Το ανέκδοτο της ημέρας

– Κυρία μου έχετε βιβλία για την γυναικεία ψυχολογία;
– Ναι.
– Και που βρίσκονται;
– Αν ενδιαφερόσουν πραγματικά, θα ήξερες…


– Έχετε βιβλία για μαθηματικούς;
– Έστω ότι έχουμε…


– Έχετε βιβλία για το τρολάρισμα;
– Ναι
– Που;
– Εκεί που κλάνει η αλεπού


– Έχετε βιβλία για την περιέργεια;
– Ναι ποιο θέλετε;
– Όχι, άπλα να ρωτήσω πέρασα.



– Έχετε βιβλία για την χαμηλή αυτοεκτίμηση;
– Βεβαίως, έχουν και έκπτωση.
– Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω !!!


– Έχετε βιβλία για το σεξ;
– Ναι, εκεί..
– ΑΧ ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΕΚΕΙ, ΕΚΕΙ…


– Έχετε βιβλία για ευαίσθητους;
– Ναι
– …..
– Τώρα γιατί κλαίτε;


– Έχετε βιβλία για τις σχέσεις;
– Ναι ελάτε απ εδώ
– Με πιέζεις.. μπορούμε να πάμε πιο αργά;


– Έχετε βιβλία για το αλτσχάιμερ;
– Έχουμε
– Βάλτε μου μισό κιλό κιμά!


– Έχετε βιβλία για το Facebook;
– Ναι!
– Αχαχαχ! Πολύ καλό το κλέβω
 
m0136.gif
 
Όταν ο θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Eτσι, έκανε τους Αμερικάνους τολμηρούς και φιλόδοξους.
Tους Γερμανούς πειθαρχημένους και μεδοδικούς.
Τους Ιάπωνες εργατικούς και ευρηματικούς.

Για τους Ελληνες είπε:
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν για το δημόσιο συμφέρον.

Οταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, ο αρχάγγελος Γαβριήλ τον πλησίασε και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές ενώ στους Ελληνες έδωσες τρεις.
Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη Γη.

- Έχεις δίκιο Γαβριήλ. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει
τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά
δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Υπάρχει όμως μία ακόμη
επιλογή : Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί
να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε:

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο ΔΕΝ θα είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο ΔΕΝ θα είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος ΔΕΝ θα δουλεύει στο δημόσιο !
 
Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε 'έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.
Και οι Γερμανοί ρώτησαν: 'τι είναι εντολές;'
Και ο Θεός εξήγησε: 'κανόνες ζωής'
'Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;'
'Να μη σκοτώνετε'
'Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε'
Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε 'έχω Εντολές'
Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε 'να μην κλέβετε'
'Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε'
Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε 'έχω Εντολές'
Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε 'να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα'
'Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε'
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, 'έχω Εντολές'
'Εντολές;' ρώτησαν, 'και πόσο κάνουν;'
'Είναι δωρεάν'
'Θα πάρουμε δέκα.'
 
Παλιό αλλά καλό.


Γιατί δεν κάνουν ποτέ γυναίκες αρχηγούς διαστημικών αποστολών …

-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα!
>Τι πρόβλημα;
-Α, δεν ξέρεις;
>Όχι, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Τίποτα, άστο...
>Πως τίποτα; Είπατε ότι έχετε πρόβλημα!
-Άστο σου λέω, τίποτα...
>Προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα!
-Θα έπρεπε το έχεις καταλάβει, αλλά άμα είναι κανείς αναίσθητος τι περιμένεις;...
>Θα μου πεις ποιό είναι το πρόβλημα;;;!!! Μην παίζεις με αυτά!!!
-Να σου πω... άμα έχεις νεύρα δεν φταίω εγώ! Κανονικά εγώ θα έπρεπε να είμαι νευριασμένη...
>Για τελευταία φορά... έχετε ή δεν έχετε πρόβλημα;;;!!!!
-Όχι!
>Οk λοιπόν... οk... δεν εχετε πρόβλημα... αν παρουσιαστεί κάτι να με ενημερώσετε...
-Α, έτσι;;; Πετάμε ένα "αν παρουσιαστεί κάτι" και την κάνουμε; Δεν σε νοιάζει;;!!
>ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;;;;!!!! ΚΑΙ ΑΝ ΝΑΙ ΠΟΙΟ;;;;!!!!!
-... (αρχίζει να κλαίει)....μην μου φωνάζεις σε παρακαλώ... τα δίνω όλα εδω πάνω και περιμένω λίγη κατανόηση.... αυτό μόνο.... λίγη κατανόηση...
>...ok...ok... καταλαβαίνω....είσαι στρεσαρισμένη για κάποιο λόγο, ζητώ συγνώμη... πάμε πάλι ήρεμα...έχετε λοιπόν κάποιο πρόβλημα στην αποστολή;
- ................
>...σε παρακαλώ απάντησε μου... αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα;

-...να σου πω.... με κούρασε αυτή η συζήτηση... δεν βγάζει πουθενά και με έχει πιάσει και τρομερός πονοκέφαλος... γεια σου!
>....ναι; - ................

>...λαμβάνεις; ναι; - .................

[τέλος επικοινωνίας]
 
ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ.

Έρχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης -βλάχος στην Αθήνα....
Κατεβαίνει στο Σύνταγμα......... και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα
μαλλιά, μια τούφα μπλέ, μια μόβ, μια κόκκινη, μια πράσινη .......
Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός..... εκνευρίστηκε... και
γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει: -Τι θές ρε
κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα; Και ο βλάχος του απαντά
απολογητικά: -Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα
πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις: Όταν ήμαν στου Στρατό είχα
γαμίσει ένα παγώνι... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ;
 
Μια ξανθιά, ταξίδευε με αεροπλάνο για Μελβούρνη,..

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά “Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της”
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο “…συγνώμη δεν το ήξερα…” και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
”Τι στο καλό της είπες ?”
Ο πιλότος απάντησε:
”Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!”
 
ΘΕΪΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :

Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο
γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος
ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ
Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....
 
Ίσως το καλύτερο ΑΝΕΚΔΟΤΟ με τον Τοτό, αν και σόκιν!

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα’.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι’.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου’.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες’.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”

“Η καρύδα’.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα’.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία’.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη’.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!’.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
 
Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και
τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!
 
Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε
15 δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη,πριν 7 μήνες,στις 18:36
της είπες ότι πάχυνε...
 
Τα πιο γνωστά είδη του έρωτα...
.
Γαλλικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει αυτήν κι άλλη μία...
Αγγλικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει αυτήν και κάποιον άλλο.
Εβραϊκός έρωτας: Αυτή τον αγαπά,αυτός αγαπάει τα λεφτά πρώτα κι αυτήν μετά.
Αμερικανικός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει και την πατρίδα του
Κινεζικός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός δεν έχει χρόνο. Δουλεύει στο
εργοστάσιο όλη μέρα.
Ελληνικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπά την μαμά του.
 
Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;

Ρωτάει ο ένας βλαχος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;

- Αγκράμματο είσαι; Ντώντικα και μένουν στον Όλυμπο!
 
Ελληνο-Τουρκικό λεξικό

Ναυμαχία
Παπόρ καυγά

Βιβλιάριο απόρων κορασίδων
Μπατίρ χανούμ τεφτέρ

Αναπηρική σύνταξη
Σακάτ μπαξίς

Χειροβομβίδα
Σαματά κεφτέ

Πυρηνική βόμβα
Γης μαδιάμ κεφτέ

Υπολογιστής
Κλικ κλικ ντουλάπ

Τηλεσυνδιάσκεψη
Παρτούζ τελεφόν

Υποβρύχιο
Μπουρμπουλήθρ παπόρ

Φέρρυ-μποτ
Τουτού παπόρ

Τηλεόραση
Μπανιστήρ ντουλάπ

Αρμα μάχης
Τσαμπουκά τουτού

Δημόσιος υπάλληλος
Τεφτέρ τσογλάν

Μάστορας
Μερεμέτ τσογλάν

Ραδιόφωνο
Τζερτζελέ μαραφέτ

Βέρα
Μπουνταλά χαλκά

Στομαχολόγος
Πατσά ντοκτόρ

Πεθερά
Σιχτίρ χανούμ

Σουτιέν
Μεμέ ζεμπίλ

Προφυλακτικό
Τσουτσού φερετζέ

Μαλακία
Τσουτσού νταχτιρντί
 
Top Bottom