Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
sakisxas
Supreme Member
Μου κάνει "νούμερα" το internet...Λέτε μετά το κλείσιμο της ΕΡΤ σειρά να έχει ο ΟΤΕ και όλοι οι πάροχοι του διαδικτύου...?
sakisxas
Supreme Member
Η Χ.Α. συμφωνεί με το κλείσιμο της Ε.Ρ.Τ.
Την εισφορά θα την πληρώνουμε στο MEGA για να ξεχρεώσει...
Αύριο κυκλοφορούν τα τανκς με ζυγό αριθμό...!!!
Την εισφορά θα την πληρώνουμε στο MEGA για να ξεχρεώσει...
Αύριο κυκλοφορούν τα τανκς με ζυγό αριθμό...!!!
Λάκης
AVClub Fanatic
mstr
Supreme Member
- 23 July 2009
- 4,370
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
sakisxas
Supreme Member
Επίτιμος για Σαμαρά: «Νόμιζα ότι το μεγαλύτερο επίτευγμά του ως τώρα ήταν ότι έριξε εμένα. Έκανα λάθος. Το κορυφαίο είναι ότι θα ρίξει και τον εαυτό του»...!!!
Φοβισμένη και ζαλισμένη ξανθιά , πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο . Αυτή και ο πιλότος. Ξαφνικα ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
" Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Μη φοβασαι και προσπαθησε να ηρεμησεις .
Λοιπόν, πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση και ολα θα πάνε καλά! "
Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοις.......
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
" Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Μη φοβασαι και προσπαθησε να ηρεμησεις .
Λοιπόν, πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση και ολα θα πάνε καλά! "
Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοις.......
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
Re: Τα ανέκδοτα της ημέρας
- Μάνα ; Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις ; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι ;;; Ποια θα σε ανεχτεί ;;;; ΠΟΙΑ !!!!!!
ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ !!!! Έλα πες μου, τι καφέ θες ;
Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.
Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει… πέθανε...!!!
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.
Όχι λέω,έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...
..ομορφυνες, η έχω καιρό να μεθύσω?
Και που είσαι... φεύγοντας δεν θα πάρεις τίποτα... άσε τι λέει ο Τερζής!!.!!
Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα , οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από
τα παπούτσια !!!
Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει : "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?
Άγκυρα?
Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας
και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά
σου είναι μετρημένα".
-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ;
-Καταρχάς δε μ αρέσει ο ΤΟΝΟΣ σου.
Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει;Θα πάρω
πιγκουΐνο…
Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "tι
έχεις;", είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει !!!!!
Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ...θα είναι στα άπλυτα
Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω,κοιτάζοντας παλιές
φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.
Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού........ η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.
Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά, τα λεγόμενα plexiglass.
Σε μερικά χρόνια στα φανάρια δεν θα μας καθαρίζουν τα τζάμια αλλά τα iPad και τα iPhone.
Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;
-----------------------------------------------------------------------------
συνεχίζεται :ban-aki:
- Μάνα ; Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις ; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι ;;; Ποια θα σε ανεχτεί ;;;; ΠΟΙΑ !!!!!!
ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ !!!! Έλα πες μου, τι καφέ θες ;
Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.
Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει… πέθανε...!!!
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.
Όχι λέω,έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...
..ομορφυνες, η έχω καιρό να μεθύσω?
Και που είσαι... φεύγοντας δεν θα πάρεις τίποτα... άσε τι λέει ο Τερζής!!.!!
Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα , οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από
τα παπούτσια !!!
Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει : "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?
Άγκυρα?
Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας
και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά
σου είναι μετρημένα".
-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ;
-Καταρχάς δε μ αρέσει ο ΤΟΝΟΣ σου.
Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει;Θα πάρω
πιγκουΐνο…
Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "tι
έχεις;", είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει !!!!!
Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ...θα είναι στα άπλυτα
Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω,κοιτάζοντας παλιές
φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.
Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού........ η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.
Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά, τα λεγόμενα plexiglass.
Σε μερικά χρόνια στα φανάρια δεν θα μας καθαρίζουν τα τζάμια αλλά τα iPad και τα iPhone.
Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;
-----------------------------------------------------------------------------
συνεχίζεται :ban-aki:
Σπύρος Παναγιωτόπουλος
AVClub Enthusiast
sakisxas
Supreme Member
Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;-Τα άσπρα ή τα μαύρα;-Τα άσπρα.-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.-Και τα μαύρα;-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν;-Τα άσπρα ή τα μαύρα;-Τα άσπρα!-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.-Και τα μαύρα;-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα και αυτά.Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;-Τα άσπρα ή τα μαύρα;-Τα άσπρα γαμώτο!-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.-Και τα μαύρα;-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!-Και τα μαύρα;-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!!!
BIOS
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 15,781
Η γιαγιά παίρνει τηλέφωνο την αστυνομία
- Τρέξτε γρήγορα, ένας άντρας κυκλοφορεί γυμνός. Αυτό δεν επιτρέπεται, ντροπής πράγματα, σαν δε ντρέπεται ο αλήτης, δεν γίνεται να βλέπουμε αυτό το άθλιο θέαμα...
Πράγματι το περιπολικό καταφθάνει, ανεβαίνει στο διαμέρισμα της γιαγιάς
- πού είναι ο γυμνός γιαγιά?
- Στην απέναντι πολυκατοικία
- Μα δεν βλέπουμε τίποτα...
- Ετσι λες? Για ανέβα πάνω στη ντουλάπα και ξανακοίτα...
- Τρέξτε γρήγορα, ένας άντρας κυκλοφορεί γυμνός. Αυτό δεν επιτρέπεται, ντροπής πράγματα, σαν δε ντρέπεται ο αλήτης, δεν γίνεται να βλέπουμε αυτό το άθλιο θέαμα...
Πράγματι το περιπολικό καταφθάνει, ανεβαίνει στο διαμέρισμα της γιαγιάς
- πού είναι ο γυμνός γιαγιά?
- Στην απέναντι πολυκατοικία
- Μα δεν βλέπουμε τίποτα...
- Ετσι λες? Για ανέβα πάνω στη ντουλάπα και ξανακοίτα...
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
trivial ερωτήσεις...
- Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ΑLWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
trivial ερωτήσεις...
- Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ΑLWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
atofios
AVClub Addicted Member
-Καλά 30 χρονών και είσαι παρθένα?
-Eεε πες το και κωλοφαρδία.
Έβγαλα το σκύλο μου βόλτα . Μ@.@κία όνομα ε ???
-Eεε πες το και κωλοφαρδία.
Έβγαλα το σκύλο μου βόλτα . Μ@.@κία όνομα ε ???
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Το ανέκδοτο του μήνα!!
Το κλέβω Σάκη...!:ernaehrung004:
Το ανέκδοτο του μήνα!!
Το κλέβω Σάκη...!:ernaehrung004:
sakisxas
Supreme Member
DimAsi
Supreme Member
Μια φορά ένας Έλληνας ,Γερμανός και ένας πόντιος
εκεί που ταξίδευαν
Με το αεροπλάνο πάνω απο την Αφρική ,
λόγο βλάβης πέφτουν
Τους πιάνουν οι ανθρωποφάγοι τους πάνε στον αρχηγό
Και ο αρχηγός λέει Πάλι αυτοί οι μαλάκες είναι . .
εκεί που ταξίδευαν
Με το αεροπλάνο πάνω απο την Αφρική ,
λόγο βλάβης πέφτουν
Τους πιάνουν οι ανθρωποφάγοι τους πάνε στον αρχηγό
Και ο αρχηγός λέει Πάλι αυτοί οι μαλάκες είναι . .
DimAsi
Supreme Member
Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας ταξιδεύουν με το αεροπλάνο πάνω από τον Ειρηνικό ωκεανό, όταν ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο χάρος!!!!
Ενώ και οι 3 τα έχουν χρειαστεί.... ο χάρος τους λέει: Επειδή σήμερα έχω τα κέφια μου, θα σας δώσω μια ευκαιρία να ζήσετε... Αν πετάξετε έξω από το αεροπλάνο και μέσα στην θάλασσα κάτι που εγώ τελικά δεν θα μπορέσω να το βρω, θα σας χαρίσω τη ζωή.
Ξεκινάει λοιπόν ο Γερμανός και πετάει μια καρφίτσα. Σε 3 λεπτά εμφανίζεται ο χάρος με την καρφίτσα στο χέρι και στέλνει το Γερμανό στον άλλο κόσμο...
Ο Γάλλος πετάει μια τρίχα από τα φρύδια του... Σε δύο λεπτά επιστρέφει ο χάρος με την τρίχα στα χέρια του και στέλνει και τον Γάλλο στον άλλο κόσμο.
Ο Έλληνας ατάραχος, ανοίγει το παράθυρο και με δύναμη πετάει κάτι έξω.... Σε δύο ώρες γυρίζει ο χάρος όλο νεύρα και του λέει : Βρε μπαγάσα σου χαρίζω τη ζωή, πές μου όμως τι στο διάολο πέταξες κάτω στον ωκεανό και δεν το βρίσκω με τίποτα... Και ο Έλληνας και πάλι ατάραχος : Ένα αναβράζον DEPON βρε κορόιδο...!!!!!
Ενώ και οι 3 τα έχουν χρειαστεί.... ο χάρος τους λέει: Επειδή σήμερα έχω τα κέφια μου, θα σας δώσω μια ευκαιρία να ζήσετε... Αν πετάξετε έξω από το αεροπλάνο και μέσα στην θάλασσα κάτι που εγώ τελικά δεν θα μπορέσω να το βρω, θα σας χαρίσω τη ζωή.
Ξεκινάει λοιπόν ο Γερμανός και πετάει μια καρφίτσα. Σε 3 λεπτά εμφανίζεται ο χάρος με την καρφίτσα στο χέρι και στέλνει το Γερμανό στον άλλο κόσμο...
Ο Γάλλος πετάει μια τρίχα από τα φρύδια του... Σε δύο λεπτά επιστρέφει ο χάρος με την τρίχα στα χέρια του και στέλνει και τον Γάλλο στον άλλο κόσμο.
Ο Έλληνας ατάραχος, ανοίγει το παράθυρο και με δύναμη πετάει κάτι έξω.... Σε δύο ώρες γυρίζει ο χάρος όλο νεύρα και του λέει : Βρε μπαγάσα σου χαρίζω τη ζωή, πές μου όμως τι στο διάολο πέταξες κάτω στον ωκεανό και δεν το βρίσκω με τίποτα... Και ο Έλληνας και πάλι ατάραχος : Ένα αναβράζον DEPON βρε κορόιδο...!!!!!