Το ανέκδοτο της ημέρας

[kokar]

Όλες o γυναίκες έχουν μέσα τους το τσιπ του γάμου.
Όπια δεν το έχει είναι ξετσίπωτη!

Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός...
ειδικού μικρο-τσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ, και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.
Αυτές είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες»! γυναίκες!!

 

[tolisspi]

Xaxaxaxaxaxa

 

[RALLIART]

Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:…
- «Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
- «Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
- «Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα.
Ξέρεις… είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται… ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:

- «Τι εννοείς όταν λες… Με 300 ευρώ;»!!

 

[hercoulis]

Re: Τα ανέκδοτα της ημέρας

Ειμαι στο ταξι κ μπαινει μια ασχημουλα.....
-"Ψυχικο"?
-"Δεν κανω μανα μου"....λέει ο ταξιτζής.



832? καταθέσεις η Αλέκα παπαρηγα.
Τις φτάνουν να αγοράσει το iPhone 5 και έχει και 100? ρέστα να πάρει τσιγάρα στην Κανέλη.........


Αν δεις άντρα να τρώει λιγότερο από εσένα,τρέξε μακριά.
Ή gay είναι, ή...δεν μπορώ να βρώ άλλη εξήγηση. Gay είναι!!!



Στα ανανσέρ έπρεπε να γράφουν:
Άτομα: 4,
Κιλά: 350,
Μέρες να πλυθείς: max 2


Αν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο.
15 καλημέρες ανά 1 μέτρο ....


είπε ένας φίλος.......
Δε γίνεται με αυτή την κρίση να με συντηρεί η γκόμενά μου,ντρέπομαι,δε μου φτάνουν τα λεφτά.
Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.


-τι σχολή έχεις τελειώσει;
-marketing -και με τι ασχολείσαι;
-construction manager of suvlaki(τυλιχτης πιτογυρου)



Όταν σου ζητάει κάποιος δανεικά,υπάρχουν 2 τρόποι να καταλήξετε τσακωμένοι:
α)να του δανείσεις
β)να μη του δανείσεις



- Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
- 3
- Πόσο κάνει το πακέτο;
-5 ευρω
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;



- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- ΟΧΙ....
- ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η FERRARI ΣΟΥ ΡΕ ΣΥ ;;;;;;






Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα... μόνο μαθήματα.!!

 

[dimkasta]

Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ αλλα δεν μπορεί να παίξει με τιποτα.
- Δεν το πιάνετε σωστά το μπαστούνι, σκεφτείτε οτι ειναι το #%@#$ του άντρα σας, της λέει ο δασκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που πάει στα 180 μέτρα κατευθείαν στην τρύπα,με την πρωτη! Ενθουσιασμένος ο δασκαλος της λέει :
- Μπράβο,πολυ ωραία,τωρα βγάλτε το μπαστούνι απο το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χέρια...!!!

 

[leo1964]

Κάποτε, ο Νασρεδίν Χότζας δανείστηκε, για λίγες μέρες, μία μεγάλη κατσαρόλα, από ένα γείτονά του. Πριν επιστρέψει την κατσαρόλα, έβαλε μέσα της ένα κατσαρολάκι. Βλέποντας το κατσαρολάκι, ο γείτονας ρώτησε: «Τι είναι αυτό;» κι ο Χότζας απάντησε: «Η κατσαρόλα σας γέννησε.»

Ο γείτονας παραξενεύτηκε, αλλά δέχτηκε και τα δύο σκεύη. Μερικές μέρες αργότερα, ο Χότζας ξαναδανείστηκε τη μεγάλη κατσαρόλα, αλλά δεν την επέστρεψε. Όταν ο γείτονας ζήτησε πίσω την κατσαρόλα, ο Χότζας του είπε λυπημένα: «Η κατσαρόλα σου μας άφησε χρόνους!»

«Μην λες ανοησίες, Χότζα μου», είπε ο γείτονας. «Οι κατσαρόλες δεν πεθαίνουν».

«Σοβαρά; Δεν πεθαίνει;», αναρωτήθηκε ο Χότζας. «Δεν σε είδα, όμως, να σου έκανε εντύπωση όταν άκουσες ότι η κατσαρόλα σου είχε γεννήσει.»

 

[Δημοκηδής]

Έτσι όπως οδηγάνε οι λεωφορειατζήδες, με το που κατεβαίνουμε από το λεωφορείο, θα πρέπει να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing...

 

[DimAsi]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις
θα δεις πώς θα χαλαρώσεις ".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό
κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη "όχι" Γεια σου πιπίνι ".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12th Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7
Κανείς τους δεν ήταν νάνος. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς" δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μέχεις γράψει στ" α ...... σου ".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμς να χορέψει γιάνκα γύρω από την
εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν" , όχι με "Ολέ"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ
Τις σκάλες του άμβων τις κατεβαίνουνε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο
Ελπίζω αυτά τα λάθη να. διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος

 

[hercoulis]

Re: Απάντηση: Re: Τα ανέκδοτα της ημέρας

Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο. Παίρνω ύφος γόη.
Οι γκρίζοι κρόταφοί μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου.
Πλησιάζει. Χαμογελάει.
Με ρωτάει: ''Θείο έχεις ώρα?''




Ακόμα και το να κοιτάς τον τοίχο φαίνεται συναρπαστικό όταν έχεις διάβασμα.




Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε ενώ διακόπτω...




Δε θέλω να σας τρομάξω , αλλά το : "Oλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο"
δεν μας εγγυάται ότι ο λόγος δεν είναι ηλίθιος.




Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ?
Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!





Στην τράπεζα χθες :
-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
-“Aνάληψη” λέω….
O κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα !!!!
Eίχα 2 προτάσεις γάμου...!!





Εσείς οι γυναίκες όταν φοράτε αυτα τα γούνινα αμάνικα...
Γιατί δεν το συνοδεύετε με ένα ρόπαλο ;






Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα.
Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι..







Κόπηκε για λίγο το σήμα του ΑΝΤ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...






Κανόνας Νο 1: Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο.
Κανόνας Νο 2: Αν νομίζεις ότι δεν έχει, αυτοχαστουκίσου και ξαναδιάβασε τον πρώτο κανόνα...







Έχω φάει 30 Lacta...
Θα 'ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;





Το νερό δεν ξεπλένει αμαρτίες. Δοκιμάστε με τζιν η βότκα





Φήμες λένε ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.






Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους.
Οικολόγρια....






Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.
Για ντεπόν πας……με ηρεμιστικά φεύγεις…..







Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση : "Kράτα τα ρέστα"….

 

[GEORGE M.]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό??? ...

 

[Gal'en]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό??? ...

Τωρα αυτο σηκωνει και σχολια περι Αθηναιων-Θεσσαλονικιων:devil-smiley-029:
αλλα δεν ειμαστε για flame απογευματιατικα.

 

[hercoulis]

Πριν το γάμο:


Γιώργος: Ανυπομονώ


Μαρία: Θέλεις να φύγω?


Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.


Μαρία: Με αγαπάς?


Γιώργος: Φυσικά! όσο πάει και πιο πολύ!!!


Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?


Γιώργος: Ποτέ δε θα το εκανα αυτο!


Μαρία: Θα με φιλήσεις?


Γιώργος: Με την πρώτη ευκαιρία


Μαρία: Θα με χτύπαγες ποτέ?


Γιώργος: Όχι βέβαια. Είσαι τρελή?


Μαρία: Με βρίσκεις όμορφη?


Γιώργος: Ναι.


Μαρία: Αγάπη μου!








Μετά από το γάμο:
Απλά ξαναδιάβασέ το, αλλά από το τέλος προς την αρχή..

 

[Panoramix]

απαισιοτατο! χιχι

 

[DimAsi]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και για να τα πουν. Πάει ο πρώτος στο σπίτι του δεύτερου. Μόλις έφτασε εκεί ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας του ζητά να καθίσουν στο τραπέζι και ζητάει από τη γυναίκα του να σερβίρει.
- Να σερβίρεις εσύ, του απαντάει εκείνη. Ντροπιασμένος αυτός σέρβιρε εκείνος το τραπέζι. Μετά ζητάει από τα παιδιά του να προσφέρουν έναν καφέ στον καλεσμένο τους
- Να τον προσφέρεις εσύ, απαντούν εκείνα.

Φεύγοντας κανονίζουν να βρεθούν την άλλη μέρα στο σπίτι του Κωστίκα. Μόλις φτάνει εκεί, η γυναίκα και τα παιδιά του Κωστίκα μόνο τεμενάδες που δεν έκαναν στον Γιωρίκα. Του προσέφεραν γλυκά καφέδες γέμισαν το τραπέζι με τα καλύτερα φαγητά και γενικώς τον περιποιήθηκαν πολύ. Στο τέλος ο Γιωρίκας λέει στον Κωστίκα.
- Νιώθω πολύ άσχημα γιατί χθες η γυναίκα μου και τα παιδιά μου μόνο που δεν σε έφαγαν και εσείς με περιποιηθήκατε τόσο πολύ που δεν ξέρω τι να πω από την ντροπή μου. Πώς τα καταφέρνεις;
- Δεν είναι τίποτα, απαντάει ο Κωστίκας. Απλά έρχομαι μια μέρα στο σπίτι και είχε ανέβει ο σκύλος πάνω στον καναπέ και του λέω να κατέβει. Δεν κατέβηκε και του βγάζω μια κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα ήταν πάλι πάνω στον καναπέ και του είπα να κατέβει. Δεν κατέβηκε και του βγάζω δεύτερη κίτρινη κάρτα. Την 3η μέρα που τον είδα πάνω στον καναπέ πήρα την καραμπίνα και τον σκότωσα.
- Και μετά; ρωτάει ο Κωστίκας. - Τους βλέπεις όλους αυτούς; Λέει ο Κωστίκας δείχνοντας την οικογένειά του. Έχουν όλοι από 2 κίτρινες κάρτες.

 

[RALLIART]

Είναι δυο κολλητές φίλες, παντρεμένες και οι δύο, και ένα βράδυ, βγαίνουν έξω για ποτάκι.
Κατά τις 3 το ξημέρωμα, και ξεκινούν μαζί για το σπίτι τους με το αυτοκίνητο.
Καθώς βρίσκονται στο δρόμο, λέει η μία:

- επείγομαι να πάω τουαλέττα..
- Καλά, ούτε συννενοημένες να ήμασταν. Κι εγώ το ίδιο θα σου έλεγα..
- Τι θα κάνουμε?
- Κοίτα, εδώ παρακάτω θυμάμαι ότι έχει ένα νεκροταφείο. Κάπου εκεί θα τη βολέψουμε.
- Ωραία, φαντάζομαι να έχεις λίγο χαρτί, κανένα χαρτομάντηλο ή τίποτα τέτοιο.
- Ωχ, δεν έχω τπτ..
- Και τι κάνουμε?
- Θα δούμε…
Στο μεταξύ έχουν φτάσει στο νεκροταφείο. Κατεβαίνουν από το αυτοκίνητο και βλέπουν στεφάνια.
- Να λέει η μία. Θα πάρω μια κορδέλα από τα στεφάνια…

Την επόμενη μέρα το πρωί συναντιούται οι άντρες τους.

- Φίλε, μη τα συζητάς. Η δικιά μου με απατά. Χθές γύρισε χωρίς κιλότα. Σκέψου με ποιον ήταν χθες βράδυ..

- Λέει ο άλλος..αστο αυτό, δεν είναι τπτ. Η δικιά μου που γύρισε με μια κορδέλα στο βρακί, θα μας μείνεις αξέχαστη, οι συνάδελφοί σου... τί να πω ;

 

[Δημοκηδής]

... λείπουν αρκετές λεπτομέρειες ... όπως ότι η πρώτη χρησιμοποίησε το εσώρουχο της για αποκατάσταση (γι' αυτό και γύρισε άνευ), ενώ η δεύτερη χρησιμοποίησε την κορδέλα, γιατί το δικό της ήταν καινούριο από τον Αεράκη και δεν ήθελε να το χαραμίσει ... επίσης, [και δεδομένου ότι η εκτύπωση στις κορδέλες είναι χρυσοτυπία που ξεβάφει], απλά κατά την προσπάθεια αποκατάστασης είχε εντυπωθεί με χρυσά γράμματα στα μεριά της η φράση : δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ ...

 

[Ntinos P]

ναι αλλα η φραση στα μερια της θα διαβαζοταν μονο σε καθρεπτη

 

[Δημοκηδής]

χαχαχχ... σωστό ... και όχι αδύνατον ... το πρωί στο μπάνιο ... ο σύζυγος ξυρίζεται, μπαίνει αυτή, γυρνά πλάτη ...

ίσως ήμουν λίγο υπερβολικός με τις διορθώσεις αλλά πρόκειται για ένα από τα αγαπημένα μου ανέκδοτα...

 

[Ntinos P]

χαχα, ο συζυγος ξυριζεται. Σωστος

 

[hercoulis]

Θέμα: Η σημαντικότητα της προσυνεννόησης





H ιστορία εκτυλίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου!





Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική. Τα παιδιά είναι καλοί φοιτητές και τα έχουν πάει άριστα όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.

Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν πάμε στη Γλασκώβη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε προχθές στην pub; Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».

Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Στη Γλασκώβη όντως πέρασαν πολύ καλά.

Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν πρωί πρωί τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν αργά το μεσημέρι. Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα; Στο δρόμο για το Εδιμβούργο προσπαθούσαν να σκεφτούν τι να πουν στον καθηγητή. Αποφάσισαν, λοιπόν, αν πουν ένα ψέμα αλλά με αρκετή δόση αλήθειας για να γίνουν πιστευτοί. Και οι τέσσερις συμφώνησαν να πουν ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε συγγενείς και ενώ ξεκίνησαν τη Δευτέρα πρωί πρωί για το Πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα. κ.λπ. κ.λπ. Έτσι κι έγινε!

Ο καθηγητής τούς άκουσε με προσοχή και επειδή ήταν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους την Τρίτη το πρωί το μάθημα. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα. Κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 πήγαν στο Πανεπιστήμιο να δώσουν τις εξετάσεις. Δεν υπήρχε, όμως, διαθέσιμη αίθουσα και έτσι ο καθηγητής τούς έβαλε σε τέσσερα ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Βέβαια, αυτό καθόλου δεν τους ένοιαζε, αφού και οι τέσσερις ήταν καλά διαβασμένοι.

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήταν μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήταν ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή, που το ήξεραν νεράκι και κανείς τους δεν δυσκολεύτηκε και το απαντήσει.


Το δεύτερο όμως θέμα, που θα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100, ήταν μία ερώτηση μόνο:







Ποιο λάστιχο;