Το ανέκδοτο της ημέρας

Τυπάς με το όνομα Μήτσος με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500 ε το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000 ε το πετάει στο τζάκι και αυτά καίγονται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900 ε το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000 ε το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και το σώβρακο Yiannis Ziros των 200 ε τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"

Και απαντάει ο τεράστιος:


"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα..!".
 
Ο δάσκαλος, θέλοντας να δείξει την αξία της εγκράτειας, κάνει στους μαθητές ένα πείραμα : Παίρνει 4 σκουλήκια και τα βάζει ανά ένα σε 4 μπουκάλια με διαφορετικό υγρό: οινόπνευμα, καπνό, σπέρμα και νερό. Μετά από λίγο, τα 3 σκουλήκια στο οινόπνευμα, στον καπνό και στο σπέρμα είναι νεκρά, ενώ το σκουλήκι στο νερό χαίρει άκρας υγείας!

Τότε ρωτάει τους μαθητές: "Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα απ´αυτό το παράδειγμα";

Ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι και, όταν ο δάσκαλος του δίνει το λόγο, απαντά: "Μα είναι ολοφάνερο κύριε. Αν πίνουμε, καπνίζουμε και πηδάμε καθημερινά, εμάς δεν θα μας φάνε τα σκουλήκια στο τέλος"!
 
Κάποτε ένας τύπος, που είχε υπερφυσικό εργαλείο 50 εκ., ήθελε να παντρευτεί μια κοπέλα αλλά αυτή τον φοβόταν λόγω μεγέθους και είχε ως όριο μήκους τα 20 εκ. Στην απόγνωσή του, κάποιος του είπε ότι υπάρχει μια μάγισσα, που όταν ένας άντρας τη ζητάει σε γάμο απαντάει πάντα αρνητικά, αλλά με κάθε "όχι" το εργαλείο του άντρα κονταίνει κατά 10 εκ.!

Τρέχει περιχαρής στη μάγισσα και της λέει :

"Μάγισσα παντρέψου με"." Όχι", του λέει αυτή και, ω του θαύματος, 40 εκ.!

Τότε αυτός επιμένει: "Ξανασκέψου το, θέλω να γίνω άντρας σου". "Όχι" του απαντά ξανά η μάγισσα και, πράγματι, φτάνει στα 30 εκ.

ΟΚ, σκέφτεται αυτός, άλλη μία και θα πιάσουμε το όριο των 20 εκ. Πέφτει στα γόνατα και την εκλιπαρεί πονηρά: "Σε παρακαλώ γλυκιά μου μαγισσούλα, παντρέψου με να σε κάνω ευτυχισμένη". Τότε η μάγισσα θυμώνει, αστράφτει, πετιέται επάνω και του φωνάζει αυστηρά: "Δεν ακούς επιτέλους; Σου είπα : ΟΧΙ - ΟΧΙ - ΟΧΙ !
 
Σε μια συναντηση επιστημονων απο διαφορα κρατη ανακοινωνονται επιτευγματα.

Λεει ο αμερικανος ....Ανακαλυψαμε μια μεθοδο που παιρνουμε απο ενα υγιη αντρα τα μισα

του @ρχιδι@ τα μεταμοσχευουμε σε εναν αλλο που εχει προβλημα και σε δυο εβδομαδες

ειναι και οι δυο καλα ετοιμοι να πιασουν δουλεια.

Πεταγεται ενας ρωσος και λεει.....αυτο δεν ειναι τιποτα εμεις κοβουμε στα δυο το μυαλο

ενος ανθρωπου το μεταμοσχευουμε σε εναν αλλο και σε δυο εβδομαδες ειναι και οι δυο

καλα ετοιμοι για δουλεια.

Ενας Ιαπωνας σηκωνεται και λεει εμεις χωριζουμε στα δυο την καρδια ενος ανθρωπου την

τοποθετουμε σε εναν αλλο και σε δυο εβδομαδες ειναι ετοιμοι και οι δυο για δουλεια.

Σηκωνεται και ενας ελληνας λεγοντας εμεις πηραμε εναν ανθρωπο χωρις μυαλο χωρις

καρδια χωρις @ρχιδι@ τον καναμε πρωθυπουργο και ψαχνουμε ολοι για δουλεια.
 
ο Τσακ Νορις και ο χαμένος του αδερφός (Φώτης Μεταξοπουλος) !!!!

file.php
 
´Ηταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του. Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης. Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα. Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο....
Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα. Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ. Ο τύπος ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει: "Ταΐζε τον πίθηκο..."
 
Ο Μπαχ, ο Τσαϊκόφσκι και ο Μπετόβεν κάνουν κρουαζιέρα μα το καράβι τους. Ξαφνικά το καράβι βουλιάζει.
Μετά από πολύωρη μάχη με τα κύματα της θάλασσας καταφέρνουν και βρίσκουν ένα ξερονήσι χωρίς νερό, χωρίς τίποτα.
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα καράβι από μακριά. Αρχίζουν να φωνάζουν, να σηκώνουν τα χέρια και να καλούν σε βοήθεια, το καράβι όμως ήταν πειρατικό.
Τελικά αποφασίζουν και οι τρεις προκειμένου να πεθάνουν από την πείνα και τη δίψα καλύτερα να τους πάρουν οι πειρατές.
Έρχονται τους παίρνουν οι πειρατές και αφού συζητούν όλοι μαζί αποφασίζουν να τους αποκεφαλίσουν και τους τρεις. Μετά από λίγο τους αποκεφαλίζουν.

Ηθικό δίδαγμα:
Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.
 
Ο Μπαχ, ο Τσαϊκόφσκι και ο Μπετόβεν κάνουν κρουαζιέρα μα το καράβι τους. Ξαφνικά το καράβι βουλιάζει.
Μετά από πολύωρη μάχη με τα κύματα της θάλασσας καταφέρνουν και βρίσκουν ένα ξερονήσι χωρίς νερό, χωρίς τίποτα.
Κάποια στιγμή βλέπουν ένα καράβι από μακριά. Αρχίζουν να φωνάζουν, να σηκώνουν τα χέρια και να καλούν σε βοήθεια, το καράβι όμως ήταν πειρατικό.
Τελικά αποφασίζουν και οι τρεις προκειμένου να πεθάνουν από την πείνα και τη δίψα καλύτερα να τους πάρουν οι πειρατές.
Έρχονται τους παίρνουν οι πειρατές και αφού συζητούν όλοι μαζί αποφασίζουν να τους αποκεφαλίσουν και τους τρεις. Μετά από λίγο τους αποκεφαλίζουν.

Ηθικό δίδαγμα:
Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.


:flipout::flipout:
 
Στην κατοχή ένας χωρικός είχε έναν παπαγάλο, ο οποίος φώναζε συνέχεια: \\"Θάνατος στους Γερμαναράδες! Θάνατος στους Γερμαναράδες!!\\"
Έτυχε λοιπόν να περάσει η γερμανική περίπολος και να ακούσει τον παπαγάλο. Έξοργίζονται και λέει ο επικεφαλής στον χωρικό.
- Θα ξαναπεράσουμε αύριο. Και αν ο παπαγάλος σου πάλι το ίδιο, θα σε εκτελέσουμε!
Τί να κάνει και ο χωρικός, αλλάζει τον παπαγάλο του με τον παπαγάλο του παπά του χωριού.
Περνάει την επόμενη η περίπολος. Τσιμουδιά ο παπαγάλος. Πλησιάζουν και αρχίζουν να τον τσιγκλάνε να δουν τί θα κάνει:
- Θάνατος στους Γερμαναράδες! λέει ο επικεφαλής.
- Αμήν, λέει ο παπαγάλος του παπά...
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Κάποτε ένας τύπος, που είχε υπερφυσικό εργαλείο 50 εκ., ήθελε να παντρευτεί μια κοπέλα αλλά αυτή τον φοβόταν λόγω μεγέθους και είχε ως όριο μήκους τα 20 εκ. Στην απόγνωσή του, κάποιος του είπε ότι υπάρχει μια μάγισσα, που όταν ένας άντρας τη ζητάει σε γάμο απαντάει πάντα αρνητικά, αλλά με κάθε "όχι" το εργαλείο του άντρα κονταίνει κατά 10 εκ.!

Τρέχει περιχαρής στη μάγισσα και της λέει :

"Μάγισσα παντρέψου με"." Όχι", του λέει αυτή και, ω του θαύματος, 40 εκ.!

Τότε αυτός επιμένει: "Ξανασκέψου το, θέλω να γίνω άντρας σου". "Όχι" του απαντά ξανά η μάγισσα και, πράγματι, φτάνει στα 30 εκ.

ΟΚ, σκέφτεται αυτός, άλλη μία και θα πιάσουμε το όριο των 20 εκ. Πέφτει στα γόνατα και την εκλιπαρεί πονηρά: "Σε παρακαλώ γλυκιά μου μαγισσούλα, παντρέψου με να σε κάνω ευτυχισμένη". Τότε η μάγισσα θυμώνει, αστράφτει, πετιέται επάνω και του φωνάζει αυστηρά: "Δεν ακούς επιτέλους; Σου είπα : ΟΧΙ - ΟΧΙ - ΟΧΙ !

:flipout::flipout::flipout::flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν
και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.

-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά**
θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός ..

- 600; Πώς τα λογάριασες;

- 400 για μένα και 200 τα υλικά.**

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις ;

- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;

- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο**

- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:

1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600
θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...**
 
Η επιτροπή του ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:

-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
-Και τι θέλεις;
-Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; σπίτι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου σπασε τ αρχ....ια . Θέλω α......ια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
-Μα εγώ θέλω αρχ.......ια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν; (!)
 
Δύο υπολογιστάκηδες συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. 'Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;'
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
 
Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.

- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.

- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.

Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!


Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!

- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.

Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!

- Ωραία. Την δουλειά την πήρες,αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;

- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθελετε νανανανανα τα αγογογοράσετε ή ναννα σασσασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;
 
Ένας κύριος μπαίνει στο ξενοδοχείο και ρωτάει τον υπάλληλο:
- Πόσο κάνει ένα δωμάτιο την ημέρα;
- 60 ευρώ στον πρώτο όροφο, 50 ευρώ στον δεύτερο όροφο και 40 ευρώ στον τρίτο όροφο.
- Α, δε μου αρέσει το ξενοδοχείο σας. Δεν είναι αρκετά ψηλό για μένα!
 
Δύο υπολογιστάκηδες συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. 'Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;'
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;



Καλό!!!:music-smiley-005:
 
Ένα ζευγάρι έδωσε λόγο όταν κάποιος πεθάνει να γυρίσει και να πει
στον άλλο πως είναι στον άλλο κόσμο.
Τελικά μετά πολλά χρόνια και σε βαθιά γεράματα , o άνδρας Πέθανε,
πιστός στο λόγο που έδωσε μια νύχτα γύρισε.
>«Μαρία, Μαρία»
>-«Ναι εσύ είσαι Θανάση»
>«Ναι εγώ όπως υποσχέθηκα γύρισα»
>-«Λοιπόν, Πως είναι Εκεί Πέρα;»
>«Τι να σου πω, Ξυπνώ το πρωί και κάνω Έρωτα
>Μετά τρώγω πρωινό και κάνω Έρωτα πάλι
>Ύστερα λιάζομαι έως το μεσημεριανό φαγητό,
>Μετά όλο το απόγευμα κάνω Έρωτα συνεχεία
>έως το βράδυ που παω για Ύπνο,
>και ξανά τα ίδια κάθε επόμενη ημέρα»
>-«ΩΧ Θανάση μου ετσι ειναι ο παράδεισοs;»
>«Ποιος παραδεισος ρε Μαρία, κοκορας ειμαι στα Μεγαρα !!!!!!
 
Είναι ένα ζευγάρι νεονύμφων, ο Κώστας και η Μαρία.
Ο Κώστας δεν έχει γονείς όμως η μαρία έχει δύο καχύποπτους και πονηρούς γονείς τον Παράσχο και την Μαρίκα. Για να δοκιμάσουν λοιπόν τον κώστα οι γονείς της Μαρίας τον καλούν μόνο του στο σπίτι. Ο Κώστας νόμιζε πως η κα Μαρίκα ήταν μόνη της στο σπίτι, όμως ο κος Παράσχος είχε στήσει καρτέρι στην είσοδο.
Τέλος πάντων, πηγαίνει ο Κώστας στο σπίτι των πεθερικών του και του ανοίγει η κα Μαρίκα. Μετά από λίγο η κα Μαρίκα αρχίζει να ρίχνει πονηρές ματιές στον Κώστα και κάποια στιγμή του λέει:
-Κώστα, θα σου πω την αλήθεια. Σε φώναξα εδώ για περάσουμε μία νύχτα όλο τρέλες, σε περιμένω πάνω άτακτο αγόρι, στο κρεβάτι.
Ο Κώστας βγαίνει βιαστικά από το σπίτι, όμως στην είσοδο αντικρίζει έκπληκτος τον κο Παράσχο, του κόπηκε η λαλιά. Ο κος Παράσχος του λέει:
-Μπράβο αγόρι μου δεν ενέδοσες στο κόλπο κακώς σε είχαμε παρεξηγήσει.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Να αφήνετε πάντα τα προφηλακτικά στο αυτοκίνητο...