Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
σε ένα πολυτελές εστιατόριο κάθεται μια πολύ όμορφη κυρια μονη τις, ακριβώς απέναντι κάθεται ένα πολύ ωραίος κύρος. ο κύριος παίρνει την απόφαση να φλερτάρει την κυρια, φωνάζει το σερβιτόρο και του δίνη ένα ραβασάκι να το δόση στην κυρια. το παίρνει η κυρια και το διαβάζει, το ραβασάκι λέει, κυρια μου σας έχω προσέξει μέσα στο πλήθος θα θέλατε να έρθετε στην σουίτα μου να περάσουμε την βραδια μαζί? τότε η κυρια γραφή ένα ραβασάκι και το στέλνει στον κύριο, το ραβασάκι τις κυριας λέει, αγαπητέ μου κύριε για να περάσω την βραδια μου με ένα κύριο πρέπει να έχει οπωσδήποτε πάνω από 10 εκατομμύρια euro μια ferrari και τον έχει τουλάχιστον 20 πόντους για να με ικανοποίηση σεξουαλικά. το διαβάζει ο κύριος το ραβασάκι και στέλνει ένα άλλο με την απάντηση του και το ραβασάκι του κυριου λέει. αγαπητοί μου κυρια πολύ ευχαρίστως να δωρίσω τα 20 εκατομμύρια από τα 30 που έχω, να πουλήσω την aston martin την lotus και την bentley και να κρατήσω μονο την ferrari, αλλα είναι αδύνατον να κόψω 10 εκατοστά από το πέος μου για χατίρι σας.
sakisxas
Supreme Member
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι
είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο
φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε
ʽAλλωστε 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
"Πάει σπίτι λοιπόν,
γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και
δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή
τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα
λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που
λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά,
να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να
πιστέψει
τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση... Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να
κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα
από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα*@κία,
τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή,
πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα
χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι
δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*@κία, ο αγκώνας
σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι
είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο
φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε
ʽAλλωστε 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
"Πάει σπίτι λοιπόν,
γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και
δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή
τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα
λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που
λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά,
να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να
πιστέψει
τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση... Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να
κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα
από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα*@κία,
τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή,
πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα
χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι
δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*@κία, ο αγκώνας
σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
nikos 1850
AVClub Addicted Member
sakisxas
Supreme Member
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα....Η κορη της παιζει με εναν δονητη...
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!
Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του.
Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να παιζει με τον δονητη...
Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε..Σε παρακαλω βγες εξω"!
Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...
"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;; ρωταει
"Τι θες μωρε;" απαντα ο συζυγος.
"Βλεπω μπάλα με το γαμπρο μου"!
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!
Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του.
Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να παιζει με τον δονητη...
Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε..Σε παρακαλω βγες εξω"!
Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...
"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;; ρωταει
"Τι θες μωρε;" απαντα ο συζυγος.
"Βλεπω μπάλα με το γαμπρο μου"!
nsamar
AVClub Addicted Member
Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
kblachos
Μέλος Σωματείου
Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.
- Πες μου Κώστα πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
- Τρεις φορές Μαρία μου.
- Πότε και με ποιες;
- Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
- Η δεύτερη;
- Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
- Και η τρίτη;
- Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και .......τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
- Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σε απάτησα.
- Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σε έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
- Λοιπόν;
- Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
- Η δεύτερη;
- Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία.
- Ναι....
- Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
- Και η τρίτη;
- Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
- ..........
- Πως νομίζεις λοιπόν ότι έγινες πρόεδρος;;;;;
- Πες μου Κώστα πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
- Τρεις φορές Μαρία μου.
- Πότε και με ποιες;
- Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
- Η δεύτερη;
- Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
- Και η τρίτη;
- Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και .......τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
- Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σε απάτησα.
- Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σε έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
- Λοιπόν;
- Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
- Η δεύτερη;
- Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία.
- Ναι....
- Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
- Και η τρίτη;
- Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
- ..........
- Πως νομίζεις λοιπόν ότι έγινες πρόεδρος;;;;;
kblachos
Μέλος Σωματείου
ΒΛΑΣΙΔΗΣ
AVClub Fanatic
nikos 1850
AVClub Addicted Member
mstr
Supreme Member
- 23 July 2009
- 4,393
Παει ενας στο γιατρο διοτι το πεος του εγινε πρασινο.
Στην αιθουσα αναμονης,πιανει την κουβεντα με εναν αλλο κυριο που περιμενε πριν απ'αυτον.
Τον ρωταει λοιπον:"Εσεις γιατι ηρθατε στο γιατρο,τι προβλημα εχετε?"
"Το πεος μου εχει γινει κοκκινο και ανησηχω...",απανταει ο κυριος που περιμενε εκει απο πριν.
"Α,εμενα εχει γινει πρασινο,γι'αυτο ηρθα",απανταει ο αλλος.
"Ας περιμενουμε να δουμε τι θα πει ο γιατρος"ξανααπανταει ο κυριος που περιμενε πρωτος.
Μπαινει λοιπον στο γιατρο ο κυριος που περιμενε πρωτος(με το κοκκινο πεος)
Τον ρωταει ο γιατρος τι προβλημα εχει,και του λεει οτι το πεος του εχει γινει κοκκινο...
Το βλεπει ο γιατρος,φερνει λιγο μπαμπακι και λιγο οινοπνευμα και το σκουπιζει,και φευγει η κοκκινιλα.
"εισαι ενταξει,φυγε!"του λεει ο γιατρος.
Χαρουμενος λοιπον που λυθηκε τοσο ευκολα το προβλημα,βγαινει απο το ιατρειο,και τον ρωταει ο αλλος με το πρασινο πεος τι εγινε.
Του απανταει λοιπον:
"Μου σκουπισε ο γιατρος το πεος με ενα μπαμπακι και οινοπνευμα και εφυγε η κοκκινιλα!"απαντησε αυτος,και εφυγε.
Μπαινει λοιπον αυτος με το πρασινο πεος στο γιατρο,τον ρωταει ο γιατρος τι προβλημα εχει,και του απανταει οτι το πεος του εχει γινει πρασινο...
Το βλεπει ο γιατρος ιδιαιτερα προβληματισμενος και του λεει:
"λυπαμαι,αλλα θα πρεπει να το κοψουμε,δεν υπαρχει θεραπεια"
"Τιιιιι????",απανταει σοκαρισμενος ο αλλος,"μα ο προηγουμενος που μπηκε με το κοκκινο πεος μου ειπε οτι απλα το σκουπισατε με βαμβακι και οινοπνευμα και εγινε οκ,εμενα γιατι....."
Απανταει λοιπον ο γιατρος:
"κοιταξτε να δειτε,αλλο το κραγιον,αλλο η μουχλα...."
Στην αιθουσα αναμονης,πιανει την κουβεντα με εναν αλλο κυριο που περιμενε πριν απ'αυτον.
Τον ρωταει λοιπον:"Εσεις γιατι ηρθατε στο γιατρο,τι προβλημα εχετε?"
"Το πεος μου εχει γινει κοκκινο και ανησηχω...",απανταει ο κυριος που περιμενε εκει απο πριν.
"Α,εμενα εχει γινει πρασινο,γι'αυτο ηρθα",απανταει ο αλλος.
"Ας περιμενουμε να δουμε τι θα πει ο γιατρος"ξανααπανταει ο κυριος που περιμενε πρωτος.
Μπαινει λοιπον στο γιατρο ο κυριος που περιμενε πρωτος(με το κοκκινο πεος)
Τον ρωταει ο γιατρος τι προβλημα εχει,και του λεει οτι το πεος του εχει γινει κοκκινο...
Το βλεπει ο γιατρος,φερνει λιγο μπαμπακι και λιγο οινοπνευμα και το σκουπιζει,και φευγει η κοκκινιλα.
"εισαι ενταξει,φυγε!"του λεει ο γιατρος.
Χαρουμενος λοιπον που λυθηκε τοσο ευκολα το προβλημα,βγαινει απο το ιατρειο,και τον ρωταει ο αλλος με το πρασινο πεος τι εγινε.
Του απανταει λοιπον:
"Μου σκουπισε ο γιατρος το πεος με ενα μπαμπακι και οινοπνευμα και εφυγε η κοκκινιλα!"απαντησε αυτος,και εφυγε.
Μπαινει λοιπον αυτος με το πρασινο πεος στο γιατρο,τον ρωταει ο γιατρος τι προβλημα εχει,και του απανταει οτι το πεος του εχει γινει πρασινο...
Το βλεπει ο γιατρος ιδιαιτερα προβληματισμενος και του λεει:
"λυπαμαι,αλλα θα πρεπει να το κοψουμε,δεν υπαρχει θεραπεια"
"Τιιιιι????",απανταει σοκαρισμενος ο αλλος,"μα ο προηγουμενος που μπηκε με το κοκκινο πεος μου ειπε οτι απλα το σκουπισατε με βαμβακι και οινοπνευμα και εγινε οκ,εμενα γιατι....."
Απανταει λοιπον ο γιατρος:
"κοιταξτε να δειτε,αλλο το κραγιον,αλλο η μουχλα...."
DIAMANTIS SVIGOS
AVClub Addicted Member
Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούρια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα
χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τα χρυσά, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα τα ασημένια μήπως και... τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά..;
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούρια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα
χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τα χρυσά, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα τα ασημένια μήπως και... τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά..;
kblachos
Μέλος Σωματείου
O Bush και τα παιδάκια.....
Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες.
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις Κε πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει, σφίγγεται, αλλά..... πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα.
Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κε πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;
Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες.
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις Κε πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει, σφίγγεται, αλλά..... πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα.
Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κε πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;
Budda
Supreme Member
[FONT="]ΤΟ…ΑΝΤΡΙΚΟ ΨΕΜΜΑ!!![/FONT]
[FONT="]-[/FONT][FONT="]Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι,του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,
όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε [FONT="]ΚΑΙ[/FONT] τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το ‛ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση… Αν έλεγα “όχι” στην
Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν… και αν έλεγα “όχι” και σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου… εγώ θα έλεγα ναι… και θα μου τις έδινες και τις τρεις… αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός
ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”! [/FONT]
[FONT="] [FONT="]Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο[/FONT] ! ! ! ![/FONT]
mstr
Supreme Member
- 23 July 2009
- 4,393
Ειναι τρεις φιλοι στο αυτοκινητο και γινεται ενα δυστυχημα και σκοτωνονται και οι τρεις.
Εμφανιζεται λοιπον μπροστα τους ο αγιος Πετρος και ρωταει τον πρωτο
"Ποσες φορες ειχες απατησει τη γυναικα σου?"
"Εεε,τρεις φορες..."
"Τρεις?...Τελος παντων,συγχωρησαι,πηγαινε στον παραδεισο..."
Παει στον δευτερο
"Εσυ ποσες φορες ειχες απατησει τη γυναικα σου?"
"μια φορα αγιε πετρο..."
"Μια φορα...καλα,συγχωρησαι και'συ,πηγαινε στον παραδεισο..."
Παει και στον τριτο...
"για πες μου και εσυ,ποσες φορες ειχες απατησει τη γυναικα σου?"
"καμια φορα αγιε πετρο,εγω ημουν πιστος στη γυναικα μου..."
"Τιιι?Καμια???Στην κολαση θα πας εσυ....!!!"
"Μα Αγιε Πετρο,εγω που ημουν τιμιος και πιστος θα παω στην κολαση,και οι αλλοι δυο που ηταν απιστοι πηγαν στον παραδεισο???"
"ΟΙ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ,ΟΙ ΜΑΛ..ΙΕΣ ΟΧΙ!!!"
Εμφανιζεται λοιπον μπροστα τους ο αγιος Πετρος και ρωταει τον πρωτο
"Ποσες φορες ειχες απατησει τη γυναικα σου?"
"Εεε,τρεις φορες..."
"Τρεις?...Τελος παντων,συγχωρησαι,πηγαινε στον παραδεισο..."
Παει στον δευτερο
"Εσυ ποσες φορες ειχες απατησει τη γυναικα σου?"
"μια φορα αγιε πετρο..."
"Μια φορα...καλα,συγχωρησαι και'συ,πηγαινε στον παραδεισο..."
Παει και στον τριτο...
"για πες μου και εσυ,ποσες φορες ειχες απατησει τη γυναικα σου?"
"καμια φορα αγιε πετρο,εγω ημουν πιστος στη γυναικα μου..."
"Τιιι?Καμια???Στην κολαση θα πας εσυ....!!!"
"Μα Αγιε Πετρο,εγω που ημουν τιμιος και πιστος θα παω στην κολαση,και οι αλλοι δυο που ηταν απιστοι πηγαν στον παραδεισο???"
"ΟΙ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ,ΟΙ ΜΑΛ..ΙΕΣ ΟΧΙ!!!"
Morfeas
Supreme Member
Ο ΓΑΜΟΣ
Αντρας, ψάχνει γι αυτοκίνητο. Βρίσκει ένα, του αρέσει το χρώμα, το σχήμα, το κάνει κι ένα test drive και τελικά το παίρνει.
Μετά απο 10 χρόνια το αλλάζει για ένα μικρότερο.
Γυναίκα, ψάχνει γι αυτοκίνητο. Βρίσκει ένα, της αρέσει το χρώμα, το σχήμα, το κάνει κι ένα test drive και τελικά το παίρνει.
Μόλις βγαίνει απ το μαγαζί αντιλαμβάνεται ότι δεν είναι cabrio και προσπαθεί για την υπόλοιπη ζωή της να το κάνει cabrio.
Αντρας, ψάχνει γι αυτοκίνητο. Βρίσκει ένα, του αρέσει το χρώμα, το σχήμα, το κάνει κι ένα test drive και τελικά το παίρνει.
Μετά απο 10 χρόνια το αλλάζει για ένα μικρότερο.
Γυναίκα, ψάχνει γι αυτοκίνητο. Βρίσκει ένα, της αρέσει το χρώμα, το σχήμα, το κάνει κι ένα test drive και τελικά το παίρνει.
Μόλις βγαίνει απ το μαγαζί αντιλαμβάνεται ότι δεν είναι cabrio και προσπαθεί για την υπόλοιπη ζωή της να το κάνει cabrio.