Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
nsamar
AVClub Addicted Member
Πεθαίνει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση.
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς:
- Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι.
Aπαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
- Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ...
- Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο -για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- Πίνεις;
- Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής μετανιώνω που άφησα την οικογένειά μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα.
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε, δεν είναι κι άσχημα, καλά που ηρθα εδώ... Σκέψου να ήμουνα στον παράδεισο και να μην με άφηναν να κάνω τίποτε από αυτά..."
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλη8εια;
- Ναι, έπινα κανά ζωνιανιό που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει; Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;
- Α, σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες..
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς:
- Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι.
Aπαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
- Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ...
- Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο -για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- Πίνεις;
- Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής μετανιώνω που άφησα την οικογένειά μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα.
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε, δεν είναι κι άσχημα, καλά που ηρθα εδώ... Σκέψου να ήμουνα στον παράδεισο και να μην με άφηναν να κάνω τίποτε από αυτά..."
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλη8εια;
- Ναι, έπινα κανά ζωνιανιό που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει; Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;
- Α, σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες..
GEORGE M.
Supreme Member
nsamar
AVClub Addicted Member
Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.
Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.
Στην κουζίνα βρίσκει ένα σημείωμα.
"Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο.
Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ."
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο, ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν "Φίλαθλο". Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : "Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!"
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.
Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.
Στην κουζίνα βρίσκει ένα σημείωμα.
"Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο.
Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ."
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο, ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν "Φίλαθλο". Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : "Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!"
JohnJohn
AVClub Addicted Member
- 25 June 2006
- 2,481
Συνηθισμένο βέβαια αλλά δεν μπορώ να μη γελάσω κάθε φορά που μου έρχεται ένα τέτοιο.
Το e-mail της ημέρας λοιπόν:
"Αγαπητέ λογαριασμού χρήστη,
Είμαστε επιχείρηση μερικά ουσιώδη έλεγχο webmail λογαριασμό email μας
συνδρομητή (ες), αλλά εκτεταμένη συντήρηση για να βελτιωθεί η πρώτη υπηρεσία
webmail σας. Κατά τη διάρκεια της περιόδου τήρησης, οι χρήστες θα
αντιμετωπίσει προβλήματα πρόσβασης webmail λογαριασμό τους.
Είμαστε διαγραφή όλων των αχρησιμοποίητων λογαριασμό e-mail, για να
επιβεβαιώσετε τον λογαριασμό σας είναι σήμερα σε χρήση, μπορείτε να
απαντήσετε σε αυτό το e-mail με την παροχή e-mail σας στοιχεία. Αποτυχία να
προσχωρήσουν σε αυτή την υποχρέωση συντήρησης θα καταστήσει αμέσως το e-mail
ανενεργό από το σύστημα βάσης δεδομένων.
Για να επιβεβαιώσετε webmail πληροφορίες σύνδεσής σας, απαντήστε παρούσας
ανακοίνωσης συντήρηση e-mail από την είσοδο σας πληροφορίες όπως ζητούνται
παρακάτω.
* WEBMAIL E-MAIL
* PASSWORD:
Re-σύνδεση για την επικύρωση των webmail στοιχεία του λογαριασμού σας.
Προσοχή! Εάν ο λογαριασμός σας δεν ενημερώνεται εντός επτά (7) ημερών από την
παραλαβή της εν λόγω προειδοποιητικό μήνυμα, ο λογαριασμός σας θα διαγραφεί
μόνιμα.
Εμείς ειλικρινά συγγνώμη για την ταλαιπωρία αυτή.
Ευχαριστώ για τη χρήση webmail λογαριασμό.
WEBMAIL Ομάδα Υποστήριξης
Copyright 2010 WEBMAIL TEAM, Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος."
:flipout::flipout::flipout::flipout:
Το e-mail της ημέρας λοιπόν:
"Αγαπητέ λογαριασμού χρήστη,
Είμαστε επιχείρηση μερικά ουσιώδη έλεγχο webmail λογαριασμό email μας
συνδρομητή (ες), αλλά εκτεταμένη συντήρηση για να βελτιωθεί η πρώτη υπηρεσία
webmail σας. Κατά τη διάρκεια της περιόδου τήρησης, οι χρήστες θα
αντιμετωπίσει προβλήματα πρόσβασης webmail λογαριασμό τους.
Είμαστε διαγραφή όλων των αχρησιμοποίητων λογαριασμό e-mail, για να
επιβεβαιώσετε τον λογαριασμό σας είναι σήμερα σε χρήση, μπορείτε να
απαντήσετε σε αυτό το e-mail με την παροχή e-mail σας στοιχεία. Αποτυχία να
προσχωρήσουν σε αυτή την υποχρέωση συντήρησης θα καταστήσει αμέσως το e-mail
ανενεργό από το σύστημα βάσης δεδομένων.
Για να επιβεβαιώσετε webmail πληροφορίες σύνδεσής σας, απαντήστε παρούσας
ανακοίνωσης συντήρηση e-mail από την είσοδο σας πληροφορίες όπως ζητούνται
παρακάτω.
* WEBMAIL E-MAIL
* PASSWORD:
Re-σύνδεση για την επικύρωση των webmail στοιχεία του λογαριασμού σας.
Προσοχή! Εάν ο λογαριασμός σας δεν ενημερώνεται εντός επτά (7) ημερών από την
παραλαβή της εν λόγω προειδοποιητικό μήνυμα, ο λογαριασμός σας θα διαγραφεί
μόνιμα.
Εμείς ειλικρινά συγγνώμη για την ταλαιπωρία αυτή.
Ευχαριστώ για τη χρήση webmail λογαριασμό.
WEBMAIL Ομάδα Υποστήριξης
Copyright 2010 WEBMAIL TEAM, Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος."
:flipout::flipout::flipout::flipout:
keval
Established Member
- 22 January 2010
- 163
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Και όμως ξέρεις πόσοι μακάκες θα το απαντήσουν???
Σαν τα chain mail που λένε πως όσες φορές τα στέλνεις κάποιος ανύπαρκτος φουκαράς παίρνει 1 ευρώ ανά επαφή...... εδώ την πατάνε και μεγάλοι και... ψαγμένοι.....
Και όμως ξέρεις πόσοι μακάκες θα το απαντήσουν???
Σαν τα chain mail που λένε πως όσες φορές τα στέλνεις κάποιος ανύπαρκτος φουκαράς παίρνει 1 ευρώ ανά επαφή...... εδώ την πατάνε και μεγάλοι και... ψαγμένοι.....
Last edited by a moderator:
GEORGE M.
Supreme Member
δυο παντρεμενες γυναικες βγηκαν για εξοδο ενα Σαββατοβραδο χωρις τους
συζυγους τους (ακου πραγματα !).
καθως γυριζαν στο σπιτι με τα ποδια κατα τα ξημερωματα αισθανθηκαν εντονη την αναγκη για κατουρημα. το μονο μερος που θα μπορουσαν να κρυφτουν για να ξαλαφρωσουν ηταν ενα νεκροταφειο.
φοβισμενες αποφασισαν να μπουν και να κατουρησουν. η πρωτη δεν ειχε τιποτα για να καθαριστει, ετσι εβγαλε το κυλοτακι της, σκουπιστηκε και το πεταξε. η δευτερη επισης δεν ειχε τιποτα, αλλα σκεφτηκε:
-"Α εγω δεν προκειται να πεταξω την κυλοττα μου" και χρησιμοποιησε την
κορδελα απο ενα στεφανι λουλουδιων για να καθαριστει.
το επομενο πρωι οι γυναικες ηταν ξερες στον υπνο, και οι δυο συζυγοι ανησυχοι μιλουσαν μεταξυ τους στο τηλεφωνο.
-φιλε, φοβαμαι οτι εχουμε μπλεξει και πρεπει να ψαχνομαστε. αυτες κατι ασχημο εκαναν χτες βραδυ. η δικια μου γυρισε χωρις κυλοττα.
-εσυ; τυχερος εισαι. Η δικια μου γυρισε και ειχε μια καρτα κολλημενη στον κωλο της που εγραφε : "δεν θα σε ξεχασουμε ποτε"..
συζυγους τους (ακου πραγματα !).
καθως γυριζαν στο σπιτι με τα ποδια κατα τα ξημερωματα αισθανθηκαν εντονη την αναγκη για κατουρημα. το μονο μερος που θα μπορουσαν να κρυφτουν για να ξαλαφρωσουν ηταν ενα νεκροταφειο.
φοβισμενες αποφασισαν να μπουν και να κατουρησουν. η πρωτη δεν ειχε τιποτα για να καθαριστει, ετσι εβγαλε το κυλοτακι της, σκουπιστηκε και το πεταξε. η δευτερη επισης δεν ειχε τιποτα, αλλα σκεφτηκε:
-"Α εγω δεν προκειται να πεταξω την κυλοττα μου" και χρησιμοποιησε την
κορδελα απο ενα στεφανι λουλουδιων για να καθαριστει.
το επομενο πρωι οι γυναικες ηταν ξερες στον υπνο, και οι δυο συζυγοι ανησυχοι μιλουσαν μεταξυ τους στο τηλεφωνο.
-φιλε, φοβαμαι οτι εχουμε μπλεξει και πρεπει να ψαχνομαστε. αυτες κατι ασχημο εκαναν χτες βραδυ. η δικια μου γυρισε χωρις κυλοττα.
-εσυ; τυχερος εισαι. Η δικια μου γυρισε και ειχε μια καρτα κολλημενη στον κωλο της που εγραφε : "δεν θα σε ξεχασουμε ποτε"..
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλλα.
Με τρόμο...
προσπαθεί να γραπωθεί απάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του ...
Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ..... μάταιες οι προσπάθειές της ... γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του.
Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου.
Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος ..... ξανά και ξανά ...... Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, ... όταν...
... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα ! ! !
απο το Τρωκτικο...
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλλα.
Με τρόμο...
προσπαθεί να γραπωθεί απάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του ...
Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ..... μάταιες οι προσπάθειές της ... γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του.
Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου.
Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος ..... ξανά και ξανά ...... Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, ... όταν...
... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα ! ! !
απο το Τρωκτικο...
Ο Γιωργάκης είναι στην πρώτη δημοτικού και στο διάλειμμα όταν όλα τα παιδιά βγήκαν στην αυλή αυτος έμεινε μέσα και ζωγράφιζε στον πίνακα.
Μπαίνει ο δάσκαλος την άλλη ώρα στην τάξη κοιτάζει στον πίνακα και βλέπει μια γυναίκα γυμνή.
Ρωτάει τα παιδιά.
Ποιός το έκανε αυτό;
Σηκώνει το χέρι ο Γιωργάκης.
Εγώ το έκανα κύριε.
Την άλλη μέρα λέει ο δάσκαλος να ρθεις στο σχολείο με τον πατέρα σου.
Ο Γιωργάκης δεν είπε τίποτα και πήγε την άλλη μέρα στο σχολείο μόνος του.
Αποφασίζει λοιπόν ο δάσκαλος να πάει στο σπίτι να δει τον πατέρα του.
Πηγαίνει χτυπάει το κουδούνι βγαίνει ο πατέρας.
-Θέλω να σας μιλήσω για το παιδί σας.
-Τι έκανε πάλι ο Γιωργάκης;
-Μην ανησυχείτε κύριε, τίποτα. Απεναντίας θέλω να σας πω οτι έχει μεγάλο -ταλέντο στη ζωγραφική.
-Γιατί τι έκανε;
-Ζωγράφισε στον πίνακα μια γυναίκα γυμνή και ήταν σαν ζωντανή!
-Α, αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο πατέρας. Τον περασμένο χειμώνα να δείτε τι έκανε.
-Τι έκανε; Ρωτάει με απορία ο δάσκαλος.
-Ζωγράφισε πάνω στη σόμπα ένα μ@@ν$ και ο παππούς έκαψε τη γλώσσα κι εγώ τον π@@τσ@.
Μπαίνει ο δάσκαλος την άλλη ώρα στην τάξη κοιτάζει στον πίνακα και βλέπει μια γυναίκα γυμνή.
Ρωτάει τα παιδιά.
Ποιός το έκανε αυτό;
Σηκώνει το χέρι ο Γιωργάκης.
Εγώ το έκανα κύριε.
Την άλλη μέρα λέει ο δάσκαλος να ρθεις στο σχολείο με τον πατέρα σου.
Ο Γιωργάκης δεν είπε τίποτα και πήγε την άλλη μέρα στο σχολείο μόνος του.
Αποφασίζει λοιπόν ο δάσκαλος να πάει στο σπίτι να δει τον πατέρα του.
Πηγαίνει χτυπάει το κουδούνι βγαίνει ο πατέρας.
-Θέλω να σας μιλήσω για το παιδί σας.
-Τι έκανε πάλι ο Γιωργάκης;
-Μην ανησυχείτε κύριε, τίποτα. Απεναντίας θέλω να σας πω οτι έχει μεγάλο -ταλέντο στη ζωγραφική.
-Γιατί τι έκανε;
-Ζωγράφισε στον πίνακα μια γυναίκα γυμνή και ήταν σαν ζωντανή!
-Α, αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο πατέρας. Τον περασμένο χειμώνα να δείτε τι έκανε.
-Τι έκανε; Ρωτάει με απορία ο δάσκαλος.
-Ζωγράφισε πάνω στη σόμπα ένα μ@@ν$ και ο παππούς έκαψε τη γλώσσα κι εγώ τον π@@τσ@.
Τι υπεροχο να εισαι ανδρας!
ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες
Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς ..
Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.
Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.
ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.
Οι ρυτίδες, άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ 'λαιμό και κάτω.
Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί ...
ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.
Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.
Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.
Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.
Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας.
Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με δικαιολογία τη-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους · αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.
ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της σταδιοδρομίας σου.
Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
Οσο υπάρχει ζωή σ'αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν'αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.
ΔΙΟΤΙ σ 'ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να
γίνει άνετα κολλητός σου.
Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους
όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι · καθόλου τσιτωμένοι.
Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ 'το μπουκάλι του ψυγείου!
ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.
Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
Ξέρεις πώς θ'αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.
Δεν χρειάζεται ν 'ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου · εκτός
ανάκτορα αν είσαι τσολιάς στ '.
ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη,
κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της ...
Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος · και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.
ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες
Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς ..
Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.
Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.
ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.
Οι ρυτίδες, άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ 'λαιμό και κάτω.
Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί ...
ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.
Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.
Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.
Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.
Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας.
Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με δικαιολογία τη-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους · αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.
ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της σταδιοδρομίας σου.
Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
Οσο υπάρχει ζωή σ'αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν'αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.
ΔΙΟΤΙ σ 'ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να
γίνει άνετα κολλητός σου.
Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους
όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι · καθόλου τσιτωμένοι.
Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ 'το μπουκάλι του ψυγείου!
ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.
Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
Ξέρεις πώς θ'αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.
Δεν χρειάζεται ν 'ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου · εκτός
ανάκτορα αν είσαι τσολιάς στ '.
ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη,
κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της ...
Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος · και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.
Το έλαβα χθες.
Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.
Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.
- Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
-Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!
Χριστός Ανέστη Χρόνια Πολλά.
Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.
Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.
- Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
-Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!
Χριστός Ανέστη Χρόνια Πολλά.
ΚΑΛΟΟΟ ! ! !
Μια Νεα οδηγος, οδηγαει αργα και φοβισμενα.
Την πλησιαζει απο διπλα, ενας αλλος οδηγος, εκνευρισμενος και την ρωταει
-Δεσποινις μου, Νι εχετε?
Αυτη τον κοιταει λιγο και συνεχιζει.
Σε λιγο την ξαναπλησιαζει και την ρωταει παλι.
-Δεσποινις μου, Νι εχετε?
Αυτη τον κοιταει αμηχανα, αλλα συνεχιζει την πορεια της.
Την πλησιαζει για τριτη φορα και την ξαναρωταει εκνευρισμενος.
-Δεσποινις μου,Νι εχετε?
-Ναι ρε, εχω. Απανταει αυτη εκνευρισμενη.
- Ε, βαλτο τουλαχιστον στο παραθυρο να το βλεπουμε !
ΧΡΙΣΤΟΣ ΑΝΕΣΤΗ
Μια Νεα οδηγος, οδηγαει αργα και φοβισμενα.
Την πλησιαζει απο διπλα, ενας αλλος οδηγος, εκνευρισμενος και την ρωταει
-Δεσποινις μου, Νι εχετε?
Αυτη τον κοιταει λιγο και συνεχιζει.
Σε λιγο την ξαναπλησιαζει και την ρωταει παλι.
-Δεσποινις μου, Νι εχετε?
Αυτη τον κοιταει αμηχανα, αλλα συνεχιζει την πορεια της.
Την πλησιαζει για τριτη φορα και την ξαναρωταει εκνευρισμενος.
-Δεσποινις μου,Νι εχετε?
-Ναι ρε, εχω. Απανταει αυτη εκνευρισμενη.
- Ε, βαλτο τουλαχιστον στο παραθυρο να το βλεπουμε !
ΧΡΙΣΤΟΣ ΑΝΕΣΤΗ
σηκωνετε η γκομενα απο το κρεβατι το πρωι και παει στο σαλονι που ειναι ο Γκουσγκουνης
και τον βλεπει να εχει βαλει το "εργαλειο" του πανω στο καλοριφερ
τι κανεις εκει του λεει με απορια?
Ζεσταινω το πρωινο σου μωρη !!!!!!!!!!!!!
μια αλλη φορα ο Γκουσκουνης με παρτεναιρ μια Αγγλιδα
F@k me!!!!! του λεει αυτη......
και απανταει αυτος
σκασε μωρη μην σε γ@μησω!!!!!!!!!!!!!
και τον βλεπει να εχει βαλει το "εργαλειο" του πανω στο καλοριφερ
τι κανεις εκει του λεει με απορια?
Ζεσταινω το πρωινο σου μωρη !!!!!!!!!!!!!
μια αλλη φορα ο Γκουσκουνης με παρτεναιρ μια Αγγλιδα
F@k me!!!!! του λεει αυτη......
και απανταει αυτος
σκασε μωρη μην σε γ@μησω!!!!!!!!!!!!!
