Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
DimAsi
Supreme Member
Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:...
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:...
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;
kblachos
Μέλος Σωματείου
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "τρίφυλλο"!!!
Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά:
- Τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?
- Να της λέει ο πίθηκος, καπνίζω ένα "τσιγάρο". Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις.
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
- ΩΧ, τί έπαθες σαύρα μου? ρωτάει ο πίθηκος.
- Να, του λέει η σαύρα δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να έρθω στα ίσια μου.
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος.....
- Καλά τι έπαθες μωρή και είσαι έτσι ? την ρωτά.
- Άσε λέει η σαύρα, μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα.....
- ΠΟΥ ? ΠΟΥ ? ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος....
- Να εκεί πιο πέρα στο δάσος του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ.
Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
- Καλά μωρή σαύρα...... πόσο νερό ήπιες ?
Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά:
- Τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?
- Να της λέει ο πίθηκος, καπνίζω ένα "τσιγάρο". Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις.
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
- ΩΧ, τί έπαθες σαύρα μου? ρωτάει ο πίθηκος.
- Να, του λέει η σαύρα δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να έρθω στα ίσια μου.
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος.....
- Καλά τι έπαθες μωρή και είσαι έτσι ? την ρωτά.
- Άσε λέει η σαύρα, μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα.....
- ΠΟΥ ? ΠΟΥ ? ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος....
- Να εκεί πιο πέρα στο δάσος του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ.
Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
- Καλά μωρή σαύρα...... πόσο νερό ήπιες ?
sakisxas
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Το αγαπημένο γλυκό των
ομοφυλόφιλων είναι ο...
μπακλαβάς
επειδή περιέχει...
και back και love και ass!!!
nsamar
AVClub Addicted Member
Οι 5 φάσεις του Οργασμού
1. Αισθηματική "αχ, ωχ, μωρο μου"
2. Γεωγραφική "εδω, εδω"
3. Θρησκευτική "αχ, θεε μου"
4. Αυτοκτονική "πεθαινω"
5. Δολοφονική "αν τελειωσεις σε σκοτωσα"
1. Αισθηματική "αχ, ωχ, μωρο μου"
2. Γεωγραφική "εδω, εδω"
3. Θρησκευτική "αχ, θεε μου"
4. Αυτοκτονική "πεθαινω"
5. Δολοφονική "αν τελειωσεις σε σκοτωσα"
kblachos
Μέλος Σωματείου
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
kblachos
Μέλος Σωματείου
TO BONUS.......
Ρωτάει ο Aγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- Kαι τι τα έκανες ;;;
- E, να αγόρασα ένα σπίτι στις Aλπεις...
- Kαι τα υπόλοιπα;;;
- Mε τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant...............
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- Kαι τι τα έκανες ;;;
- E , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- Kαι τα υπόλοιπα;;;
- Mε τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- Kαι τι τα έκανες ;;;
- E , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc .............
- Kαι τα υπόλοιπα;;;
- Tα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου !!!
Ρωτάει ο Aγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- Kαι τι τα έκανες ;;;
- E, να αγόρασα ένα σπίτι στις Aλπεις...
- Kαι τα υπόλοιπα;;;
- Mε τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant...............
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- Kαι τι τα έκανες ;;;
- E , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- Kαι τα υπόλοιπα;;;
- Mε τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- Kαι τι τα έκανες ;;;
- E , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc .............
- Kαι τα υπόλοιπα;;;
- Tα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου !!!
nikos 1850
AVClub Addicted Member
kblachos
Μέλος Σωματείου
kblachos
Μέλος Σωματείου
Το χαμένο κεφάλαιο της Γεννέσεως (ανακαλύφθηκε πρόσφατα από ερευνητές Θεολόγους):
Μετά την έβδομη μέρα της δημιουργίας και αφού ο Αδάμ πέρασε τις πρώτες ημέρες στον Παράδεισο, ήρθε η ώρα της επικοινωνίας με τον Θεό:
Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ: "Τί κακό σου συμβαίνει;"
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.
Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει και θα τα σιδερώνει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις.
Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
Και ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
"Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"
Και ο Θεός απάντησε:
"Ένα χέρι, ένα πόδι και ένα αυτί."
Και ο Αδάμ είπε:
"Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;"
Τα υπόλοιπα τα ξέρετε.......
Μετά την έβδομη μέρα της δημιουργίας και αφού ο Αδάμ πέρασε τις πρώτες ημέρες στον Παράδεισο, ήρθε η ώρα της επικοινωνίας με τον Θεό:
Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ: "Τί κακό σου συμβαίνει;"
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.
Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει και θα τα σιδερώνει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις.
Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
Και ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
"Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"
Και ο Θεός απάντησε:
"Ένα χέρι, ένα πόδι και ένα αυτί."
Και ο Αδάμ είπε:
"Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;"
Τα υπόλοιπα τα ξέρετε.......
nikosmelt
AVClub Addicted Member
Από την ώρα που το διάβασα δεν μπορώ να καθίσω στην καρέκλα από τα γέλια!! Απλά τέλειο!!
sakisxas
Supreme Member
Ξεκινάνε καλοκαιρινές διακοπές το ερωτευμένο ζευγάρι ο Μάκης με την αγάπη του τον Τάκη . ο προορισμός ορίζεται στην Επίδαυρο έτσι ώστε να συνδυαστεί με μια glamourus εμφάνιση στο αρχαίο θέατρο .
Τα αγόρια φτάνουν το μεσημέρι και ο Μάκης έχει όρεξη για θαλασσινά .
Αααααα θα σε πάω στο καλύτερο μέρος .. λέει ο Τάκης…
Φτάνουν λοιπών παραγγέλνουν τα αφροδισιακά για τελίτσες και περιμένουν με προσμονή .
Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται ένας παλαίμαχος τερματοφύλακας με αρχαιοελληνική περιβολή και αρχίζει να απαγγέλλει ως άλλη παραμάνα.. «Άμποτε να μην είχε το καράβι
η Αργώ φτεροδιαβεί τις Συμπληγάδες τις μολυβόθωρες,»
Έξαλλοι το ζευγάρι διακόπτουν τον παλαίμαχο τερματοφύλακα για να τον ρωτήσουν τι είναι αυτές οι γελοιότητες…
Μά.... είναι η παραγγελιά σας τους λέει ο σερβιτόρος – τερματοφύλακας…
Εμείς παραγγείλαμε αυτό το πράγμα ? λένε οι δυο φίλοι…
Φυσικά τους λέει ο Νίκος εδώ το λέει ξεκάθαρα.. παραγγείλατε ………..
«ΜΗΔΕΙΑ ΣΑΡΓΚΑΝΑΚΗ»
Τα αγόρια φτάνουν το μεσημέρι και ο Μάκης έχει όρεξη για θαλασσινά .
Αααααα θα σε πάω στο καλύτερο μέρος .. λέει ο Τάκης…
Φτάνουν λοιπών παραγγέλνουν τα αφροδισιακά για τελίτσες και περιμένουν με προσμονή .
Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται ένας παλαίμαχος τερματοφύλακας με αρχαιοελληνική περιβολή και αρχίζει να απαγγέλλει ως άλλη παραμάνα.. «Άμποτε να μην είχε το καράβι
η Αργώ φτεροδιαβεί τις Συμπληγάδες τις μολυβόθωρες,»
Έξαλλοι το ζευγάρι διακόπτουν τον παλαίμαχο τερματοφύλακα για να τον ρωτήσουν τι είναι αυτές οι γελοιότητες…
Μά.... είναι η παραγγελιά σας τους λέει ο σερβιτόρος – τερματοφύλακας…
Εμείς παραγγείλαμε αυτό το πράγμα ? λένε οι δυο φίλοι…
Φυσικά τους λέει ο Νίκος εδώ το λέει ξεκάθαρα.. παραγγείλατε ………..
«ΜΗΔΕΙΑ ΣΑΡΓΚΑΝΑΚΗ»
sakisxas
Supreme Member
Ο Σάκης πείθει τον Τάκη να πάνε σε ένα δημοφιλές χιονοδρομικό. Περιδιαβάζουν στα σαλέ, στις παιδικές πίστες, στα snowboard και τα σκι, κι αφού εχουν βαρεθεί, ο Σάκης λέει στον Τάκη, "ελα τώρα να σε πάω στα καλύτερα, εκεί που κάνουν τα πραγματικά extreme sports!"
Οντως πάνε σε μια μεγάλη, εντυπωσιακή πίστα στην κορυφή της οποίας είναι συγκεντρωμένοι ριψοκίνδυνοι, έμπειροι σκιέρ οι οποίοι ένας-ένας ξεκινάνε την κατάβαση. Ο πρώτος φεύγει φορτσάτος, κάνει σλάλομ, φιγούρες κλπ, όμως σε κάποιο σημείο της κατάβασης ακούγεται μια εκκωφαντική έκρηξη, φαίνεται μια λάμψη,κι ο σκιέρ γίνεται κομμάτια, τα σκι σπιρτόξυλα κλπ.
Ξεκινά ο επόμενος, όλο φιγούρα και χάρη, σε λίγο ξανά τα ίδια, κομμάτια ο σκιέρ.
Αφού έγινε αυτή δουλειά 3-4 φορές, δεν αντέχει ο Τάκης και ρωτάει ο Σάκη, "καλά, τι κάνουν αυτοί? Τι είναι εδώ που με έφερες? Extreme sport είναι αυτό? Εδώ οι ανθρώποι σκοτώνονται!"
"Α", λέει ο Σάκης (όπως στα περισσότερα δήθεν), "είναι εντελώς φυσιολογικό"
"Τι φυσιολογικό βρε κουτεντέ, εδώ θρηνούμε θύματα!"
"Μα δεν κατάλαβες, εδώ πέφτουν σε χειμερία νάρκη!"
Οντως πάνε σε μια μεγάλη, εντυπωσιακή πίστα στην κορυφή της οποίας είναι συγκεντρωμένοι ριψοκίνδυνοι, έμπειροι σκιέρ οι οποίοι ένας-ένας ξεκινάνε την κατάβαση. Ο πρώτος φεύγει φορτσάτος, κάνει σλάλομ, φιγούρες κλπ, όμως σε κάποιο σημείο της κατάβασης ακούγεται μια εκκωφαντική έκρηξη, φαίνεται μια λάμψη,κι ο σκιέρ γίνεται κομμάτια, τα σκι σπιρτόξυλα κλπ.
Ξεκινά ο επόμενος, όλο φιγούρα και χάρη, σε λίγο ξανά τα ίδια, κομμάτια ο σκιέρ.
Αφού έγινε αυτή δουλειά 3-4 φορές, δεν αντέχει ο Τάκης και ρωτάει ο Σάκη, "καλά, τι κάνουν αυτοί? Τι είναι εδώ που με έφερες? Extreme sport είναι αυτό? Εδώ οι ανθρώποι σκοτώνονται!"
"Α", λέει ο Σάκης (όπως στα περισσότερα δήθεν), "είναι εντελώς φυσιολογικό"
"Τι φυσιολογικό βρε κουτεντέ, εδώ θρηνούμε θύματα!"
"Μα δεν κατάλαβες, εδώ πέφτουν σε χειμερία νάρκη!"
sakisxas
Supreme Member
Ο Μάκης και ο Τάκης, νέοι και ταλαντούχοι γιατροί, θέλουν οπωσδήποτε να δουλέψουν… Πάνε, λοιπόν, σε ένα νοσοκομείο να ζητήσουν δουλεία…
Πιάνουν, λοιπόν, κουβέντα με τον υπεύθυνο ο οποίος δεν αργεί να διακρίνει τον έντονο ενθουσιασμό τους και τους ανακοινώνει ότι προσλαμβάνονται:
- "Κύριοι προσλαμβάνεσθε! Θα έχετε υπό τις οδηγίες σας 10 νοσοκόμους και ένα ασθενοφόρο!"
Την επόμενη μέρα ο Μάκης και ο Τάκης εξαφανισμένοι όπως και το ασθενοφόρο..
Έξαλλος ο υπεύθυνος... Μετά από λίγη ώρα το ασθενοφόρο με συνοδεία περιπολικών καταφθάνουν στο νοσοκομείο μαζί με τον Μάκη και τον Τάκη δεμένους χειροπόδαρα. Ο υπευθύνως αστυνομικός βγαίνει από το περιπολικό και ψάχνει για τον υπεύθυνο...
Ο υπεύθυνος γιατρός, σχεδόν σε απόγνωση, πλησιάζει τον Τάκη και τον Σάκη και τους πιάνε στο φιλότιμο:
- "Καλά ρε παιδιά! Που ήσασταν? Πήρατε και το ασθενοφόρο…"
- "Οι κύριοι συνελήφθησαν στον μεθοριακό σταθμό Προμαχώνα με το ασθενοφόρο πίτα στις Βουλγάρες, με 2 κιβώτια σκληρά ναρκωτικά και όπλα", τον διακόπτει αυστηρά ο αστυνομικός.
Έξαλλος ο υπευθύνως κοιτάζει τους δυο γιατρούς οι οποίοι είναι άνετοι σαν να μην τρέχει τίποτα…
- "Θα σας σκίσω!!!"
- "Κούλαρε κύριε!...", παίρνει το λόγο ο Τάκης, "...εμείς σας είχαμε ενημερώσει από την πρώτη στιγμή"
Ο υπεύθυνος σε έξαλλη κατάσταση:
- "Μου είχατε πει ότι θα κάνετε βίζιτες και εμπορία ναρκωτικών και οπλών??? Τι σόι γιατροί είστε εσείς!!??"
- "Μαα... Σας το 'χαμε πει... Γιατροί χωρίς σύνορα..."
Πιάνουν, λοιπόν, κουβέντα με τον υπεύθυνο ο οποίος δεν αργεί να διακρίνει τον έντονο ενθουσιασμό τους και τους ανακοινώνει ότι προσλαμβάνονται:
- "Κύριοι προσλαμβάνεσθε! Θα έχετε υπό τις οδηγίες σας 10 νοσοκόμους και ένα ασθενοφόρο!"
Την επόμενη μέρα ο Μάκης και ο Τάκης εξαφανισμένοι όπως και το ασθενοφόρο..
Έξαλλος ο υπεύθυνος... Μετά από λίγη ώρα το ασθενοφόρο με συνοδεία περιπολικών καταφθάνουν στο νοσοκομείο μαζί με τον Μάκη και τον Τάκη δεμένους χειροπόδαρα. Ο υπευθύνως αστυνομικός βγαίνει από το περιπολικό και ψάχνει για τον υπεύθυνο...
Ο υπεύθυνος γιατρός, σχεδόν σε απόγνωση, πλησιάζει τον Τάκη και τον Σάκη και τους πιάνε στο φιλότιμο:
- "Καλά ρε παιδιά! Που ήσασταν? Πήρατε και το ασθενοφόρο…"
- "Οι κύριοι συνελήφθησαν στον μεθοριακό σταθμό Προμαχώνα με το ασθενοφόρο πίτα στις Βουλγάρες, με 2 κιβώτια σκληρά ναρκωτικά και όπλα", τον διακόπτει αυστηρά ο αστυνομικός.
Έξαλλος ο υπευθύνως κοιτάζει τους δυο γιατρούς οι οποίοι είναι άνετοι σαν να μην τρέχει τίποτα…
- "Θα σας σκίσω!!!"
- "Κούλαρε κύριε!...", παίρνει το λόγο ο Τάκης, "...εμείς σας είχαμε ενημερώσει από την πρώτη στιγμή"
Ο υπεύθυνος σε έξαλλη κατάσταση:
- "Μου είχατε πει ότι θα κάνετε βίζιτες και εμπορία ναρκωτικών και οπλών??? Τι σόι γιατροί είστε εσείς!!??"
- "Μαα... Σας το 'χαμε πει... Γιατροί χωρίς σύνορα..."
sakisxas
Supreme Member
στον δερματολόγο.......
Πάει μια κοπελιά στον δερματολόγο και τον λέει ότι
έχει ένα πράσινο κύκλο σε κάθε προσαγωγό (στο μπούτι).
Την εξετάζει ο δερματολόγος και την ρωτά:
"Έχετε φίλο;"
"Ναι"
"Μήπως είναι μελαμψός;"
"Μμμμμ, ναι"
"Μήπως είναι γύφτος;"
"Ναι πως το καταλάβατε;"
"Πείτε του ότι τα σκουλαρίκια του δεν είναι από αληθινό χρυσάφι"
Πάει μια κοπελιά στον δερματολόγο και τον λέει ότι
έχει ένα πράσινο κύκλο σε κάθε προσαγωγό (στο μπούτι).
Την εξετάζει ο δερματολόγος και την ρωτά:
"Έχετε φίλο;"
"Ναι"
"Μήπως είναι μελαμψός;"
"Μμμμμ, ναι"
"Μήπως είναι γύφτος;"
"Ναι πως το καταλάβατε;"
"Πείτε του ότι τα σκουλαρίκια του δεν είναι από αληθινό χρυσάφι"
sakisxas
Supreme Member
Το ναυάγιο
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει:
- "Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα".
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
- "Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος".
- "Όχι", λεει ο καπετάνιος, "εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;"
- "Σύμφωνοι!", λένε όλοι.
- "Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας;" ρωτάει τον έναν λευκό.
- "Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός", απαντάει εκείνος.
- " Σωστά, ανέβα στη βάρκα", του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος.
"Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;" ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- "Χίλιοι πεντακόσιοι", απαντάει εκείνος.
- " Σωστά!
Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους..
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει:
- "Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα".
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
- "Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος".
- "Όχι", λεει ο καπετάνιος, "εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;"
- "Σύμφωνοι!", λένε όλοι.
- "Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας;" ρωτάει τον έναν λευκό.
- "Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός", απαντάει εκείνος.
- " Σωστά, ανέβα στη βάρκα", του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος.
"Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;" ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- "Χίλιοι πεντακόσιοι", απαντάει εκείνος.
- " Σωστά!
Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους..
sakisxas
Supreme Member
Ο Μαύρος γαμπρός
Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ενα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της.
Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει:
- θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω.
Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω ειναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεφτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι.
Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Tου είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι.
Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί.
Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει:
- Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η π... σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο ο μαύρος να την είχε ένα μέτρο.
Όταν ο μαύρος γαμπρός άκουσε αυτό που του ζητούσε ο μέλλων πεθερός του έπεσε σε βαθύ συλλογισμό. Ο πεθερός τότε καταχάρηκε.
Επιτέλους τον ξεφορτώθηκα τον αράπη σκέφθηκε, δεν πρόλαβε όμως να χαρεί γιατί ο μαύρος μετά από πολύ σκέψη του είπε:
- Ιγκό αγκαπώ πολύ κόρη σου για χάρη της κόψει μισό μέτρο!!!
Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ενα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της.
Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει:
- θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω.
Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω ειναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεφτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι.
Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Tου είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι.
Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί.
Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει:
- Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η π... σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο ο μαύρος να την είχε ένα μέτρο.
Όταν ο μαύρος γαμπρός άκουσε αυτό που του ζητούσε ο μέλλων πεθερός του έπεσε σε βαθύ συλλογισμό. Ο πεθερός τότε καταχάρηκε.
Επιτέλους τον ξεφορτώθηκα τον αράπη σκέφθηκε, δεν πρόλαβε όμως να χαρεί γιατί ο μαύρος μετά από πολύ σκέψη του είπε:
- Ιγκό αγκαπώ πολύ κόρη σου για χάρη της κόψει μισό μέτρο!!!
Δημήτρης Θ.
AVClub Fanatic
- 17 June 2006
- 12,626
Πάει ο Δώνης σε μια ταβέρνα στην Άνοιξη να φάει.
Ζητάει ψάρι, του λένε ξέρετε κύριε Δώνη εδώ σερβίρουμε μόνο κρέατα, δεν έχουμε ψάρια.
Φωνάζει τον μετρ, τα ίδια, φωνάζει τον μάγειρα, του λέει το μόνο που έχουμε είναι ένα χέλι .
Καλά λέει ο Δώνης φτιάχτο, του το φτιάχνει, το τρώει, ζητάει λογαριασμό και είναι 460 ευρώ.
Τρελαίνεται ο Δώνης, φωνάζει το μετρ, του λέει τι είναι αυτά, πολύ ακριβό το ψάρι.
Και του απαντάει ο μετρ:
Ένα το χέλι Δώνη και η άνοιξη ακριβή
Ζητάει ψάρι, του λένε ξέρετε κύριε Δώνη εδώ σερβίρουμε μόνο κρέατα, δεν έχουμε ψάρια.
Φωνάζει τον μετρ, τα ίδια, φωνάζει τον μάγειρα, του λέει το μόνο που έχουμε είναι ένα χέλι .
Καλά λέει ο Δώνης φτιάχτο, του το φτιάχνει, το τρώει, ζητάει λογαριασμό και είναι 460 ευρώ.
Τρελαίνεται ο Δώνης, φωνάζει το μετρ, του λέει τι είναι αυτά, πολύ ακριβό το ψάρι.
Και του απαντάει ο μετρ:
Ένα το χέλι Δώνη και η άνοιξη ακριβή