Το ανέκδοτο της ημέρας

Λεει καποιος σ'εναν φιλο του......ακου φιλε,εγω καταφερα να λεω στην γυναικα μου μια κουβεντα και αυτη δεν τολμα να πει τιποτα.Χτες για παραδειγμα της λεω,ακου να δεις,παω να πλυνω τα πιατα και δεν θελω κουβεντα......ξηγηθηκαμε;
 
O Πρόεδρος της Αμερικής και ο Πρόεδρος της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση για να μιλήσουν, για το αν θα …

μπορούσαν να βάλουν οι Αμερικανοί βάσεις στην Τουρκία. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε και ο Αμερικανός πρόεδρος εκνευρίστηκε αφάνταστα.
Μετά από λίγες μέρες ο Τούρκος φοβήθηκε για το τι μπορουσε να κάνει ο Αμερικανός και για να τον καλμάρει λίγο,τον πήρε τηλέφωνο και του είπε:
- Πρόεδρε είδα εχθές ένα όνειρο και σε σκέφτηκα.
- Τι όνειρο; τον ρώτησε ο Αμερικανός.
- Είδα ότι η Τουρκία είχε καινούριες πλατείες, δρόμους, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για το πόσο δυνατή είναι η Αμερικανοτουρκική φιλία!
- Αλήθεια; του λέει ο Αμερικάνος. Είδα και εγώ ένα όνειρο.
- Τι είδες; τον ρωτάει ο Τούρκος.
- Είδα την Τουρκία πιο μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με καινούριες πλατείες,κτίρια και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό.
- Αλήθεια; Και τι έγραφε; του λέει ο Τούρκος ενθουσιασμένος.
- Δεν μπορούσα να καταλάβω, γιατί δεν ξέρω να διαβάζω Ελληνικά!:SFGSFGSF::fahne90:
 
Αποτυχημένες ατάκες φλερτ: Πολύ γέλιο!


"Γεια σου. Σε έχω ξαναδεί στο μπαρ απέναντι είμαι σίγουρος...
Ναι, για αυτό σταμάτησα να πηγαίνω εκεί.
Γεια σου! Είμαι εκατομμυριούχος!
-Γειά σου! Δουλεύω για
.
την εφορία. Τι καλά που γνωριστήκαμε!

Γεια! Παρατήρησα ότι με κοιτάζεις.
Όχι, λάθος κάνεις. Τον φίλο σου κάρφωνα.

Μωρό μου, που ήσουν όλη τη ζωή μου;
Το πρώτο μισό της ζωής σου δεν είχα γεννηθεί καν.

Και με τι ασχολείσαι στη ζωή σου;
Χορεύω σε drag shows.

Έλα τώρα! Αφού έχουμε έρθει εδώ κι οι δύο για τον ίδιο λόγο.
Ναι! Να βρούμε καμιά γκόμενα!


Γνωριζόμαστε από κάπου;
Ναι, δουλεύω στην κλινική που ήρθες για αυξητική πέους.

Θα ήθελα πολύ να πάρω το τηλέφωνό σου.
Είναι στον χρυσό οδηγό.
Ναι, αλλά δεν ξέρω το όνομα σου.
Μην ανησυχείς. Κι αυτό είναι στον χρυσό οδηγό.

- Είναι ελεύθερη αυτή η θέση;
- Ναι, και αν καθίσεις δεν θα είναι πια.

- Σπίτι σου ή σπίτι μου;
- Και τα δύο. Εσύ σπίτι σου κι εγώ σπίτι μου.

Να μπορούσα να σε δω γυμνή κι ύστερα να πέθαινα.
Αν μπορούσα να σε δω γυμνό, θα πέθαινα από τα γέλια.

Εεεεε... η αλήθεια είναι ότι δεν έχω καμιά καλή ατάκα να σου πω!
Τέλεια! Συνέχισε έτσι!
Ουάου, είσαι ψηλή!
Ουάου είσαι τάπας! Τα λέμε!

Μποντ. Τζέιμς Μποντ.
Χάσου. Άντε χάσου.


Να και ένας που της την έφερε!!!!

Γεια, θες να σε κεράσω ένα ποτό;
Όχι, ευχαριστώ.
Μην ευχαριστείς εμένα. Τον Θεό να ευχαριστήσεις που επιτέλους κάποιος σε
ρώτησε.
 
Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος…

- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου … δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Και η μητέρα του απαντάει:

- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…
 
Αποτελέσματα στατιστικών:

- Το 30% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο

- Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος

- Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές

-Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια

- Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ

- Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί

- Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση

- Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος

- Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο


Συμπέρασμα:
Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ.


Ηθικό δίδαγμα:
Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!
 
Ο Χριστός απευθύνεται στον Πέτρο
-Πέτρο ;
-Ναι κύριε
-y=x²
-Tι είναι αυτό κύριε ;
-Παραβολή Πέτρο
 
zaras27 said:
Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος…

- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου … δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Και η μητέρα του απαντάει:

- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout:
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

kokar said:
Συμπέρασμα:
Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ.

Ηθικό δίδαγμα:
Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!
Click to expand...
Και εγω σου λεω κατσε....και οχι με μια αλλα με 2:ADFAD2:
 
Ένας βλάχος περνούσε κάθε μέρα κάτω από μια πολυκατοικία που φτιαχνόταν και έλεγε στους εργάτες:…

-Πιρκλίς… και οι εργάτες του …λέγανε ότι δεν υπάρχει κανένας Περικλής.

Αυτός συνέχιζε και έλεγε καθημερινά το ίδιο.

Κάποια στιγμή η πολυκατοικία έπεσε και όταν την είδε ο Καρδιτσιώτης είπε στους εργάτες:
-Είδατε που σας έλεγα, η πολυκατοικία πιρκλίς (πήρε κλίση).!
 
Ήταν ένας και κολύμπαγε στα βαθιά.
Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.

Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω:
- Κολύμπα, βγές γρήγορα.
Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας.
Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.
- Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του.
Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει.
Τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή.
- Καλά, πως και γλίτωσες; τον ρωτάνε οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός!
- Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: 'Τι ψηφίζεις;' 'ΠΑΣΟΚ.' Φεύγει ο καρχαρίας.
Ξανάρχεται μετά από λίγο:
'Τι ψηφίζεις;' 'ΠΑΣΟΚ.' Ξαναφεύγει ο καρχαρίας.
Την τρίτη φορά μου λέει: 'Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;'
'ΠΑΣΟΚ.' 'Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!'
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

dimitra1967 said:
Ήταν ένας και κολύμπαγε στα βαθιά.
Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.

Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω:
- Κολύμπα, βγές γρήγορα.
Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας.
Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.
- Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του.
Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει.
Τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή.
- Καλά, πως και γλίτωσες; τον ρωτάνε οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός!
- Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: 'Τι ψηφίζεις;' 'ΠΑΣΟΚ.' Φεύγει ο καρχαρίας.
Ξανάρχεται μετά από λίγο:
'Τι ψηφίζεις;' 'ΠΑΣΟΚ.' Ξαναφεύγει ο καρχαρίας.
Την τρίτη φορά μου λέει: 'Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;'
'ΠΑΣΟΚ.' 'Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!'
Click to expand...
:flipout::flipout::a0210:
 
Πάνω σ' ένα πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί έχουν ναυαγήσει,
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί, ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε.. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί..
 
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
 
Αγαπητοί φίλοι,

Σας στέλνω αυτό το μήνυμα επειδή πέτυχε σε μένα και χρειαζόμαστε όλοι περισσότερη ηρεμία στην ζωή μας.
Ακολουθώντας την παρακάτω συμβουλή, που άκουσα σε μία σχετική εκπομπή, βρήκα επιτέλους την εσωτερική μου ηρεμία.
Στην εκπομπή ισχυρίστηκαν ότι «ο τρόπος για να βρεις την εσωτερική σου ηρεμία είναι να τελειώσεις ό,τι έχεις αρχίσει».
Έτσι, κοίταξα γύρω στο σπίτι μου για να βρω όλα τα πράγματα που είχα αρχίσει και δεν είχα τελειώσει.
Κι' έτσι, παραμένοντας σπίτι σήμερα, από το πρωί έχω τελειώσει, ένα μπουκάλι κρασί Aγιοριτικο, ένα μπουκάλι Dewars, ένα μπουκάλι Bailey's,
ένα μπουκάλι Kahlua, ένα πακέτο μπισκότα Oreos,όσα χάπια είχαν απομείνει στα κουτιά των ηρεμιστικών Prozac και Valium, το υπόλοιπο cheesecake,
μερικές καραμέλες και ένα κουτί σοκολατάκια.
Δεν έχετε ιδέα πόσο τρομερά καλά νοιώθω τώρα !!! Μου πέρασε και η ίωση!!!

Παρακαλώ στείλτε το και σεις σε αυτούς που νομίζετε ότι έχουν ανάγκη από εσωτερική ηρεμία
 
Τσιριγώτης Μάριος said:
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
Click to expand...


κοιτα που νοιαζονται και για το καλο μας συν της αλλης!!! :flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.

- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.

- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.

- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας........ κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:

- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;

- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;

- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:

- Περάστε πάτερ, ο επόμενος
 
Top Bottom