Το ανέκδοτο της ημέρας

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;», έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση.

Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.

Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση...
δεν ήταν εύκολη υπόθεση:

- «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»

Οι πιθανές απαντήσεις ήταν: Α) ο κόνδορας; Β) το χελιδόνι; Γ) ο κούκος; Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2

από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής

της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη τ! ην ώρα ήταν ξανθιά.

Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική λύση. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις

πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

- «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη

βοήθησε να κερδίσει.

- «Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω! το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
- «Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»-bye-
 
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρει. Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Καλά, ιγκουάνα μέχρι κι η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε;

- Eχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

-Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι.

- Τίποτα άλλο ?

Έπειτα από αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια του το φαγάκι του και τα σχετικά.

Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο από φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι. Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:

-Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

-Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες; συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

-Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

-Άκουσα, άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια βάζω!!!!
 
Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο. Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:

- Ωχ, τι έπαθα!!

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα, αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!

- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;;;;
 
Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά και ξαπλώνουν καοι οι δύο εξαντλημένοι και αγκαλιασμένοι στο κρεβάτι της γυναίκας.
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο.
Είναι η φωτογραφία ενός άνδρα αρρενωπού, με γένια και πονηρό χαμόγελο.
- Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη και να είναι ο άνδρας σου αυτός.
- Όχι, βρε χαζούλη. Δεν είναι ο άνδρας μου αυτός, και δεν είμαι παντρεμένη.
- Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος; ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
- Όχι, όχι, που πάει ο νους σου...
- Αδερφός; Πατέρας; Θείος;
- Τς, τς , τς ....μαντεψε ξανα, τον τσιγλαει εκεινη.
- Μμμμ.... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;
- Όχι, βρε χαζούλη. Εγώ είμαι, πριν την εγχείρηση...
 
Μπαίνει ένας μαύρος μέσα στο μπαρ και εκείνη την ώρα κόβεται το ρεύμα!
Φωνάζει ο υπευθυνος
-BLACK OUT!!!

Και φωνάζει ο μαύρος:
-WHY;
 
Πάει μία αλογόμυγα και κάθεται πάνω στη μύτη ενός λυκόσκυλου.

Αρχίζει ο διάλογος:

- Γειά σου. Τι είσαι εσύ;

-Λυκόσκυλο.

- Ωχ! πως γίνεται αυτό;

- Ε, να. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα. Εκαναν σέξ και έκαναν εμένα. Εσύ τι είσαι;

- Αλογόμυγα.

- Α, καλά, εσείς το γαμ....τε τελείως!!!!
 
AVClub wallpaper:

attachment.php
 

Attachments

  • outletwall.jpg
    outletwall.jpg
    82.8 KB · Views: 177
Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή,
και στην άλλη γραμμή είναι ο Oμπαμα..
Του λέει:
- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα.
Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε
το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και
έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας.
Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλεις ένα εκατομμύριο προφυλακτικά
σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα.
Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας:
μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά
μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά .
- Εντάξει Μπαράκ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει
παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες,
να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:






*Made in Greece - Size: SMALL.*
 
Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή,
και στην άλλη γραμμή είναι ο Oμπαμα..
Του λέει:
- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα.
Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε
το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και
έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας.
Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλεις ένα εκατομμύριο προφυλακτικά
σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα.
Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας:
μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά
μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά .
- Εντάξει Μπαράκ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει
παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες,
να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:






*Made in Greece - Size: SMALL.*

:grinning-smiley-043 :flipout: :flipout: :flipout: :grinning-smiley-043
 
Μπαινει ένας ληστής σε μια τράπεζα: Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Ο ταμείας τα δίνει και τον πυροβολει ο ληστής.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί

λέει στον 2ο πελάτη: Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν

Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!!!!!
 
Μπαινει ένας ληστής σε μια τράπεζα: Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Ο ταμείας τα δίνει και τον πυροβολει ο ληστής.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί

λέει στον 2ο πελάτη: Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν

Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!!!!!

Ωραίος! :flipout:
 
Ο γιος ενός άραßα σεϊχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά απο ένα µήνα γράφει
στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ αρέσει
εδώ. Μόνο που µερικές φορές ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την
χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει απο το Τράµ.

Μετά απο µερικές µέρες παίρνει µιά επιταγή για 1 εκατοµύριο δολλάρια µε µιά
σηµείωση απο τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ.