Το ανέκδοτο της ημέρας

[Magellan]

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα στήθη στον κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος, οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1.000 ευρώ.

- Τι λες ρε φίλε, απαντά αυτή, για ποια με πέρασες? και συνεχίζει τον δρόμο της.

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, και πιο πέρα την ξανασταματά:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ.

- Aκουσε φίλε, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει απτόητος:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα μας πηδήξει κιόλας σκέφτεται, και του απαντά:

- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.....

Πηγαίνουν λοιπόν κάπου παράμερα, σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται. Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά.... δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε?

Και κείνος απαντά:

- Μπα, άσε!! Κοστίζει ένα σωρό λεφτά!!!

:flipout::flipout::flipout:

 

[geodengr]

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα στήθη στον κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος, οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1.000 ευρώ.

- Τι λες ρε φίλε, απαντά αυτή, για ποια με πέρασες? και συνεχίζει τον δρόμο της.

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, και πιο πέρα την ξανασταματά:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ.

- Aκουσε φίλε, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει απτόητος:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα μας πηδήξει κιόλας σκέφτεται, και του απαντά:

- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.....

Πηγαίνουν λοιπόν κάπου παράμερα, σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται. Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά.... δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε?

Και κείνος απαντά:

- Μπα, άσε!! Κοστίζει ένα σωρό λεφτά!!!

:flipout::flipout::flipout:


Φιλικά
Γιώργος.

 

[fotxasi]

:silly::silly::silly:

πολύ καλο

 

[AS Mocca]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
- "Οργανωμένη χώρα", λέει, "τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα. Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- "Να δω πώς είναι", του απαντά εκείνος.
- "Ούτε να το σκέφτεστε!", του απαντά ο υπάλληλος! "Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!"
Όπου φύγει-φύγει ο Ελληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
- "Ελληνική ανοργανωσιά...", μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- "Ήρθα να δω πώς είναι", του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
- "Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;"
- "Aσε φίλε, χάλια!", του λέει ο μεθυσμένος. "Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- "Πλάκα μου κάνεις;;;", απαντάει ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε!"
- "Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..."

 

[tmjuju]

Είναι ο Bill Gates και συζητάει με την κόρη του και το γιό του. Σε μια φάση πετάγεται ο γιος και λέει:

- Ρε πατέρα, είναι μια γκόμενα στο σχολείο, μου έχει πάρει τα μυαλά, τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;

Απαντάει ο πατέρας Βill:

- Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο
ακριβά κρασιά, προκειμένου να την εντυπωσιάσεις.
Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα. Εκεί 8α παραγγείλεις και θα της ανόιξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να καταλάβει πόσο την εκτιμάς.
Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα ξενοδοχείο 6 αστέρων,όπου εκεί θα κάνεις... ξέρεις... τα δικά σου, και όλα καλά.

Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία:

- Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;

Και απαντάει ο BILL:

- Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα..

 

[Δημήτρης Δημητρακούδης]

ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!! :flipout::flipout::flipout:

 

[Τσιριγώτης Μάριος]

ΚΑΛΟΟΟ!!!!!!

 

[buck]

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπο@@@ο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:

* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμ@@@κι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ

"Μα τι γίνεται εδώ;" λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, "όλα επιβαρύνονται με 18%ΦΠΑ και το τσιμ@@@@κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;"





Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:

"Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα.... ροφήματα"!!!

 

[buck]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά. Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό.
Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...


Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!

 

[buck]

Γκόμενα θέλει να βάλει δορυφορικό σύστημα.
Τηλεφωνικός κατάλογος, ψάξε ψάξε, βρίσκει "ΜΠΑΜΠΗΣ - ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΕΣ ΕΓΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ".
Τηλέφωνο...

- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις, λέγεται παρακαλώ, ακούγεται μια φωνή.

- Ναι μια δορυφορική εγκατάσταση θα ήθελα για το σπίτι μου, λέει η γκόμενα.

- Αύριο, 11:30, γειά, απαντά ο Μπάμπης.

Την επόμενη μέρα χτυπά το θυροτηλέφωνο.

- Ναι;;;;, ρωτάει η γκόμενα.

- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις

- Στον 4ο
Κουδούνι απο το σπίτι. Ανοίγει η γκόμενα:

- Γειά σας, του λέει.

- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις

- Απο δώ από δω, του δείχνει η γκόμενα.

Ανεβαίνει ο Μπάμπης στη ταράτσα και λέει στη τζέ:

- Φραπέ

Πάει η γκόμενα να του φτιάξει και σε μια φάση ακούει θυροτηλέφωνο

- Ναι; Ποιός είναι, ρωτάει η γκόμενα.

- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις

- Μα έχει έρθει ήδη ένας ,εσείς ποιός είστε; ρωτάει απορημένη η γκόμενα.





- Μπάμπης , έπεσα...

 

[Τσιριγώτης Μάριος]

Διαφορά μεταξύ ανδρικής και γυναικείας φιλίας...
Α.)
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης...
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και...

καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Β.)
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η
γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος
της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του
φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του
άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε
σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί!!!

 

[geodengr]

ΤΟ ΒΑΖΟ ΜΕ ΤΗ ΒΑΖΕΛΙΝΗ

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει μια μηχανή. Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούριο.Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν τη μηχανή την έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κυττάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα ...λιλιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κυττάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κολοπιάτα!!"



Φιλικά
Γιώργος.

 

[Haagenti]

http://troktiko.blogspot.com/2010/02/800_12.html


:flipout::flipout::flipout::flipout:

 

[MoDis]

ο παπαγάλος

http://www.youtube.com/watch?v=hyBXVOGnWgw&feature=related

 

[kblachos]

ΕΠΙΚΑΙΡΟ!!!!

Προσοχή στα Αποκριάτικα πάρτυ.....

Eνα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.

Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.

Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.

Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.

Η σύζυγος μετά από μιας ώρας ύπνο ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο, και καθώς ήταν ακόμα νωρίς αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όλες τις ωραίες υπάρξεις που υπήρχαν εκεί, χουφτώνοντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε καθώς και η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. Ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.

Τελικά της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.

Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρωτά λοιπόν:

-Πώς πέρασες αγάπη μου;

Εκείνος απάντησε:

-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.

-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

Αλλά......... δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που δάνεισα το κοστούμι μου...!

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

http://troktiko.blogspot.com/2010/02/800_12.html


:flipout::flipout::flipout::flipout:

Πραγματικά για γέλια.....
Εγώ θα δεχόμουν μείωση εως ..και τα μισά.:BDGBGDB55:

 

[Haagenti]

Re: Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πραγματικά για γέλια.....
Εγώ θα δεχόμουν μείωση εως ..και τα μισά.:BDGBGDB55:

To παράδοξο είναι πως παίρνουν και μισθό τόσα χρόνια για να μας φέρουν στην τωρινή κατάσταση...:firstprize:

 

[geodengr]

Ο Κωστίκας στον Γιωρίκα: για κύττα ρε συ ανάβει το Flash???
Γιωρίκας:
-ναί
-όχι
-ναί
-όχι
-ναί
-όχι
.
.
.
.



Φιλικά
Γιώργος.

 

[DimAsi]

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:

- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον...

Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Σκέφτηκα ότι η γιαγιά μου ούτε Αγγλικά ξέρει ούτε έχει μετοχές.Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

 

[nsamar]

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
Γυρνάει η σύζυγος και λέει στον εραστή της:
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!