Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
kblachos
Μέλος Σωματείου
Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός....
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω:
Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι?
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ τελειώνω σε Ι κι όταν με δοκιμάσεις γλυκαίνεσαι. Τι είμαι?
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις ! ! !
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός....
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω:
Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι?
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ τελειώνω σε Ι κι όταν με δοκιμάσεις γλυκαίνεσαι. Τι είμαι?
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις ! ! !
pontios
Μέλος Σωματείου
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με
μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ@μ@θε@τε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π@π@, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ@μ@σου ρε μ@λ@κισμέν@, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με
μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ@μ@θε@τε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π@π@, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ@μ@σου ρε μ@λ@κισμέν@, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Last edited by a moderator:
kblachos
Μέλος Σωματείου
Κάποιος είχε εθιστεί ιδιαίτερα στα τυχερά παιχνίδια: Λαχεία, ΠΡΟ-ΠΟ, ΛΟΤΤΟ κ.λ.π.
Ποτέ δεν κέρδιζε, και πάντα γκρίνιαζε και έβριζε....
- Κοίτα, έλεγε στον πράκτορα. Αν το λαχείο εδώ αντί για 5 είχε 8 και εδώ αντί για 3 είχε 4, θα είχα κερδίσει τον πρώτο αριθμό.
- Κοίτα! Αν στο ΠΡΟ-ΠΟ είχα παίξει τον πέμπτο αγώνα Χ αντί για διπλό και το δέκατο αγώνα διπλό αντί για Χ, θα ´χα πιάσει δεκατριάρι.
- Και στο ΛΟΤΤΟ, για κοίτα! Αν είχα παίξει τα διπλανά νούμερα αντί γι´αυτά που έπαιξα, θα είχα πιάσει εξάρι.
Αγανάκτησε ο πράκτορας, και του λέει μια μέρα:
- Κοίτα με! Ξέρεις τι είναι αυτό; (Σηκώνει το χέρι του ψηλά και του δείχνει τη μασχάλη του).
- Μασχάλη!
- Σωστά. Αν όμως δεν ήταν μασχάλη κι ήταν αρ...δια, είδες μια πού...α που θα είχα;
Ποτέ δεν κέρδιζε, και πάντα γκρίνιαζε και έβριζε....
- Κοίτα, έλεγε στον πράκτορα. Αν το λαχείο εδώ αντί για 5 είχε 8 και εδώ αντί για 3 είχε 4, θα είχα κερδίσει τον πρώτο αριθμό.
- Κοίτα! Αν στο ΠΡΟ-ΠΟ είχα παίξει τον πέμπτο αγώνα Χ αντί για διπλό και το δέκατο αγώνα διπλό αντί για Χ, θα ´χα πιάσει δεκατριάρι.
- Και στο ΛΟΤΤΟ, για κοίτα! Αν είχα παίξει τα διπλανά νούμερα αντί γι´αυτά που έπαιξα, θα είχα πιάσει εξάρι.
Αγανάκτησε ο πράκτορας, και του λέει μια μέρα:
- Κοίτα με! Ξέρεις τι είναι αυτό; (Σηκώνει το χέρι του ψηλά και του δείχνει τη μασχάλη του).
- Μασχάλη!
- Σωστά. Αν όμως δεν ήταν μασχάλη κι ήταν αρ...δια, είδες μια πού...α που θα είχα;
kblachos
Μέλος Σωματείου
Είναι ένας γιατρός και τα πίνει στη μπάρα. Δίπλα του μια συμπαθητική κοπέλα.
- Να σε κεράσω ένα ποτάκι; ρωτάει ο γιατρός.
- Γιατί όχι; απαντάει αυτή.
Μετά από λίγο....
- Να σε κεράσω άλλο ένα ποτάκι; ξαναρωτάει ο γιατρός.
-Γιατί όχι; απαντάει αυτή.
Αφού τελειώνουν και τα δεύτερα, στο ψητό ο γιατρός:
- Δεν πάμε σ' ένα ξενοδοχείο εδώ δίπλα;
- Δεν έχω αντίρρηση λέει η κοπέλα, αλλά, να, ξέρεις, είμαι στραβή...
- Δεν πειράζει λέει ο γιατρός, κι εγώ είμαι παντρεμένος. Μισό λεπτάκι να κάνω ένα τηλεφώνημα και φύγαμε.
Τηλεφωνεί λοιπόν στο σπίτι και το σηκώνει η γυναίκα του:
- Έλα αγάπη μου, της λέει. Θα αργήσω λίγο σήμερα, γιατί μου 'κατσε μια στραβή....
- Να σε κεράσω ένα ποτάκι; ρωτάει ο γιατρός.
- Γιατί όχι; απαντάει αυτή.
Μετά από λίγο....
- Να σε κεράσω άλλο ένα ποτάκι; ξαναρωτάει ο γιατρός.
-Γιατί όχι; απαντάει αυτή.
Αφού τελειώνουν και τα δεύτερα, στο ψητό ο γιατρός:
- Δεν πάμε σ' ένα ξενοδοχείο εδώ δίπλα;
- Δεν έχω αντίρρηση λέει η κοπέλα, αλλά, να, ξέρεις, είμαι στραβή...
- Δεν πειράζει λέει ο γιατρός, κι εγώ είμαι παντρεμένος. Μισό λεπτάκι να κάνω ένα τηλεφώνημα και φύγαμε.
Τηλεφωνεί λοιπόν στο σπίτι και το σηκώνει η γυναίκα του:
- Έλα αγάπη μου, της λέει. Θα αργήσω λίγο σήμερα, γιατί μου 'κατσε μια στραβή....
thundergav
Senior Member
- 26 September 2007
- 608
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα.Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- "Πόσο χρονών με κάνετε;"
- "32;", της απαντάει ο περιπτεράς.
- "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση από το λίφτινγκ.
Λίγο αργότερα, πάει στο σούπερ μάρκετ και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- "Γύρω στα 29 σας κάνω".
- "Όχι, είμαι 47!", απαντά με υπερηφάνεια η γυναίκα.
Στη συνέχεια σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
- "Χμμ, 30;", απαντά ο φαρμακοποιός.
Για μια ακόμα φορά αυτή , λέει υπερήφανα:
- "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ!"
Στη στάση του λεωφορείου, βλέπει έναν ηλικιωμένο κύριο και του κάνει την ίδια ερώτηση.
Εκείνος:
- "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Ωστόσο, όσο ήμουν νέος, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας".
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- "Εντάξει, θα σας αφήσω", απαντά στον ηλικιωμένο.
Εκείνος βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- "Εντάξει φτάνει! Λοιπόν; Πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούληγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει: - "Κυρία μου, είστε 47 ετών".
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- "Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;"
- "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
- "Ναι".
- "Ήμουν από πίσω σας στο σούπερ μάρκετ..."
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα.Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- "Πόσο χρονών με κάνετε;"
- "32;", της απαντάει ο περιπτεράς.
- "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση από το λίφτινγκ.
Λίγο αργότερα, πάει στο σούπερ μάρκετ και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- "Γύρω στα 29 σας κάνω".
- "Όχι, είμαι 47!", απαντά με υπερηφάνεια η γυναίκα.
Στη συνέχεια σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
- "Χμμ, 30;", απαντά ο φαρμακοποιός.
Για μια ακόμα φορά αυτή , λέει υπερήφανα:
- "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ!"
Στη στάση του λεωφορείου, βλέπει έναν ηλικιωμένο κύριο και του κάνει την ίδια ερώτηση.
Εκείνος:
- "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Ωστόσο, όσο ήμουν νέος, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας".
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- "Εντάξει, θα σας αφήσω", απαντά στον ηλικιωμένο.
Εκείνος βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- "Εντάξει φτάνει! Λοιπόν; Πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούληγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει: - "Κυρία μου, είστε 47 ετών".
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- "Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;"
- "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
- "Ναι".
- "Ήμουν από πίσω σας στο σούπερ μάρκετ..."
nikos 1850
AVClub Addicted Member
Μπαίνει ένας πιτσιρικάς μέσα σε ένα ταξί για να πάει κάπου.
Στο δρόμο αρχίζει:
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν σκύλος και η μαμά μου ήταν σκυλίτσα, τι θα ήμουν εγώ?
Σκυλάκι, χιχιχιχιχιχι»
Λίγο παρακάτω
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν γάτος και η μαμά μου ήταν γατούλα, τι θα ήμουν εγώ?
Γατάκι, χιχιχιχιχιχι»
Ο ταξιτζής δεν δίνει σημασία.
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν άλογο και η μαμά μου ήταν φοραδίτσα, τι θα ήμουν εγώ?
Αλογάκι, χιχιχιχιχιχι»
Ο ταξιτζής αρχίζει να τον προσέχει.
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν πετεινός και η μαμά μου ήταν κοτούλα, τι θα ήμουν εγώ?
Κοτοπουλάκι, χιχιχιχιχιχι»
Ο ταξιτζής αρχίζει να εκμευρίζεται.
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ήταν ελεφαντίτσα, τι θα ήμουν εγώ?
Ελεφαντάκι, χιχιχιχιχιχι»
Ο ταξιτζής αρχίζει να τρελαίνεται.
Και αφού αράδιασε κάθε πιθανό συνδυασμό ζώων, σε όλη τη διάρκεια της διαδρομής, προς το τέλος του λέει ο ταξιτζής νευριασμένος.
«Ρε πιτσιρικά, αν ο μπαμπάς σου ήταν πούστ.. και η μαμά σου ήταν πουτ…, τι θα ήσουν εσύ? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! »
.
.
.
.
.
.
.
«Ταξιτζής,χιχιχιχιχιχι»
(Χωρίς να θέλω να θίξω τους ταξιτζήδες)
Στο δρόμο αρχίζει:
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν σκύλος και η μαμά μου ήταν σκυλίτσα, τι θα ήμουν εγώ?
Σκυλάκι, χιχιχιχιχιχι»
Λίγο παρακάτω
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν γάτος και η μαμά μου ήταν γατούλα, τι θα ήμουν εγώ?
Γατάκι, χιχιχιχιχιχι»
Ο ταξιτζής δεν δίνει σημασία.
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν άλογο και η μαμά μου ήταν φοραδίτσα, τι θα ήμουν εγώ?
Αλογάκι, χιχιχιχιχιχι»
Ο ταξιτζής αρχίζει να τον προσέχει.
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν πετεινός και η μαμά μου ήταν κοτούλα, τι θα ήμουν εγώ?
Κοτοπουλάκι, χιχιχιχιχιχι»
Ο ταξιτζής αρχίζει να εκμευρίζεται.
«Αν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ήταν ελεφαντίτσα, τι θα ήμουν εγώ?
Ελεφαντάκι, χιχιχιχιχιχι»
Ο ταξιτζής αρχίζει να τρελαίνεται.
Και αφού αράδιασε κάθε πιθανό συνδυασμό ζώων, σε όλη τη διάρκεια της διαδρομής, προς το τέλος του λέει ο ταξιτζής νευριασμένος.
«Ρε πιτσιρικά, αν ο μπαμπάς σου ήταν πούστ.. και η μαμά σου ήταν πουτ…, τι θα ήσουν εσύ? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! »
.
.
.
.
.
.
.
«Ταξιτζής,χιχιχιχιχιχι»
(Χωρίς να θέλω να θίξω τους ταξιτζήδες)
sakisxas
Supreme Member
sakisxas
Supreme Member
sakisxas
Supreme Member
sakisxas
Supreme Member
Τα παρακάτω αναγραφόμενα είναι αληθινά και μου τα είπε ο ίδιος ο γιατρός που συμπεριλαμβάνεται στην ιστορία (γελούσα για δύο ώρες!).
Πάει λοιπόν η κυρία στον καρδιολόγο για να κάνει την καθιερωμένη εξέτασή της, αλλά ο γιατρός είναι χωρατατζής και αθηρόστομος μέχρι που δεν πάει.
Της λέει λοιπόν ο γιατρός:
-Περάστε και ξαπλώστε.
-Που;
-διαλέξτε ένα κρεβάτι αλλιώς χάμω (φυσικά το εξεταστήριο είχε ένα κρεβάτι)!
Τον κοιτάζει απορημένη αλλά δεν λέει τίποτα.
-Γδυθείτε παρακαλώ για την εξέταση
-Γιατρέ τι να βγάλω;
-Τη βράκα σου, στον κώλο δεν έχεις την καρδιά;
Τον κοιτάζει πάλι αλλά, σφήνα!
Με πολλά την εξετάζει και στο τέλος βλέπει κάποιες εξετάσεις της. Στα γενικά πλαίσια της ιατρικής τη ρωτάει
-Βλέπω έχετε και τσιμπημένη χοληστερίνη, μήπως στην οικογένειά σας έχετε κληρονομικότητα, υπάρχει κάποιο άλλο μέλος που να έχει αυξημένη χοληστερίνη;
Αφού η γυναίκα σκεφτεται για λίγο με αναλαμπή λέει:
-Ναι ο άντρας μου.
-Μην ανυσηχείτε μα με το γ...... η χοληστερίνη δεν αυξάνει.
Πάει λοιπόν η κυρία στον καρδιολόγο για να κάνει την καθιερωμένη εξέτασή της, αλλά ο γιατρός είναι χωρατατζής και αθηρόστομος μέχρι που δεν πάει.
Της λέει λοιπόν ο γιατρός:
-Περάστε και ξαπλώστε.
-Που;
-διαλέξτε ένα κρεβάτι αλλιώς χάμω (φυσικά το εξεταστήριο είχε ένα κρεβάτι)!
Τον κοιτάζει απορημένη αλλά δεν λέει τίποτα.
-Γδυθείτε παρακαλώ για την εξέταση
-Γιατρέ τι να βγάλω;
-Τη βράκα σου, στον κώλο δεν έχεις την καρδιά;
Τον κοιτάζει πάλι αλλά, σφήνα!
Με πολλά την εξετάζει και στο τέλος βλέπει κάποιες εξετάσεις της. Στα γενικά πλαίσια της ιατρικής τη ρωτάει
-Βλέπω έχετε και τσιμπημένη χοληστερίνη, μήπως στην οικογένειά σας έχετε κληρονομικότητα, υπάρχει κάποιο άλλο μέλος που να έχει αυξημένη χοληστερίνη;
Αφού η γυναίκα σκεφτεται για λίγο με αναλαμπή λέει:
-Ναι ο άντρας μου.
-Μην ανυσηχείτε μα με το γ...... η χοληστερίνη δεν αυξάνει.
Λάκης
AVClub Fanatic
kblachos
Μέλος Σωματείου
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι.
[SIZE=+0]Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και απαντά:
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό. Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι.....
[/SIZE]
[SIZE=+0]Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και απαντά:
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό. Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι.....
[/SIZE]
kblachos
Μέλος Σωματείου
sakisxas
Supreme Member
Γιάννης Χατζηγεωργίου
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 35,670
nikos 1850
AVClub Addicted Member
mstr
Supreme Member
- 23 July 2009
- 4,393
Παει ενας χοντρος σε εναν ραφτη,και ζηταει να του ραψει ενα μπλε υφασματινο παντελονι.Του παιρνει λοιπον τα μετρα ο ραφτης,και του λεει να περασει την επομενη το πρωι να το παρει.
Μετα απο λιγη ωρα παει και ενας αδυνατος και ζηταει απο τον ραφτη και αυτος ενα μπλε υφασματινο παντελονι.Του παιρνει τα μετρα ο ραφτης και του λεει επισης να περασει να το παρει την επομενη το πρωι.
Την επομενη λοιπον το πρωι παει πρωτα ο αδυνατος και ζηταει το παντελονι.Μπερδευεται ο ραφτης και του φερνει κατα λαθος του χοντρου που ηταν και αυτο μπλε.Του φανηκε πολυ φαρδυ το παντελονι λοιπον του αδυνατου,και παει να το βαλει οπως ηταν πανω απ'αυτο που φορουσε,το σηκωνει ψηλα μεχρι τις μασχαλες και το αφηνει και πεφτει κατω το παντελονι..
Και του λεει ο ραφτης "μμμ...ωραια σου πεφτει!!!"
Μετα απο λιγη ωρα παει και ενας αδυνατος και ζηταει απο τον ραφτη και αυτος ενα μπλε υφασματινο παντελονι.Του παιρνει τα μετρα ο ραφτης και του λεει επισης να περασει να το παρει την επομενη το πρωι.
Την επομενη λοιπον το πρωι παει πρωτα ο αδυνατος και ζηταει το παντελονι.Μπερδευεται ο ραφτης και του φερνει κατα λαθος του χοντρου που ηταν και αυτο μπλε.Του φανηκε πολυ φαρδυ το παντελονι λοιπον του αδυνατου,και παει να το βαλει οπως ηταν πανω απ'αυτο που φορουσε,το σηκωνει ψηλα μεχρι τις μασχαλες και το αφηνει και πεφτει κατω το παντελονι..
Και του λεει ο ραφτης "μμμ...ωραια σου πεφτει!!!"