα "τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό" και δεν καταλαβαίνω την διαφορά.
-Α κατάλαβα, λεει ο πατέρας του.
-Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα έλα εδώ!
-Ναι άντρα μου... απαντάει η μαμα γλυκύτατα
-Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν?
-Τι λες άντρα μου μπροστά στο παιδί? Τι πράγματα είναι αυτά?
-Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια?
-500 Εκατομμύρια? Πολλά τα λεφτά...θα αγοράζαμε νέο σπίτι , θα είχαμε οικονομική άνεση...τι να πω τώρα?
-Κατάλαβες Τοτέ? λέει ο μπαμπάς
-Οχι.
-Μικρή έλα εδώ!
-Ναι μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη
-Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν?
-Τι λες μπαμπάκα μου μπροστά στο παιδί? Τι πράγματα είναι αυτά?
-Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια?
-500 Εκατομμύρια? Πολλά τα λεφτά...και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι πολλά λεφτα... τι να πω τώρα?
-Κατάλαβες Τοτέ? λέει ο μπαμπάς
-Οχι.
-Θεωρητικά ...ειμαστε εκατομμυριούχοι

Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυο πορνες.
 
Στην τράπεζα γινεται ληστεια. Οι δυο ληστες με την απειλη των οπλων αναγκαζουν ολους τους πελατες να πεσουν στο πατωμα. Λεει ο ενας στον αλλον:

-Ψαξ'τους ολους!!
-Ολους;
-Nαι ρε βλάκα ολους!
-Και τη γριουλα;
-Ναι ρε βλάκα και τη γριουλα!

-Τώτα γδύσε τους ολους!!
-Ολους;
-Nαι ρε...
βλάκα ολους!
-Και τη γριουλα;
-Ναι ρε βλάκα και τη γριουλα!

Και τώρα στήσε τους να τους μ@μησω
-Ολους;
-Ναι, ρε βλάκα ολους!!
-Και την γριουλα;

Πεταγεται και η γριουλα και λεει:

- Ναι, ρε βλάκα και τη γριουλα!
 
Ρωτά το κοριτσάκι την μαμά του:
- Μαμά, πόσων χρονών είσαι;
- Παιδί μου, οι γυναίκες δεν μιλάν για την ηλικία τους. Θα το μάθεις αυτό όπως θα μεγαλώνεις.
- Μαμά, πόσο ψηλή είσαι;
- Ε, παιδί μου, μια και δεν είμαι και πολύ ψηλή, δεν είναι πολύ καλό να με ρωτάς.
- Μαμά, πόσα κιλά είσαι;
- Αυτό είναι ένα ακόμα από τα πράγματα που είναι αγενές να ρωτήσεις μία γυναίκα.
- Μαμά, γιατί χωρίσατε με τον μπαμπά;
- Μωρό μου, αυτό είναι ένα θέμα που με πονάει πολύ, και δεν θα ήθελα να μιλήσω για αυτό τώρα.
Το κοριτσάκι νευριάζει και μουτρώνει, και η μάνα της φωνάζει το κοριτσάκι από το διπλανό διαμέρισμα για παίξουν και να της φτιάξει το κέφι.
Λέει η κόρη στην φίλη της τί συνέβει, και η φίλη βρίσκει αμέσως την λύση.
- Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να δεις την ταυτότητα της μαμάς σου. Είναι σαν τους ελέγχους στο σχολείο. Λέει τα πάντα.
Το βράδυ, την ώρα που μαμά το βάζει για ύπνο, λέει το κοριτσάκι.
- Μαμά, ξέρω πόσων χρονών είσαι. Είσαι 32.
Η μαμά δυσανασχετεί:
- Και πώς το έμαθες αυτό, παιδί μου;
- Απλά το ξέρω. Και ξέρω και τί ύψος έχεις. Είσαι 1.52.
- Πώς το ξέρεις αυτό;
- Και ξέρω και πόσο ζυγίζεις. 68 κιλά.
- Που τα έμαθες όλα αυτά;
- Απλά τα ξέρω, μαμά. Και ξέρω και γιατί εσύ με τον μπαμπά πήρατε διαζύγιο. Πήρες "09" στο σεξ!
 
Sex: F


Το F είναι Female (γυναίκα) αλλά σημαίνει και βαθμολογία "κάτω από τη βάση".

Προφανώς θα πρόκειται για μετάφραση και χαλάει πολύ το ανέκδοτο...
 
Eνας Έλληνας πεθαίνει και
φτάνει στη ρεσεψιόν της
Κόλασης..
Ο υπάλληλος
του ανακοινώνει ότι επειδή
είναι υπήκοος χώρας μέλους
της
Ευρωπαϊκής Ενωσης,
μπορεί να διαλέξει μία από
τις
κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και
αποφασίζει να πάει στη
Γερμανική. Οργανωμένη χώρα
σου
λέει, τόσα χρόνια στην
Ελλάδα τι κατάλαβα... μου
βγάλανε
το λάδι. Τουλάχιστον, ας
πάρω
μυρωδιά του
τι σημαίνει Ευρώπη, έστω
και
στην κόλαση(!)
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην
πύλη
της γερμανικής κολάσης.Μαύρο
μάρμαρο,
καλογυαλισμένο, σιδερένια
πύλη
και ψηλά γράφει με μεγάλα
γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα
γερμανικά. Χτυπάει.... Του
ανοίγει ένας άψογα ντυμένος
υπάλληλος και τον
ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του
απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του
απαντά ο υπάλληλος! Όλη την
ημέρα
μας δέρνουνε
με κάτι τεράστια μαστίγια
και
το
βράδυ μας βάζουν σε κάτι
τεράστια βαρέλια
γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο
ρωμιός.......
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες
κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι απογοητευμένος,
καταφεύγει
στην έσχατη λύση, την
ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την
πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη,
βρώμικη, όπου στο
ψηλότερο σημείο της
υπάρχει με
μεγάλα φωσφορίζοντα
γράμματα η
λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν
ανάβουν.
Έτσι η
επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική
ανοργανωσιά....μουρμουρίζει....
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι
περίεργους θορύβους...
Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η
μουσική πλέον ακούγεται
ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει...
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας
μία μπουκάλα
στο χέρι, εντελώς φέσι, και
τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του
λέει
και βάζει το κεφάλι του
μέσα... Τραπέζια,
κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν
πάνω στα τραπέζια
τσιφτετέλια,
νταούλια.....
Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται
εδώ;
ρωτά..
- Aσε φίλε, χάάάλιαα του λέει ο
μεθυσμένος. Η κατάσταση
είναι δραματική εδώ
πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα
με
κάτι τεράστια μαστίγια και
το
βράδυ μας βάζουν
σε κάτι τεράστια βαρέλια
με
σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις,
απαντάει ο
πεθαμένος. Εδώ πίνετε και
γλεντάτε......
- Εεε.., ξέρεις πώς είναι
μωρέ εδώ στην Ελλάδα.

Τη μία δεν έχουμε
σκατά, την
άλλη χαλάνε τα μαστίγια...
 
Tέρμα στο άγχος και το στρές!!!!!!!
Το νέο φάμακο υπόσχεται να σας απαλλάξει απο αυτά...
 

Attachments

  • image001.jpg
    image001.jpg
    80.3 KB · Views: 70
Ένας πρόσκοπος καθώς περιφερόταν στο δάσος βλέπει μια λίμνη μπροστά του....
Στη λίμνη ήταν δυο χέλια τα οποία τσακώνονταν και το ένα προσπαθούσε να πνίξει το άλλο για το ποιο θα έχει τη λίμνη.
"-Δικιά μου είναι η λίμνη...Δεν...
μας χωράει και τους δύο"
"-Όχι δικιά μου είναι"....κτλ
Έτσι ο πρόσκοπος μπαίνει στη λίμνη να χωρίσει τα δύο χέλια και πνίγεται...
Ποιο το ηθικό δίδαγμα?

Το ένα χέλι πνίγει τ' άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο
 
Πάει ο τύπος την ξανθιά στο σπίτι του.
-Να βάλω κάτι να πιούμε;
-Ξέρεις συνήθως δεν πίνω.
-Ελα τώρα να σου βάλω 2 δαχτυλάκια;
-Εχμ ας πιούμε κάτι πρώτα.
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ said:
Πάει ο τύπος την ξανθιά στο σπίτι του.
-Να βάλω κάτι να πιούμε;
-Ξέρεις συνήθως δεν πίνω.
-Ελα τώρα να σου βάλω 2 δαχτυλάκια;
-Εχμ ας πιούμε κάτι πρώτα.
Click to expand...


Καλό!:flipout:
 
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
​

- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το...


χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"
 
Top Bottom