D I M __ Z
AVClub Fanatic
-Δεν θα ξεχάσω ποτέ τα λόγια που μου είπε ο πατέρας μου όταν μπήκα φυλακή!
-Τι σου είπε δηλαδή?
-''Καλώς το παιδί μου!''
-Τι σου είπε δηλαδή?
-''Καλώς το παιδί μου!''
Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
Νικος Πετειναρακης
AVClub Fanatic
- 13 May 2009
- 4,523
Έτσι βγαίνουν τα πρωτοσέλιδα του Ολυμπιακού
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!
Δείτε και τα υπόλοιπα:
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε χέσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;"
-"Ναι".
-"Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;".
-"Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ;
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;"
-"Ναι".
-"Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;".
-"Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του"
-"Κερνάω παγωτό. Θέλετε;".
-"Αμέ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω!
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;"
-"Ναι".
-"Τι νούμερο φανέλα φοράτε;".
-"XL"
-"Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;".
-"Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα!
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!
Ντριιιν Ντριιιν
-"Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα"
-"Καλημέρα".
-"Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το Πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;".
-"Γυρίζω".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;"
-"Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;"
-"Ποιος είναι αυτός;"
-"Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού"
-"Δεν τον ξέρω".
-"Πάτε καλά;Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει".
-"Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! "Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς"
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα Ολυμπιακό"
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Μουρίνιο;"
-"Ναι"
-"Από την ΟΥΕΦΑ τηλεφωνάμε. Για την επερχόμενη κλήρωση του Τσάμπιονς Λιγκ".
-"Ναι, πείτε μου"
-"Σας έχουμε κλείσει μια θέση δίπλα στον Κασίγιας. Είστε ΟΚ;"
-"Δεν κάθομαι δίπλα στον μαλάκα. Να με αλλάξετε"
-"Υπάρχει μια θέση ανάμεσα ατη Σκλεναρίκοβα και την Μέγκαν Φοξ, αλλά κάθεται ο Μίτσελ"
-"Ποιος;"
-"Ο Μίτσελ".
-"Δεν τον ξέρω. Δε με νοιάζει. Θέλω τη θέση του".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μουρίνιο για Μίτσελ: "Δεν τον ξέρω. Δε με νοιάζει. Θέλω τη θέση του
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!
Δείτε και τα υπόλοιπα:
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε χέσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;"
-"Ναι".
-"Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;".
-"Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ;
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;"
-"Ναι".
-"Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;".
-"Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του"
-"Κερνάω παγωτό. Θέλετε;".
-"Αμέ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω!
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;"
-"Ναι".
-"Τι νούμερο φανέλα φοράτε;".
-"XL"
-"Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;".
-"Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα!
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!
Ντριιιν Ντριιιν
-"Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα"
-"Καλημέρα".
-"Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το Πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;".
-"Γυρίζω".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;"
-"Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;"
-"Ποιος είναι αυτός;"
-"Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού"
-"Δεν τον ξέρω".
-"Πάτε καλά;Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει".
-"Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! "Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς"
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα Ολυμπιακό"
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Μουρίνιο;"
-"Ναι"
-"Από την ΟΥΕΦΑ τηλεφωνάμε. Για την επερχόμενη κλήρωση του Τσάμπιονς Λιγκ".
-"Ναι, πείτε μου"
-"Σας έχουμε κλείσει μια θέση δίπλα στον Κασίγιας. Είστε ΟΚ;"
-"Δεν κάθομαι δίπλα στον μαλάκα. Να με αλλάξετε"
-"Υπάρχει μια θέση ανάμεσα ατη Σκλεναρίκοβα και την Μέγκαν Φοξ, αλλά κάθεται ο Μίτσελ"
-"Ποιος;"
-"Ο Μίτσελ".
-"Δεν τον ξέρω. Δε με νοιάζει. Θέλω τη θέση του".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μουρίνιο για Μίτσελ: "Δεν τον ξέρω. Δε με νοιάζει. Θέλω τη θέση του
- 13 May 2009
- 4,523
Ντριιιν Ντριιιν
-”Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;”
-”Ναι”.
-”Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του “έρχομαι” ή “πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα”.
-”Εεεεε, έρχομαι”.
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι!
Ντριιιιν ντριιιιιιιν
-Παρακαλώ;
-Έλα ρε Κριστιάν. Έρχεσαι Ελλάδα ε; Συγχαρητήρια!
-Ευχαριστώ.
-Φαντάζομαι θα κουβαλάς πολλές βαλίτσες. Εσύ είσαι και πάντα στην τρίχα.
-Ε ναι. Θα κουβαλήσω όλα τα Hugo Boss, Armani, Chanel, D&G και τα Lacoste μου.
-Ευχαριστώ.
-;;;
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Ο Καρεμπέ πατάει Ελλάδα και φέρνει μεγάλα ονόματα.
Ντριιιιν ντριιιιιιιν
-Καλημέρα, o κύριος Γκέτσε;
-Ο ίδιος.
-Τον Καρεμπέ τον γνωρίζετε;
-Βεβαίως.
-Έχετε μιλήσει ποτέ;
-Ναι, μια φορά το 2006.
-Τέλεια. Ευχαριστώ
-;;;
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Γκέτσε: Έχω μιλήσει με Καρεμπέ.
Ντριιιιν ντριιιιιιιν
-Καλημέρα, o κύριος Ριμπερί;
-Ναι.
-Ξέρετε ότι ο Καρεμπέ είναι Ελλάδα ε;
-Ναι το άκουσα.
-Οργανώνει παρτάκι Μύκονο. Αν σας καλέσει θα έρθετε;
-Αν με θέλει εννοείται ότι έρχομαι. Ο Κριστιάν μαζεύει πάντα τα καλύτερα μωράκια στα πάρτυ του.
-Ευχαριστώ.
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Ριμπερί για Καρεμπέ: “Αν με θέλει εννοείται ότι έρχομαι”.
-”Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;”
-”Ναι”.
-”Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του “έρχομαι” ή “πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα”.
-”Εεεεε, έρχομαι”.
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι!
Ντριιιιν ντριιιιιιιν
-Παρακαλώ;
-Έλα ρε Κριστιάν. Έρχεσαι Ελλάδα ε; Συγχαρητήρια!
-Ευχαριστώ.
-Φαντάζομαι θα κουβαλάς πολλές βαλίτσες. Εσύ είσαι και πάντα στην τρίχα.
-Ε ναι. Θα κουβαλήσω όλα τα Hugo Boss, Armani, Chanel, D&G και τα Lacoste μου.
-Ευχαριστώ.
-;;;
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Ο Καρεμπέ πατάει Ελλάδα και φέρνει μεγάλα ονόματα.
Ντριιιιν ντριιιιιιιν
-Καλημέρα, o κύριος Γκέτσε;
-Ο ίδιος.
-Τον Καρεμπέ τον γνωρίζετε;
-Βεβαίως.
-Έχετε μιλήσει ποτέ;
-Ναι, μια φορά το 2006.
-Τέλεια. Ευχαριστώ
-;;;
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Γκέτσε: Έχω μιλήσει με Καρεμπέ.
Ντριιιιν ντριιιιιιιν
-Καλημέρα, o κύριος Ριμπερί;
-Ναι.
-Ξέρετε ότι ο Καρεμπέ είναι Ελλάδα ε;
-Ναι το άκουσα.
-Οργανώνει παρτάκι Μύκονο. Αν σας καλέσει θα έρθετε;
-Αν με θέλει εννοείται ότι έρχομαι. Ο Κριστιάν μαζεύει πάντα τα καλύτερα μωράκια στα πάρτυ του.
-Ευχαριστώ.
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Ριμπερί για Καρεμπέ: “Αν με θέλει εννοείται ότι έρχομαι”.
FINIX
AVClub Fanatic
- 22 November 2010
- 11,885
Ντριιιιν ντριιιιν
-Καλημερα ο κυριος Καραγκουνης
-Ναι ο ιδιος,παρακαλω
-Ειμαστε απο τον Love Radio και κανουμε ενα γκαλοπ,πειτε μας ποιο τραγουδι σας αρεσει πιο πολυ,το παρε τηλεφωνο τον κερατα η το θα γυρισω πισω?
-Θα γυρισω πισω
Πρωτοσελιδο Τυπαρας...παρε τηλεφωνο τον κερατα
Αλαφουζος τουιταρει.......η παραγκα Μαρινακη δωροδοκει πρωην πρασινους παιχτες και δημοσιογρφους....
εμπνευσμενο απο τα παραπανω εξυπνα ανεκδοτα,για να πικαρουμε τους αιωνιους,πραγματι καπως ετσι βγαινουν τα πρωτοσελιδα.
-Καλημερα ο κυριος Καραγκουνης
-Ναι ο ιδιος,παρακαλω
-Ειμαστε απο τον Love Radio και κανουμε ενα γκαλοπ,πειτε μας ποιο τραγουδι σας αρεσει πιο πολυ,το παρε τηλεφωνο τον κερατα η το θα γυρισω πισω?
-Θα γυρισω πισω
Πρωτοσελιδο Τυπαρας...παρε τηλεφωνο τον κερατα
Αλαφουζος τουιταρει.......η παραγκα Μαρινακη δωροδοκει πρωην πρασινους παιχτες και δημοσιογρφους....
εμπνευσμενο απο τα παραπανω εξυπνα ανεκδοτα,για να πικαρουμε τους αιωνιους,πραγματι καπως ετσι βγαινουν τα πρωτοσελιδα.
chrisssb
Μέλος Σωματείου
Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπ@υρδέλο, αράζει απ ' έξω τη νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της Αφροδίτης"...
-Δε μου λες, με 50 τί κάνεις;
-Με 50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...
-Δε μου λες, με 50 τί κάνεις;
-Με 50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...
asvestos1157
AVClub Addicted Member
thundergav
Senior Member
- 26 September 2007
- 608
Ήταν πατέρας και γιός και πήγαν εκδρομή στην Κένυα. Φτάνουν λοιπόν και σε κάποια φάση το ξενοδοχείο οργανώνει φωτογραφικό διαγωνισμό στο σαφάρι της επόμενης μέρας. Σκέφτονται και οι δύο:
"Καλά θα κερδίσω σίγουρα"...
Ο πατέρας είχε μία παλιά ογκώδη αναλογική Kodak με τηλεφακό και ο γιός μία μικρή ψηφιακή Sony. Πάνε στο σαφάρι λοιπόν και σε κάποια φάση βλέπουν πολύ μακριά ένα λιοντάρι να κατασπαράζει ένα βόδι. Τραβούσαν όλοι λοιπόν φωτογραφίες αλλά μόνο του πατέρα με τη Kodak βγήκαν καλές επειδή είχε τηλεφακό. Ποιό είναι το συμπέρασμα;
-Η γρια η Kodak έχει το zoom in!!!
"Καλά θα κερδίσω σίγουρα"...
Ο πατέρας είχε μία παλιά ογκώδη αναλογική Kodak με τηλεφακό και ο γιός μία μικρή ψηφιακή Sony. Πάνε στο σαφάρι λοιπόν και σε κάποια φάση βλέπουν πολύ μακριά ένα λιοντάρι να κατασπαράζει ένα βόδι. Τραβούσαν όλοι λοιπόν φωτογραφίες αλλά μόνο του πατέρα με τη Kodak βγήκαν καλές επειδή είχε τηλεφακό. Ποιό είναι το συμπέρασμα;
-Η γρια η Kodak έχει το zoom in!!!
sakisxas
Supreme Member
chrisssb
Μέλος Σωματείου
Διαλογος αναμεσα σε δυο ξανθιες.... - Εσυ καπνιζεις μετα το sex...? - Τι να σου πω.... , δεν ξερω ..... , δεν εχω προσεξει.....
sakisxas
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Nα παντρευτει τοτε και η Πίτσα Παπαδοπουλου τον Χάρη Ρώμα..
Θα την λενε Πίτσα Ρώμα..!!!
Nα παντρευτει τοτε και η Πίτσα Παπαδοπουλου τον Χάρη Ρώμα..
Θα την λενε Πίτσα Ρώμα..!!!
sakisxas
Supreme Member
Ένας Κρητικός μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε :
Ρακή σφηνάκι...................Ευρώ 1,00
Μπύρα...............................Ευρώ 2,50
Σπανακόπιτα.....................Ευρώ 2,00
Σάντουιτς..........................Ευρώ 3,00
Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων.........Ευρώ 10,00
Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρεις κοπέλες και λέει στη μία:
Ε,δεσποινίς σε παρακαλώ...
Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως
γράφει στον πίνακα ???
Είμαι εγώ η ίδια ! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα...
Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς...
Ρακή σφηνάκι...................Ευρώ 1,00
Μπύρα...............................Ευρώ 2,50
Σπανακόπιτα.....................Ευρώ 2,00
Σάντουιτς..........................Ευρώ 3,00
Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων.........Ευρώ 10,00
Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρεις κοπέλες και λέει στη μία:
Ε,δεσποινίς σε παρακαλώ...
Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως
γράφει στον πίνακα ???
Είμαι εγώ η ίδια ! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα...
Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς...
