Το ανέκδοτο της ημέρας

[GEORGE M.]

η συζυγος φτανει στο σπιτι και αναγγελει χαρουμενη στον ανδρα της:
-θυμασαι τους πονοκεφαλους μου; πανε εξαφανιστηκαν!!!
-εξαφανιστηκαν οι πονοκεφαλοι; μα πως; τι εκανες;
-αν θελεις να το πιστευεις: πηγα σε εναν υπνωτιστη, με εβαλε να σταθω εμπρος στον καθρεφτη, να κοιταω σταθερα τον εαυτο μου στα ματια και να λεω ξανα και ξανα: "δεν εχω πονοκεφαλο! δεν εχω πονοκεφαλο! δεν εχω πονοκεφαλο! και νατο, οι πονοκεφαλοι χαθηκαν τελειως!!!
ο συζυγος μενει με το στομα ανοικτο:
-πω πω καταπληκτικο!!
τοτε η γυναικα του εχει μια ιδεα:
-για δες εσυ που δεν εισουν και ο καλυτερος εραστης αυτα τα τελευταια χρονια, μηπως θελεις να δοκιμασεις τον υπνωτιστη μπας και κανει κατι για αυτο;
εκεινος συμφωνει να δοκιμασουν και κλεινει ραντεβου με τον υπνωτιστη για το επομενο απογευμα κιολας.παει στον υπνωτιστη και αμεσως μετα επιστρεφει σπιτι φουριοζος, πεταει τα ρουχα του, βουταει τη γυναικα του, την γδυνει στα γρηγορα, την ξαπλωνει στο κρεββατι κ της λεει ξαναμμενος:
-περιμενε ενα λεπτο, θα γυρισω αμεσως
χωνεται στο μπανιο και σε λιγο βγαινει.σαλταρει στο κρεββατι και της πεταει τα ματια εξω.. εκεινη μενει ξερη:
-πω πω, καταπληκτικο!!
-ο αλλος επιμενει:
κατσε εκει, μην κουνιεσαι, θα ερθω σε ενα λεπτο...
τρεχει στο μπανιο, ξαναβγαινει σε λιγο, ορμαει επανω της και την κανει να βλεπει αστερακια..το κεφαλι της γυριζει, δεν ξερει που βρισκεται, αλλα ο συζυγος δεν ησυχαζει:
-περιμενε, περιμενε, ερχομαι σε ενα λεπτο..
ξαναμπαινει στο μπανιο..
αυτη τη φορα η γυναικα του, παρα την ζαλαδα της, ακολουθει ησυχα να δει τι ακριβως κανει. τον βλεπει να στεκεται μπροστα στον καθρεφτη, να κοιταει τον εαυτο του και να επαναλαμβανει:
-δεν ειναι η γυναικα μου! δεν ειναι η γυναικα μου! δεν ειναι η γυναικα μου!..

 

[KleKoR]

Χαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!!!

:flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:

Πολύ καλό

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

η συζυγος φτανει στο σπιτι και αναγγελει χαρουμενη στον ανδρα της:
-θυμασαι τους πονοκεφαλους μου; πανε εξαφανιστηκαν!!!
-εξαφανιστηκαν οι πονοκεφαλοι; μα πως; τι εκανες;
-αν θελεις να το πιστευεις: πηγα σε εναν υπνωτιστη, με εβαλε να σταθω εμπρος στον καθρεφτη, να κοιταω σταθερα τον εαυτο μου στα ματια και να λεω ξανα και ξανα: "δεν εχω πονοκεφαλο! δεν εχω πονοκεφαλο! δεν εχω πονοκεφαλο! και νατο, οι πονοκεφαλοι χαθηκαν τελειως!!!
ο συζυγος μενει με το στομα ανοικτο:
-πω πω καταπληκτικο!!
τοτε η γυναικα του εχει μια ιδεα:
-για δες εσυ που δεν εισουν και ο καλυτερος εραστης αυτα τα τελευταια χρονια, μηπως θελεις να δοκιμασεις τον υπνωτιστη μπας και κανει κατι για αυτο;
εκεινος συμφωνει να δοκιμασουν και κλεινει ραντεβου με τον υπνωτιστη για το επομενο απογευμα κιολας.παει στον υπνωτιστη και αμεσως μετα επιστρεφει σπιτι φουριοζος, πεταει τα ρουχα του, βουταει τη γυναικα του, την γδυνει στα γρηγορα, την ξαπλωνει στο κρεββατι κ της λεει ξαναμμενος:
-περιμενε ενα λεπτο, θα γυρισω αμεσως
χωνεται στο μπανιο και σε λιγο βγαινει.σαλταρει στο κρεββατι και της πεταει τα ματια εξω.. εκεινη μενει ξερη:
-πω πω, καταπληκτικο!!
-ο αλλος επιμενει:
κατσε εκει, μην κουνιεσαι, θα ερθω σε ενα λεπτο...
τρεχει στο μπανιο, ξαναβγαινει σε λιγο, ορμαει επανω της και την κανει να βλεπει αστερακια..το κεφαλι της γυριζει, δεν ξερει που βρισκεται, αλλα ο συζυγος δεν ησυχαζει:
-περιμενε, περιμενε, ερχομαι σε ενα λεπτο..
ξαναμπαινει στο μπανιο..
αυτη τη φορα η γυναικα του, παρα την ζαλαδα της, ακολουθει ησυχα να δει τι ακριβως κανει. τον βλεπει να στεκεται μπροστα στον καθρεφτη, να κοιταει τον εαυτο του και να επαναλαμβανει:
-δεν ειναι η γυναικα μου! δεν ειναι η γυναικα μου! δεν ειναι η γυναικα μου!..

:flipout:

 

[geodengr]

Άπαιχτο!!! :flipout::flipout::flipout:


Φιλικά
Γιώργος.

 

[kblachos]

Ο γκαντέμης στο bar.....

Είναι ένας τύπος σκυμμένος στον πάγκο του μπαρ, βαρύς και ασήκωτος, και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι.

Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και εκείνος:

- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσαντίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν “σιγά μην το ξαναβρείς”. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με τα λεφτά μου και όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει, και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πετυχαίνω την γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ’ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;;;;;

 

[jim...]

:BDGBGDB55::flipout:

 

[Φίλιππος Φ.]

Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...

- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα.

Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:

- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν...



Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.

Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.



Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...



Μένει κάγκελο ο γραμματέας.

- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;



Και απαντά ο υπουργός:

- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

 

[Μπελλος Ευαγγελος]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...

- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα.

Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:

- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν...





Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.

Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.



Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...



Μένει κάγκελο ο γραμματέας.

- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;



Και απαντά ο υπουργός:

- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

:flipout::flipout:

 

[kblachos]

Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.

- Ξύπνα αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο.

- Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω....

- Πες μου δυο λόγους.... γιατί δεν θέλεις να πας.

- Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!!!

- Αυτός δεν είναι λόγος να μη θέλεις να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς.

- Πες μου εσύ δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο.

- Λοιπόν.... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!!!

 

[ΟΙΚΟΝΟΜΟΥ ΤΑΣΟΣ]

Παιδιά μήπως πήρε το μάτι μας στο youtube ή αλλού το βιντεάκι που έδειξε το rαδιοαρβύλα την τελευταία έκδοση με τον hitler και την ελληνική οικονομική κρίση με το focus;

 

[Δημήτρης Θ.]

Ορίστε:

http://www.youtube.com/watch?v=A6iQermYjfU&feature=player_embedded

 

[kblachos]

Το κουτάλι....

Μπαίνει ένας πελάτης σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει. Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

- Καλά δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε, απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και δίνει την παραγγελία του.

Αφού τρώει τα πολύ ωραία φαγητά του καταστήματος, τρώει και το φρουτάκι του, πίνει και το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει για τον λογαριασμό.

Καθώς τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο να κρέμεται μπροστά από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά να ..... κρέμεται ένας σπάγκος από .... τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε, απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς καν να κοιτάξει. Ο ίδιος σύμβουλος, μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας όταν πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα είναι πολύ σημαντικός, και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας μας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά ..... τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε ..... δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου, του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά χωρίς να το πιάσετε;

- Δε ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε, απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!

 

[Magellan]

Re: Το κουτάλι....

Μπαίνει ένας πελάτης σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει. Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

- Καλά δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε, απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και δίνει την παραγγελία του.

Αφού τρώει τα πολύ ωραία φαγητά του καταστήματος, τρώει και το φρουτάκι του, πίνει και το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει για τον λογαριασμό.

Καθώς τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο να κρέμεται μπροστά από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά να ..... κρέμεται ένας σπάγκος από .... τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε, απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς καν να κοιτάξει. Ο ίδιος σύμβουλος, μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας όταν πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα είναι πολύ σημαντικός, και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας μας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά ..... τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε ..... δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου, του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά χωρίς να το πιάσετε;

- Δε ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε, απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!

:flipout::flipout::flipout::flipout:

 

[GEORGE M.]

ο υπουργος κανει περιοδεια.
επισκέπτεται ενα σχολικο συγκροτημα και ακουει τα παραπονα των δασκαλων και των μαθητων:
κυριε υπουργε, δεν έχουμε πετρελαιο για θερμανση και ερχεται βαρυς χειμωνας...
κυριε υπουργε, δεν μας χωρανε οι αιθουσες, τα μισα θρανια ειναι χαλασμενα, τα περισσοτερα τζαμια ειναι σπασμεα...
αφου ακουει διαφορα τετοια ... τους λεει:
-μην ανησυχειτε ολα θα γινουν το συντομοτερο δυνατον.
μπαινει στην μερσεντες και παει στον επομενο σταθμο, στις τοπικες φυλακες.ακουει και εκει πολλα παραπονα.
κυριε υπουργε, θελουμε καλυτερο φαγητο, περισσοτερα κλινοσκεπασματα, πιο πολυ προσωπικο γιατι δεν επαρκουμε...
-θα γινουν ολα οσα ζητατε, μην ανησυχειτε.
μπαινει στην Μερσεντες και καθως φευγουν αρχιζει να δινει οδηγιες στον γραμματεα του.
-λοιπον, Κωστακη. στο σχολειο στειλε ενα συνεργειο να μπαλωσει μερικες τρυπες, και να βαλει μερικα τζαμια, αλλα τιποτε αλλο. μετα στειλε ενα συνεργειο στις φυλακες να φτιαξει: πισινα, χαμαμ, τζακουζι, σαουνα, αιθουσα για διασκεδαση με 50αρα τηλεοραση, φλιπερ...
μενει καγκελο ο γραμματεας.
-μα κυριε υπουργε, τι είναι αυτα που λετε;
και απαντα ο υπουργος:
-κοιτα Κωστακη. σχολειο πηγαμε και δεν θα ξαναπαμε. στην φυλακη ομως δεν ξερεις ποτε θα μπουμε...
-καταλαβες;

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

ο υπουργος κανει περιοδεια.
επισκέπτεται ενα σχολικο συγκροτημα και ακουει τα παραπονα των δασκαλων και των μαθητων:
κυριε υπουργε, δεν έχουμε πετρελαιο για θερμανση και ερχεται βαρυς χειμωνας...
κυριε υπουργε, δεν μας χωρανε οι αιθουσες, τα μισα θρανια ειναι χαλασμενα, τα περισσοτερα τζαμια ειναι σπασμεα...
αφου ακουει διαφορα τετοια ... τους λεει:
-μην ανησυχειτε ολα θα γινουν το συντομοτερο δυνατον.
μπαινει στην μερσεντες και παει στον επομενο σταθμο, στις τοπικες φυλακες.ακουει και εκει πολλα παραπονα.
κυριε υπουργε, θελουμε καλυτερο φαγητο, περισσοτερα κλινοσκεπασματα, πιο πολυ προσωπικο γιατι δεν επαρκουμε...
-θα γινουν ολα οσα ζητατε, μην ανησυχειτε.
μπαινει στην Μερσεντες και καθως φευγουν αρχιζει να δινει οδηγιες στον γραμματεα του.
-λοιπον, Κωστακη. στο σχολειο στειλε ενα συνεργειο να μπαλωσει μερικες τρυπες, και να βαλει μερικα τζαμια, αλλα τιποτε αλλο. μετα στειλε ενα συνεργειο στις φυλακες να φτιαξει: πισινα, χαμαμ, τζακουζι, σαουνα, αιθουσα για διασκεδαση με 50αρα τηλεοραση, φλιπερ...
μενει καγκελο ο γραμματεας.
-μα κυριε υπουργε, τι είναι αυτα που λετε;
και απαντα ο υπουργος:
-κοιτα Κωστακη. σχολειο πηγαμε και δεν θα ξαναπαμε. στην φυλακη ομως δεν ξερεις ποτε θα μπουμε...
-καταλαβες;

Σωστός...:grinning-smiley-043:flipout:

 

[Δημοκηδής]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς
το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι
του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ!
Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί."

 

[Δημήτρης Δημητρακούδης]

Με διαφορά η καλύτερη "στολή" για απόκριες:

Spoiler

 

[takisot]

looool! Respect @ Alice!

 

[kblachos]

Γκάλης Cooper....

:flipout: :flipout: :flipout:

Ακόμη κλαίω απ' τα γέλια......

 

[GEORGE M.]

Μπαινει ενας βλαχος σ' ενα καταστημα:
-Θελου μια φουτουγραφικη μηχανη!
-Με φλας; τον ρωταει η πωλητρια
-Γιατι, αμα σε φλισου θα μτι δωσεις τζαμπα;