Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητης σε ένα στρατόπεδο και ξεναγείται από τον παλιό διοικητή. Εδώ είναι οι θάλαμοι των οπλιτών, τα μαγειρία, ο όρχος, οι αποθήκες κτλ. Μετά του αναλύει το σύστημα ασφαλείας: Εδώ η σκοπιά της πύλης, του όρχου, των πυρομαχικών,..., και η σκοπιά στο παγκάκι.

-Στο παγκάκι;
-Ναι
-Και γιατί σκοπιά στο παγκάκι; Τι φυλάει ο σκοπός εδώ;
-Έλα ντε δεν ξέρω. Έτσι την βρήκα, έτσι την άφησα.
-Μα δεν γίνεται, πρέπει να μάθω.
-Να ψάξεις να βρεις τον αντισυνταγματάρχη τάδε. Ήτανε διοικητής πριν από εμένα και σίγουρα θα ξέρει.

Βρίσκει λοιπόν ο φίλος μας τον αντισυνταγματάρχη και ακολουθεί ο εξής διάλογος.
-Χαίρετε κύριε τάδε.
-Χαίρετε.
-Είμαι ο καινούργιος διοικητής στο τάδε στρατόπεδο και θα ήθελα να σας ρωτήσω...
-Για την σκοπιά στο παγκάκι;
-Ακριβώς. Γιατί υπάρχει.
-Δεν γνωρίζω. Ήθελα να την καταργήσω αλλά αυτή είναι μια πολύ δύσκολη διαδικασία. Πρέπει να κάνεις αίτηση στην μεραρχία. Θα ακολουθήσει επίσκεψη και επιθεώρηση από τον μέραρχο που πρέπει να εγκρίνει την αίτηση και ακολούθως το αίτημα θα διαβιβαστεί στο ΓΕΕΘΑ. Αφού την μελετήσει ο ταξίαρχος, θα κατέβει και αυτός για επιθεώρηση, θα μελετήσει το σύστημα ασφαλείας του στρατοπέδου και θα κάνει τις προτάσεις του στο 3ο ΕΓ το οποίο αφού τις εγκρίνει θα τις στείλει στον αρχηγό. Βάλε λοιπόν μέσα άλλη μια επιθεώρηση από τον αρχηγό, και ενδιάμεσα άλλες 1-2 από τον μέραρχο για να σιγουρευτεί ότι θα τα βρει όλα στην εντέλεια ο αρχηγός. Μετά την επιθεώρηση του αρχηγού το αίτημα πάει στον υπουργό για έγκριση. Θα ακολουθήσουν αρκετές νυχτερινές εφόδοι για να σιγουρευτουν ότι τα καινούργια μέτρα δουλεύουν αποτελεσματικά και αν παρατηρηθεί οποιοδήποτε πρόβλημα θα ξανακατέβουν οι μέραρχοι/ταξίαρχοι κτλ για νέες επιθεωρήσεις. Όπως καταλαβαίνεις προτίμησα να αγνοήσω το θέμα.
-Ναι αλλά εγώ θέλω να μάθω γιατί μπήκε αυτή η σκοπιά. Γνωρίζετε τον προηγούμενο διοικητή;
-Ναι αλλά έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον είχα ρωτήσει και εγώ. Ίσως αν ρωτήσετε τον πρόπροηγούμενο διοικητή. Είναι ένας στρατηγός εν αποστρατεία. Από ότι μου έχουν πει συχνάζει συνήθως στον καφενέ του τάδε.

Βρίσκει λοιπόν ο φίλος μας τον στρατηγό.

-Καλημέρα σας στρατηγέ.
-Καλημέρα.
-Είμαι ο ταγματάρχης τάδε και ανέλαβα διοικητής στο τάδε στρατόπεδο.
-Τι μου θυμίζεις τώρα, παλιές καλές αναμνήσεις κτλ κτλ κτλ.

Μετά από 2-3 ώρες ιστοριών από τον στρατηγό τον ρωτάει ο φίλος μας

-Ξέρετε, υπάρχει μια σκοπιά σε ένα παγκάκι. Τι εξυπηρετεί;
-Τιιιι; Δεν στέγνωσε ακόμη;
 
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
 
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητης σε ένα στρατόπεδο και ξεναγείται από τον παλιό διοικητή. Εδώ είναι οι θάλαμοι των οπλιτών, τα μαγειρία, ο όρχος, οι αποθήκες κτλ. Μετά του αναλύει το σύστημα ασφαλείας: Εδώ η σκοπιά της πύλης, του όρχου, των πυρομαχικών,..., και η σκοπιά στο παγκάκι.

-Στο παγκάκι;
-Ναι
-Και γιατί σκοπιά στο παγκάκι; Τι φυλάει ο σκοπός εδώ;
-Έλα ντε δεν ξέρω. Έτσι την βρήκα, έτσι την άφησα.
-Μα δεν γίνεται, πρέπει να μάθω.
-Να ψάξεις να βρεις τον αντισυνταγματάρχη τάδε. Ήτανε διοικητής πριν από εμένα και σίγουρα θα ξέρει.

Βρίσκει λοιπόν ο φίλος μας τον αντισυνταγματάρχη και ακολουθεί ο εξής διάλογος.
-Χαίρετε κύριε τάδε.
-Χαίρετε.
-Είμαι ο καινούργιος διοικητής στο τάδε στρατόπεδο και θα ήθελα να σας ρωτήσω...
-Για την σκοπιά στο παγκάκι;
-Ακριβώς. Γιατί υπάρχει.
-Δεν γνωρίζω. Ήθελα να την καταργήσω αλλά αυτή είναι μια πολύ δύσκολη διαδικασία. Πρέπει να κάνεις αίτηση στην μεραρχία. Θα ακολουθήσει επίσκεψη και επιθεώρηση από τον μέραρχο που πρέπει να εγκρίνει την αίτηση και ακολούθως το αίτημα θα διαβιβαστεί στο ΓΕΕΘΑ. Αφού την μελετήσει ο ταξίαρχος, θα κατέβει και αυτός για επιθεώρηση, θα μελετήσει το σύστημα ασφαλείας του στρατοπέδου και θα κάνει τις προτάσεις του στο 3ο ΕΓ το οποίο αφού τις εγκρίνει θα τις στείλει στον αρχηγό. Βάλε λοιπόν μέσα άλλη μια επιθεώρηση από τον αρχηγό, και ενδιάμεσα άλλες 1-2 από τον μέραρχο για να σιγουρευτεί ότι θα τα βρει όλα στην εντέλεια ο αρχηγός. Μετά την επιθεώρηση του αρχηγού το αίτημα πάει στον υπουργό για έγκριση. Θα ακολουθήσουν αρκετές νυχτερινές εφόδοι για να σιγουρευτουν ότι τα καινούργια μέτρα δουλεύουν αποτελεσματικά και αν παρατηρηθεί οποιοδήποτε πρόβλημα θα ξανακατέβουν οι μέραρχοι/ταξίαρχοι κτλ για νέες επιθεωρήσεις. Όπως καταλαβαίνεις προτίμησα να αγνοήσω το θέμα.
-Ναι αλλά εγώ θέλω να μάθω γιατί μπήκε αυτή η σκοπιά. Γνωρίζετε τον προηγούμενο διοικητή;
-Ναι αλλά έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον είχα ρωτήσει και εγώ. Ίσως αν ρωτήσετε τον πρόπροηγούμενο διοικητή. Είναι ένας στρατηγός εν αποστρατεία. Από ότι μου έχουν πει συχνάζει συνήθως στον καφενέ του τάδε.

Βρίσκει λοιπόν ο φίλος μας τον στρατηγό.

-Καλημέρα σας στρατηγέ.
-Καλημέρα.
-Είμαι ο ταγματάρχης τάδε και ανέλαβα διοικητής στο τάδε στρατόπεδο.
-Τι μου θυμίζεις τώρα, παλιές καλές αναμνήσεις κτλ κτλ κτλ.

Μετά από 2-3 ώρες ιστοριών από τον στρατηγό τον ρωτάει ο φίλος μας

-Ξέρετε, υπάρχει μια σκοπιά σε ένα παγκάκι. Τι εξυπηρετεί;
-Τιιιι; Δεν στέγνωσε ακόμη;
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout:
 
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
 
Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
- "Κερδίσατε ένα καπέλο."
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
- "Ωραία που μου πάει!"
 
Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"
 
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

GEORGEDEPPY said:
Ο γιος ενός άραßα σεϊχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά απο ένα µήνα γράφει
στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ αρέσει
εδώ. Μόνο που µερικές φορές ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την
χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει απο το Τράµ.

Μετά απο µερικές µέρες παίρνει µιά επιταγή για 1 εκατοµύριο δολλάρια µε µιά
σηµείωση απο τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ.
Click to expand...


:flipout::flipout::flipout:
 
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
 
Το προηγούμενο τροφοδοτικό που είχα φτιάξει ήτανε ΠΑΤΑΤΑ…

Δεν ξανακάνω τέτοιο λάθος… από εδώ και στο εξής…










1237217534_brainblog646.jpg
 
Μπαίνει ένας μεσήλικας σ' ένα σουπερμάρκετ για τα ψώνια της ημέρας, και εκεί που ψάχνει στα ράφια βλέπει μία εντυπωσιακή ξανθιά να τον κοιτάζει επίμονα.

Τον κοιτάζει, τον κοιτάζει, τον κοιτάζει, ώσπου δεν αντέχει και την ρωτάει:

- Γνωριζόμαστε;

- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.

- Ω Θεέ μου! λέει εκείνος.... και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του....
Μάλλον θυμάμαι..... πρέπει να είσαι η στρίπερ από το μπάτσελορ πάρτυ του φίλου μου του Νίκου στην Γλυφάδα που είχαμε πηδηχτεί στην κουζίνα χωρίς προφυλακτικό μετά από τις μπύρες που ήπιαμε.....
Θυμάμαι μάλιστα ότι μου τις έβρεξες με ένα μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον κώ....ο.

- ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιού σας.....
 
Ρωτάει ο γιός τον πατέρα:

- Γιατί μπαμπά ενώ εσύ και η μαμά είστε λευκοί, εγώ είμαι μαύρος με ξανθά μαλλιά και σχιστά μάτια;;;;

- Αγόρι μου, με την παρτούζα που έγινε εκείνο το βράδυ, πάλι καλά που δεν γαβγίζεις......
 
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία; τον ρωτάει.
- Ναι αμέ. Σκότωσα τρείς αρσενικές και δύο θηλυκές, απαντάει αυτός.
Έκπληκτη η σύζυγος αναρωτιέται:
- Πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
Και αυτός...

απαντάει:
- Οι τρείς ήταν στη μπύρα και οι δύο ήταν στο τηλέφωνο…
 
Πηγαίνει κάποιος με πρόβλημα στύσης στον γιατρό:

- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα, όταν μου σηκώνεται δεν μένει όρθιο για παραπάνω από 1 λεπτό.

- Χμ! απαντά ο Γιατρός. Μην ανησυχείτε κύριε, η επιστήμη έχει κάνει αλματώδη βήματα προς τα εμπρός. Θα κάνω μία ένεση πάνω στο μόριό σας με αυτό εδώ το κίτρινο υγρό και δεν θα έχετε πιά προβλήματα στύσης. Και θα σας περιμένω την επόμενη εβδομάδα να μου πείτε τι έγινε.

Πράγματι, του κάνει την ένεση με το κίτρινο υγρό, και ο ασθενής έφυγε για να επιστρέψει πάλι σε μία εβδομάδα:

- Γιατρέ, τίποτα, τζίφος. Η ένεση με το κίτρινο υγρό βοήθησε, αλλά πολύ λίγο. Τώρα όταν μου σηκώνεται, μένει όρθιο για 5 λεπτά.

- Χμ! Μην ανησυχείτε κύριε, θα πάμε σε πιό δραστικές λύσεις. Θα σας κάνω μία ένεση με αυτό το κόκκινο υγρό, πρόκειται για τελευταίας γενιάς φάρμακο, και το πρόβλημά σας θα λυθεί. Κατεβάστε το παντελόνι σας.

Πράγματι λοιπόν, γίνεται η ένεση με το κόκκινο υγρό, ο ασθενής φεύγει και επιστρέφει πάλι την επόμενη εβδομάδα.

- Γιατρέ, δεν ξέρω τι να πω. Με την ένεση με το κόκκινο υγρό που μου έκανες, το εργαλείο μένει όρθιο για 10 λεπτά και μετά τίποτα. Εχω απογοητευτεί γιατρέ.

Σκεπτόμενος ο γιατρός, απαντά:

- Φίλτατε, για την περίπτωσή σου, μόνο ένα φάρμακο υπάρχει. Η ένεση με αυτό εδώ το γκρί υγρό. Είναι ότι καλύτερο υπάρχει, και με εγγυημένα αποτελέσματα. Αφού ο ασθενής δεν είχε τίποτα να χάσει, κάνει και την ένεση με το γκρί υγρό και επιστρέφει μετά από μία εβδομάδα.

- Γιατρέ, καταπληκτικό αυτό το γκρί υγρό, αλλά τώρα έχω άλλο πρόβλημα. Μου σηκώθηκε 1 ώρα αφότου έφυγα απ' το ιατρείο σας την προηγούμενη εβδομάδα και ακόμη μου είναι σηκωμένη. Τι να κάνω γιατρέ μου;

- Ε, τι να κάνουμε αγαπητέ, έτσι είναι το τσιμέντο..... πήζει......
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

kblachos said:
Πηγαίνει κάποιος με πρόβλημα στύσης στον γιατρό:

- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα, όταν μου σηκώνεται δεν μένει όρθιο για παραπάνω από 1 λεπτό.

- Χμ! απαντά ο Γιατρός. Μην ανησυχείτε κύριε, η επιστήμη έχει κάνει αλματώδη βήματα προς τα εμπρός. Θα κάνω μία ένεση πάνω στο μόριό σας με αυτό εδώ το κίτρινο υγρό και δεν θα έχετε πιά προβλήματα στύσης. Και θα σας περιμένω την επόμενη εβδομάδα να μου πείτε τι έγινε.

Πράγματι, του κάνει την ένεση με το κίτρινο υγρό, και ο ασθενής έφυγε για να επιστρέψει πάλι σε μία εβδομάδα:

- Γιατρέ, τίποτα, τζίφος. Η ένεση με το κίτρινο υγρό βοήθησε, αλλά πολύ λίγο. Τώρα όταν μου σηκώνεται, μένει όρθιο για 5 λεπτά.

- Χμ! Μην ανησυχείτε κύριε, θα πάμε σε πιό δραστικές λύσεις. Θα σας κάνω μία ένεση με αυτό το κόκκινο υγρό, πρόκειται για τελευταίας γενιάς φάρμακο, και το πρόβλημά σας θα λυθεί. Κατεβάστε το παντελόνι σας.

Πράγματι λοιπόν, γίνεται η ένεση με το κόκκινο υγρό, ο ασθενής φεύγει και επιστρέφει πάλι την επόμενη εβδομάδα.

- Γιατρέ, δεν ξέρω τι να πω. Με την ένεση με το κόκκινο υγρό που μου έκανες, το εργαλείο μένει όρθιο για 10 λεπτά και μετά τίποτα. Εχω απογοητευτεί γιατρέ.

Σκεπτόμενος ο γιατρός, απαντά:

- Φίλτατε, για την περίπτωσή σου, μόνο ένα φάρμακο υπάρχει. Η ένεση με αυτό εδώ το γκρί υγρό. Είναι ότι καλύτερο υπάρχει, και με εγγυημένα αποτελέσματα. Αφού ο ασθενής δεν είχε τίποτα να χάσει, κάνει και την ένεση με το γκρί υγρό και επιστρέφει μετά από μία εβδομάδα.

- Γιατρέ, καταπληκτικό αυτό το γκρί υγρό, αλλά τώρα έχω άλλο πρόβλημα. Μου σηκώθηκε 1 ώρα αφότου έφυγα απ' το ιατρείο σας την προηγούμενη εβδομάδα και ακόμη μου είναι σηκωμένη. Τι να κάνω γιατρέ μου;

- Ε, τι να κάνουμε αγαπητέ, έτσι είναι το τσιμέντο..... πήζει......
Click to expand...


:flipout: :flipout: :flipout: :flipout: Aπαιχτο....ακόμα γελάω!!!!!!!!!!!!!
 
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.

- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί ...


δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.

- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
 
Κάνει ο Υπουργός υγείας έκτατη επίσκεψη σε μεγάλο νοσοκομείο της πρωτεύουσας, την επομένη γενικής εφημερίας. Οπως γίνεται σε αυτές τις περιπτώσεις, βρίσκει το νοσοκομείο σε μαύρο χάλι. Οι ασθενείς στους διαδρόμους, ράντζα παντού και κόσμος να διαμαρτύρεται....

- Τι χάλια είναι αυτά;;; Φωνάξτε μου αμέσως τον διοικητή. Θα πέσουν κεφάλια.....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, του απαντά ο υπεύθυνος γιατρός. Γενική εφημερία είχαμε χθες, πολλά περιστατικά ήρθαν, σε 2-3 ώρες όλα θα έχουν τακτοποιηθεί.

Αφού λοιπόν ο γιατρός καταφέρνει να τον ηρεμήσει, συνεχίζεται η επίσκεψη του υπουργού και στους άλλους ορόφους του νοσοκομείου....
Στον 3ο όροφο λοιπόν, σε ένα ράντζο στο διάδρομο, πέφτουν πάνω σε ασθενή ο οποίος έχει κατεβάσει την πυτζάμα του και "παίζει" το εργαλείο του σε κοινή θέα.....

Εξαλλος ο υπουργός.....
- Τι είναι αυτά τα πράγματα;;;;;; Που είναι ο διοικητής;;;;; Να έρθει αμέσως εδώ. Θα πέσουν κεφάλια σήμερα....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, ο ασθενής αυτός έχει μία σπάνια ασθένεια στους όρχεις, και πρέπει κάθε 1 ώρα να εκσπερματίζει για να μην πάθει ζημιά, απαντά πάλι ο γιατρός που τον συνόδευε....

Αφού πάλι καταφέρνει να ηρεμήσει τον υπουργό, συνεχίζουν την επίσκεψη, και αποφασίζουν να μπουν σε ένα απ' τα δωμάτια του νοσοκομείου.
Μπαίνοντας σε ένα δωμάτιο, βλέπουν έναν ασθενή με κατεβασμένη πυτζάμα, και μία νοσοκόμα σκυμμένη πάνω του να του προσφέρει ένα καταπληκτικό στοματικό.....

Τρελάθηκε ο υπουργός..... ένα στάδιο πριν το εγκεφαλικό.....

- Τι είναι αυτάαααααα;;;;; Που είναι ο διοικητήηηηης;;;;;; Θα σας καθαρίσω όλους εδώ μέσααααα....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, απαντά ατάραχος ο γιατρός δίπλα του.
Ο ασθενής αυτός έχει την ίδια ασθένεια με τον προηγούμενο.....
Απλώς..... έχει καλύτερο..... ταμείο!!!
 
Top Bottom