Το ανέκδοτο της ημέρας

[DimAsi]

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο
λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά:.... - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να
σου κάνω μια ευχή! Και τότε...
μονομιάς, οι ουρανοί
σκοτεινιάζουν, σύννεφα
απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την
ευχή σου. Κι ο τύπος λέει: - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από τη Κύπρο μέχρι την Αγγλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά
τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις
δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με
τιμούσε και θα με δόξαζε. Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ,
πολύ ώρα. Τελικά λέει: - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να
καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι
εννοούν όταν λένε "όχι" και
πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει: - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις
σε εκείνη τη γέφυρα;

 

[Τσιριγώτης Μάριος]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για
δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

[kblachos]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, και στο τέλος κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα.
Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...

- Εσύ τι είσαι;

-Εγώ, είμαι λεσβία....
Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι….
Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι.

Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του.
Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

- Είστε πραγματικός καλόγερος;

Και ο καλόγερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.....

 

[Budda]

-Επαρχιωτης ερχεται για δουλειες στην Αθηνα ,πριν φυγει ο φιλος του του δινει ενα "πονηρο" αριθμο τηλεφωνου για να βρει γυναικεια συντροφια
-Στην Αθηνα πια και γυριζοντας στο ξενοδοχειο αποφασιζει να παρει τον αριθμο ομως απο την βιασυνη και την ταραχη του παιρνει λαθος νουμερο και βγαινει Μοναστηρι λεει λοιπον η καλογρια
-Ναι,εδω Μονη και απαντα αυτος
-Εδω ποτσος

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

-Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο.

-Μην ανησυχείς.Θα περάσω να το κανονίσω.

-Κοίτα να φανεί σαν ατύχημα έτσι;

 

[kosmous]

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :

-Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας . Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα.

Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;



-Όχι



-Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.



Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.



-Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς ;



-Όχι.



-Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.



Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :



-Και ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;



-Όχι



-Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.



Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :



-Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;



-Όχι.

-Είναι αυτός που περιποιείται την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!

 

[nsamar]

- Τι είναι αυτό που ο Ρέππας το έχει μικρό, ο Χατζηνικολάου μεγάλο και ο Χριστόδουλος αν και το είχε δεν το χρησιμοποιούσε καθόλου;









- Μα το επίθετο φυσικά! Πού πήγε το μυαλό σας;....

 

[AKIS 96]

 

[Δημήτρης Δημητρακούδης]

Μερικές σκέψεις περί γυμναστικής:

-Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρόνων & δεν έχουμε ιδέα πού είναι!!

-Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα...

-Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ & δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας?

-Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω!

-Δε γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίξουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.

-Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν..

-Έχω αγύμναστους μηρούς αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει!

-Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος!!!

-Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.

-Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μια βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί & εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιος θα με σπρώχνει?

 

[sakisxas]

Μη σου τύχει...!!!!!!!!!!!!

 

[kblachos]

Αυτό θα πει HI-TECH !!!!

 

[DimAsi]

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου...
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε
μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και
ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως
ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το
ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το
κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το
κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε
ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε
μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το
σπίτι.:rifle:

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου...
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε
μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και
ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως
ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το
ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το
κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το
κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε
ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε
μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το
σπίτι.:rifle:

 

[kblachos]

Συναντιούνται τυχαία 2 φίλοι. Πιάνουν κουβέντα, και κάποια στιγμή ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- Ρε συ, τον Βαγγέλη τον θυμάσαι;
- Ποιόν Βαγγέλη ρε;
- Τον Βαγγέλη ρε, αυτόν που έμενε απέναντι απ' το νεκροταφείο.
- Α, ναι, τι έγινε;
- Τώρα μένει απέναντι απ' το σπίτι του.....

 

[Aggelos M.]

ΠΑΙΔΙΚΗ ΠΡΟΣΕΥΧΗ!!

.
.
.
.
.
.
.


"Θεούλη μου σε παρακαλώ
στείλε ρούχα για όλα αυτά
τα γυμνά κορίτσια που είναι
στο computerτου μπαμπά μου.."

 

[Stergito]

 

[DimAsi]

Ένας κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο, περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται το χαρακτηριστικό “Ντιν”. Ο υπάλληλος λέει στον κρητικό:
- Παρακαλώ αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας.
Βγάζει ο κρητικός κέρματα, ζώνες κ.λ.π., τα...

ακουμπάει στον πάγκο, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά “Ντιν”. Ο υπάλληλος τον ρωτάει:
- Τα βγάλατε όλα;
- Όλα, εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο κρητικός και βγάζει κι ακουμπάει στον πάγκο μια πιστόλα να!
- Μα, αυτό δεν είναι κομπιουτεράκι, αλλά όπλο!, απαντάει πανικόβλητος ο υπάλληλος.
- Ναι, αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας…:rifle:

 

[nikos 1850]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Συναντιούνται τυχαία 2 φίλοι. Πιάνουν κουβέντα, και κάποια στιγμή ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- Ρε συ, τον Βαγγέλη τον θυμάσαι;
- Ποιόν Βαγγέλη ρε;
- Τον Βαγγέλη ρε, αυτόν που έμενε απέναντι απ' το νεκροταφείο.
- Α, ναι, τι έγινε;
- Τώρα μένει απέναντι απ' το σπίτι του.....

 

[kblachos]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200,00 ευρώ.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει τη γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100,00 ευρώ και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

"Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100,00 ευρώ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, είχα την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο."

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

"Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας.... "

 

[kblachos]

Μία σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος:

Μια φορά κι ένα καιρό ρωτάει ένας νέος την καλή του:

Θα με παντρευτείς ?

Εκείνη απάντησε : OXI !!!

Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο, παίζει playstation, πίνει μπύρες, έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει....