Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
nsamar
AVClub Addicted Member
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Ασε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Ασε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
akisnm156
AVClub Enthusiast
- 1 July 2007
- 1,012
alefantos2007
Supreme Member
Alexandros_Wallace
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
απίστευτο!!!!!:FSGSFGS4:
εκτός απο τον γιωργάκη ολα τα λεφτά είναι η μπάρα από πάνω
Lefta Yparxoun, HAircuts, AiSichtir, AiMAk
No Jobs
απίστευτο!!!!!:FSGSFGS4:
εκτός απο τον γιωργάκη ολα τα λεφτά είναι η μπάρα από πάνω
Lefta Yparxoun, HAircuts, AiSichtir, AiMAk
Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
... Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!
- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε..δεν το ρισκαρω φιλε!
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
... Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!
- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε..δεν το ρισκαρω φιλε!
Τσάκωνας Βασίλης
Supreme Member
Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
dimitra1967
Senior Member
Την επόμενη ζωή μου θέλω να την ζήσω ανάποδα.
Ξεκινάς από νεκρός.
'Έτσι το γλιτώνεις αυτό.
Μετά ξυπνάς σε ένα γηροκομείο και αισθάνεσαι κάθε μέρα και καλύτερα.
Σε πετάνε έξω από το γηροκομείο γιατί δεν είσαι πλέον τόσο γέρος.
Πηγαίνεις και εισπράττεις την σύνταξή σου και μετά όταν αρχίζεις να δουλεύεις
σου δίνουν δώρο ένα χρυσό ρολόι και κάνουν πάρτι για σένα την πρώτη μέρα στην δουλειά.
Δουλεύεις τα επόμενα 40 χρόνια μέχρι να γίνεις νέος και να χαρείς την ζωή.
Κάνεις πάρτι, πίνεις αλκοόλ και γενικά είσαι 'ατακτούλης'.
Μετά είσαι έτοιμος για το γυμνάσιο.
Μετά πας στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις.
Δεν έχεις ευθύνες, γίνεσαι βρέφος μέχρι τη στιγμή που γεννιέσαι.
Μετά περνάς 9 μήνες κολυμπώντας σε ένα πολυτελές σπά με όλα τα κομφόρ,
κεντρική θέρμανση και πλήρη εξυπηρέτηση, μεγαλύτερο χώρο κάθε μέρα και
- Νάτο !!
Τελειώνεις σαν ένας οργασμός.....!!!..
Ξεκινάς από νεκρός.
'Έτσι το γλιτώνεις αυτό.
Μετά ξυπνάς σε ένα γηροκομείο και αισθάνεσαι κάθε μέρα και καλύτερα.
Σε πετάνε έξω από το γηροκομείο γιατί δεν είσαι πλέον τόσο γέρος.
Πηγαίνεις και εισπράττεις την σύνταξή σου και μετά όταν αρχίζεις να δουλεύεις
σου δίνουν δώρο ένα χρυσό ρολόι και κάνουν πάρτι για σένα την πρώτη μέρα στην δουλειά.
Δουλεύεις τα επόμενα 40 χρόνια μέχρι να γίνεις νέος και να χαρείς την ζωή.
Κάνεις πάρτι, πίνεις αλκοόλ και γενικά είσαι 'ατακτούλης'.
Μετά είσαι έτοιμος για το γυμνάσιο.
Μετά πας στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις.
Δεν έχεις ευθύνες, γίνεσαι βρέφος μέχρι τη στιγμή που γεννιέσαι.
Μετά περνάς 9 μήνες κολυμπώντας σε ένα πολυτελές σπά με όλα τα κομφόρ,
κεντρική θέρμανση και πλήρη εξυπηρέτηση, μεγαλύτερο χώρο κάθε μέρα και
- Νάτο !!
Τελειώνεις σαν ένας οργασμός.....!!!..
Φίλιππος Φ.
Supreme Member
dimitra1967
Senior Member
Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν απολαύσει ένα βιβλίο . .
. Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας,
έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε . . . Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
"Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;"
"Διαβάζω το βιβλίο μου", λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
"Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα."
"Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;"
"Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω"
"Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό", λέει η κυρία.
"Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα", απορεί ο μπάτσος.
"Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα . . ."
. Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας,
έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε . . . Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
"Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;"
"Διαβάζω το βιβλίο μου", λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
"Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα."
"Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;"
"Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω"
"Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό", λέει η κυρία.
"Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα", απορεί ο μπάτσος.
"Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα . . ."
Τυπάς με το όνομα Μήτσος με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.
Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτόκαίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"
Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"
Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτόκαίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"
Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"
vaskal
AVClub Addicted Member
- 19 June 2008
- 1,535
Aggelos M.
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 11,035
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Του Καρατζαφερη ειναι εξαιρετικο, τα αλλα ψιλομαπα...
Του Καρατζαφερη ειναι εξαιρετικο, τα αλλα ψιλομαπα...
Βρισκόμαστε σε ένα μπαρ. Αργά. Δύο φίλοι κάθονται και τα πίνουν πάνω στα ψηλά
σκαμπό. Ο ένας είναι άνθρωπος της νύχτας, έμπειρος, άνετος. Ο δεύτερος
είναι άσχετος με τέτοια κόλπα, ανήσυχος και όλο και στριφογυρίζει στο
σκαμπό του.
Σε μια στιγμή, η πόρτα του μαγαζιού ανοίγει, αγέρας δυνατός σηκώνεται,
και μια ψηλή, ξανθιά, με μεγάλα γαλάζια μάτια, ψηλά μήλα, ολόσωμο strech
μίνι, γόβα στιλέτο και με βλέμμα που θα σκότωνε βαδίζει περήφανα μέσα.
Όλα τα κεφάλια στο μαγαζί γυρνάνε και ο δεύτερος από τους ήρωες (ο ψαρωμένος)
κινδυνεύει να πέσει από το σκαμπό προς μια στιγμή, αλλά ο φίλος του τον πιάνει από το μπράτσο.
Η κοπελιά περπατάει προς το μπαρ και διαλέγει το διπλανό σκαμπό για να
καθίσει. Παραγγέλνει ένα μαρτίνι.
Ο ήρωας μας δεν μπορεί να συνέλθει. Παραμιλάει στον φίλο του, κοιτώντας
όλη την ώρα την ξανθιά:
- Θεέ μου, φοβερή γυναίκα. Είναι ... είναι το κάτι άλλο. Δεν έχω ξαναδεί
κάτι τέτοιο ποτέ πριν στη ζωή μου. Είναι καταπληκτική.
Ο φίλος του, ψύχραιμος και ατάραχος, σχολιάζει:
- Καλή είναι ...
- Μα τι με λες, είναι φοβερή. Απλώς καλή; Είναι Θεά, Θεά σου λέω. Πρέπει
να της μιλήσω, πρέπει. Πρέπει να πάω εκεί που κάθεται και να τη γνωρίσω.
Αλλά, πως να το κάνω αυτό; Θα με αγνοήσει, ή χειρότερα μπορεί και να μου
κακομιλήσει. Θεέ μου, δεν θα το αντέξω. Τι θα κάνω;
- Έλα μωρέ, μην είσαι τόσο ανήσυχος. Θα την πλησιάσεις ήρεμος και θα της
πεις κάτι τρυφερό και γλυκό. Θα μπορούσες για παράδειγμα να αρχίσεις με
κάτι σαν: Δεσποινίς, έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
- Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θα.... ΜΑ ΤΙ μου λες, δεν θα αντέξω, πως θα
πείσω τον εαυτό μου να πει κάτι τέτοιο, δεν μπορώ, πως να το κάνω, Θεέ
μου είναι τόσο όμορφη ...
- Κοίτα, αυτά τα πράγματα θέλουν ψυχραιμία. Θα σηκωθείς ήρεμος, θα
κάνεις δύο βήματα και απλά θα της πεις: Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια
θάλασσα.
- Μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΣΟΥ ΛΕΩ, δεν μπορώ, τι να
κάνω. Σαν τη γαλάζια θάλασσα ... θάλασσα ...
Αποφασιστικά, σηκώνεται από τα σκαμπό, και χωρίς να σκεφτεί δεύτερη
φορά, στρίβει απότομα για να αντιμετωπίσει την ξανθιά και το σκαμπό της.
Τη στιγμή που ετοιμάζεται να αρθρώσει τα προδιαλεγμένα λόγια, η κοπελιά,
που καθ' όλη τη διάρκεια ήταν γυρισμένη προς την άλλη μεριά του μπαρ,
σηκώνεται και αρχίζει να βαδίζει προς τις γυναικείες τουαλέτες. Ο ήρωας
σοκάρεται. Αυτό ήταν απρόσμενο. Τι να κάνει τώρα; Προσπαθεί να σκεφτεί.
Δεν μπορεί να αργήσει πολύ. Το βρήκε:Θα την ακολουθήσει και θα προβάρει
την ατάκα του μπροστά στον καθρέφτη της τουαλέτας. Στρίβει ελαφρά για να τον βλέπει και δοκιμάζει:
- Δεσποινίς, έχετε γαλάζια σαν την ... όχι δεν το είπε έτσι. Εεεε, Έχετε
μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα. Όχι, δεν βγαίνει καλό. Θα ήθελα να σας πω
ότι, τα μάτια σας μου θυμίσουν τη γαλάζια θάλασσα. Σκατά, δεν ακούγεται
καλά, πρέπει να βρω την καλύτερη δυνατή διατύπωση. Τα μάτια σας, είναι
σαν τη γαλάζια θάλασσα ...
Αρκετά λεπτά περνούν και η εν λόγω κοπελιά εμφανίζεται..
Ο ήρωας, αναπνέει βαθιά,
προσπαθεί να μην σκέφτεται πολύ,την πλησιάζει και της λέει:
- Εεε, εμμμ,... έχεζες μέσα, ε;
σκαμπό. Ο ένας είναι άνθρωπος της νύχτας, έμπειρος, άνετος. Ο δεύτερος
είναι άσχετος με τέτοια κόλπα, ανήσυχος και όλο και στριφογυρίζει στο
σκαμπό του.
Σε μια στιγμή, η πόρτα του μαγαζιού ανοίγει, αγέρας δυνατός σηκώνεται,
και μια ψηλή, ξανθιά, με μεγάλα γαλάζια μάτια, ψηλά μήλα, ολόσωμο strech
μίνι, γόβα στιλέτο και με βλέμμα που θα σκότωνε βαδίζει περήφανα μέσα.
Όλα τα κεφάλια στο μαγαζί γυρνάνε και ο δεύτερος από τους ήρωες (ο ψαρωμένος)
κινδυνεύει να πέσει από το σκαμπό προς μια στιγμή, αλλά ο φίλος του τον πιάνει από το μπράτσο.
Η κοπελιά περπατάει προς το μπαρ και διαλέγει το διπλανό σκαμπό για να
καθίσει. Παραγγέλνει ένα μαρτίνι.
Ο ήρωας μας δεν μπορεί να συνέλθει. Παραμιλάει στον φίλο του, κοιτώντας
όλη την ώρα την ξανθιά:
- Θεέ μου, φοβερή γυναίκα. Είναι ... είναι το κάτι άλλο. Δεν έχω ξαναδεί
κάτι τέτοιο ποτέ πριν στη ζωή μου. Είναι καταπληκτική.
Ο φίλος του, ψύχραιμος και ατάραχος, σχολιάζει:
- Καλή είναι ...
- Μα τι με λες, είναι φοβερή. Απλώς καλή; Είναι Θεά, Θεά σου λέω. Πρέπει
να της μιλήσω, πρέπει. Πρέπει να πάω εκεί που κάθεται και να τη γνωρίσω.
Αλλά, πως να το κάνω αυτό; Θα με αγνοήσει, ή χειρότερα μπορεί και να μου
κακομιλήσει. Θεέ μου, δεν θα το αντέξω. Τι θα κάνω;
- Έλα μωρέ, μην είσαι τόσο ανήσυχος. Θα την πλησιάσεις ήρεμος και θα της
πεις κάτι τρυφερό και γλυκό. Θα μπορούσες για παράδειγμα να αρχίσεις με
κάτι σαν: Δεσποινίς, έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
- Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θα.... ΜΑ ΤΙ μου λες, δεν θα αντέξω, πως θα
πείσω τον εαυτό μου να πει κάτι τέτοιο, δεν μπορώ, πως να το κάνω, Θεέ
μου είναι τόσο όμορφη ...
- Κοίτα, αυτά τα πράγματα θέλουν ψυχραιμία. Θα σηκωθείς ήρεμος, θα
κάνεις δύο βήματα και απλά θα της πεις: Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια
θάλασσα.
- Μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΣΟΥ ΛΕΩ, δεν μπορώ, τι να
κάνω. Σαν τη γαλάζια θάλασσα ... θάλασσα ...
Αποφασιστικά, σηκώνεται από τα σκαμπό, και χωρίς να σκεφτεί δεύτερη
φορά, στρίβει απότομα για να αντιμετωπίσει την ξανθιά και το σκαμπό της.
Τη στιγμή που ετοιμάζεται να αρθρώσει τα προδιαλεγμένα λόγια, η κοπελιά,
που καθ' όλη τη διάρκεια ήταν γυρισμένη προς την άλλη μεριά του μπαρ,
σηκώνεται και αρχίζει να βαδίζει προς τις γυναικείες τουαλέτες. Ο ήρωας
σοκάρεται. Αυτό ήταν απρόσμενο. Τι να κάνει τώρα; Προσπαθεί να σκεφτεί.
Δεν μπορεί να αργήσει πολύ. Το βρήκε:Θα την ακολουθήσει και θα προβάρει
την ατάκα του μπροστά στον καθρέφτη της τουαλέτας. Στρίβει ελαφρά για να τον βλέπει και δοκιμάζει:
- Δεσποινίς, έχετε γαλάζια σαν την ... όχι δεν το είπε έτσι. Εεεε, Έχετε
μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα. Όχι, δεν βγαίνει καλό. Θα ήθελα να σας πω
ότι, τα μάτια σας μου θυμίσουν τη γαλάζια θάλασσα. Σκατά, δεν ακούγεται
καλά, πρέπει να βρω την καλύτερη δυνατή διατύπωση. Τα μάτια σας, είναι
σαν τη γαλάζια θάλασσα ...
Αρκετά λεπτά περνούν και η εν λόγω κοπελιά εμφανίζεται..
Ο ήρωας, αναπνέει βαθιά,
προσπαθεί να μην σκέφτεται πολύ,την πλησιάζει και της λέει:
- Εεε, εμμμ,... έχεζες μέσα, ε;
RALLIART
Established Member
Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…
Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.
Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.
Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:
“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…
Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.
Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.
Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:
“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…
kanenas
AVClub Enthusiast
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ έχοντας στον ώμο του έναν γύπα. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Μόλις το πίνει, βάζει το χέρι στην κωλότσεπη και βγάζει ένα 500ευρω και απευθυνόμενος στον μπάρμαν του λέει:
- "Τα ρέστα δικά σου".
Το επόμενο βράδυ ξαναμπαίνει στο μπαρ με τον γύπα στον ώμο του. Ο μπάρμαν μόλις τον βλέπει μέσα στην ευγένεια.
- "Παρακαλώ καθίστε, τι θα πάρετε κλπ".
Αφού πίνει το ποτό του βγάζει πάλι από την κωλότσεπη το 500ευρω και το δίνει στον μπάρμαν αφήνοντας πάλι τα ρέστα.
Την τρίτη βραδιά τα ίδια. Κάθετε στο μπαρ με τον γύπα στον ώμο του, παραγγέλνει το ποτό του και δίνει το 500ευρω. Καθώς έπινε το ποτό του, σκάει μύτη μια θεά στο μαγαζί. Όλος ο ανδρικός πληθυσμός μαζεύεται σιγά σιγά γύρω της και του τρέχουν τα σάλια. Ατάραχος ο τύπος, πηγαίνει δίπλα της, της λέει κάτι στο αυτί και σε ένα λεπτό την παίρνει και φεύγουν.
Το επόμενο βράδυ αφού μπαίνει στο μπαρ με τον γύπα στον ώμο, κάθεται και παραγγέλνει. Ο μπάρμαν όμως του λέει:
- "Φίλε μου συγγνώμη, αλλά αν δε μου πεις τι τρέχει με σένα, ποτό δεν έχει. Έχεις τόσες μέρες που πίνεις ένα ποτό και σκορπάς 500ευρα. Ρίχνεις θεές με τη μία. Αν δε μου πεις τα πάντα για σένα, δεν έχει άλλο ποτό".
-"Κοίτα να δεις" του λέει ο τύπος. "Εγώ ήμουν ναυτικός. Σε κάποιο από τα ταξίδια μου, ναυάγησα και βγήκα σε ένα νησί. Εκεί βρήκα ένα λυχνάρι με ένα τζίνι μέσα. Το τζίνι μου έταξε 3 ευχές. Η πρώτη μου ευχή ήταν κάθε φορά που βάζω το χέρι στην κωλότσεπη, να βγάζω 500ευρο."
- "Ώστε έτσι εξηγούνται τα 500ευρα" απαντά ο μπάρμαν. "Η δεύτερη σου ευχή ;"
- "Η δεύτερη μου ευχή ήταν να μπορώ να ρίχνω όποια γυναίκα θέλω σε ένα λεπτό"
-"Μάλιστα. Γι' αυτό εχθές έφυγες με τη θεά αμέσως. Η τρίτη σου ευχή ποια ήταν;"
-"Στην τρίτη μου ευχή του ζήτησα το μεγαλύτερο πουλί στον κόσμο και κοίτα ο μαλάκας τι μου έδωσε..."
- "Τα ρέστα δικά σου".
Το επόμενο βράδυ ξαναμπαίνει στο μπαρ με τον γύπα στον ώμο του. Ο μπάρμαν μόλις τον βλέπει μέσα στην ευγένεια.
- "Παρακαλώ καθίστε, τι θα πάρετε κλπ".
Αφού πίνει το ποτό του βγάζει πάλι από την κωλότσεπη το 500ευρω και το δίνει στον μπάρμαν αφήνοντας πάλι τα ρέστα.
Την τρίτη βραδιά τα ίδια. Κάθετε στο μπαρ με τον γύπα στον ώμο του, παραγγέλνει το ποτό του και δίνει το 500ευρω. Καθώς έπινε το ποτό του, σκάει μύτη μια θεά στο μαγαζί. Όλος ο ανδρικός πληθυσμός μαζεύεται σιγά σιγά γύρω της και του τρέχουν τα σάλια. Ατάραχος ο τύπος, πηγαίνει δίπλα της, της λέει κάτι στο αυτί και σε ένα λεπτό την παίρνει και φεύγουν.
Το επόμενο βράδυ αφού μπαίνει στο μπαρ με τον γύπα στον ώμο, κάθεται και παραγγέλνει. Ο μπάρμαν όμως του λέει:
- "Φίλε μου συγγνώμη, αλλά αν δε μου πεις τι τρέχει με σένα, ποτό δεν έχει. Έχεις τόσες μέρες που πίνεις ένα ποτό και σκορπάς 500ευρα. Ρίχνεις θεές με τη μία. Αν δε μου πεις τα πάντα για σένα, δεν έχει άλλο ποτό".
-"Κοίτα να δεις" του λέει ο τύπος. "Εγώ ήμουν ναυτικός. Σε κάποιο από τα ταξίδια μου, ναυάγησα και βγήκα σε ένα νησί. Εκεί βρήκα ένα λυχνάρι με ένα τζίνι μέσα. Το τζίνι μου έταξε 3 ευχές. Η πρώτη μου ευχή ήταν κάθε φορά που βάζω το χέρι στην κωλότσεπη, να βγάζω 500ευρο."
- "Ώστε έτσι εξηγούνται τα 500ευρα" απαντά ο μπάρμαν. "Η δεύτερη σου ευχή ;"
- "Η δεύτερη μου ευχή ήταν να μπορώ να ρίχνω όποια γυναίκα θέλω σε ένα λεπτό"
-"Μάλιστα. Γι' αυτό εχθές έφυγες με τη θεά αμέσως. Η τρίτη σου ευχή ποια ήταν;"
-"Στην τρίτη μου ευχή του ζήτησα το μεγαλύτερο πουλί στον κόσμο και κοίτα ο μαλάκας τι μου έδωσε..."
