Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
Μια φορά ο Τσακ Νόρις (ή ο Jack Bauer για τους νεότερους), έκανε σεξ μέσα σε ένα φορτηγό, λίγο από το σπέρμα
του ξέφυγε και έπεσε στο ντεπόζιτο του φορτηγού. Από τότε το φορτηγό
αυτό το γνωρίζουμε ως Όπτιμους Πραϊμ
του ξέφυγε και έπεσε στο ντεπόζιτο του φορτηγού. Από τότε το φορτηγό
αυτό το γνωρίζουμε ως Όπτιμους Πραϊμ
sakisxas
Supreme Member
Χθες σταμάτησα σ' ενα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.
Κι ο βενζινάς με ρώτησε:
- Είναι μεγάλος ο λεκές;
Κι ο βενζινάς με ρώτησε:
- Είναι μεγάλος ο λεκές;
Ο ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ
Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες ,15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : o.k . κατανοητό, ευχαριστούμε.
Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες ,15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : o.k . κατανοητό, ευχαριστούμε.
Ανδρεας Σχιζας
AVClub Addicted Member
Ειναι ενα ανεκδοτο!
(του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ.......)
Τα class Montana ειναι θωρηκτα!!!!....ηταν ...
(του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ.......)
Τα class Montana ειναι θωρηκτα!!!!....ηταν ...
data
AVClub Addicted Member
>
>
> Όταν γεννιούνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τους βαζουν
> στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης
> τους το γαμο.
>
> Καποιες, καταφερνουν και το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν, με
> αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους την
> απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......
>
> ....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες."
>
> Όταν γεννιούνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τους βαζουν
> στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης
> τους το γαμο.
>
> Καποιες, καταφερνουν και το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν, με
> αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους την
> απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......
>
> ....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες."
sakisxas
Supreme Member
Δεν το είπε
Μπαίνει ἕνας μεθυσμένος σὲ ἕνα μπάρ, πλησιάζει μία καὶ τῆς λέει:
-Ἔλα σπίτι μου νὰ πηδηχτοῦμε μέχρι τὸ πρωί.
-Σᾶς παρακαλῶ, τί μὲ περάσατε, γιὰ καμιὰ πόρνη;
-Γιατί, ποιὸς μίλησε για λεφτά;
Τα νεύρα
-Γιατρέ μου, ἔχω πολλὰ νεῦρα. Ὅπου πηγαίνω μπλέκω σὲ καβγάδες.
-Μάλιστα .... Πρέπει νὰ προσπαθήσετε περισσότερο νὰ συγκρατεῖτε τὸ θυμό σας ἀγαπητέ μου. Ἔχετε μπλέξει σὲ πολλοὺς καβγάδες;
-Ναὶ ... Γιατί; Τραβᾶς κάνα ζόρι;
Μπαίνει ἕνας μεθυσμένος σὲ ἕνα μπάρ, πλησιάζει μία καὶ τῆς λέει:
-Ἔλα σπίτι μου νὰ πηδηχτοῦμε μέχρι τὸ πρωί.
-Σᾶς παρακαλῶ, τί μὲ περάσατε, γιὰ καμιὰ πόρνη;
-Γιατί, ποιὸς μίλησε για λεφτά;
Τα νεύρα
-Γιατρέ μου, ἔχω πολλὰ νεῦρα. Ὅπου πηγαίνω μπλέκω σὲ καβγάδες.
-Μάλιστα .... Πρέπει νὰ προσπαθήσετε περισσότερο νὰ συγκρατεῖτε τὸ θυμό σας ἀγαπητέ μου. Ἔχετε μπλέξει σὲ πολλοὺς καβγάδες;
-Ναὶ ... Γιατί; Τραβᾶς κάνα ζόρι;
nsamar
AVClub Addicted Member
Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.
- Κατέβα λίγο να παίξουμε, παρακαλάει το λιοντάρι.
- Ούτε να το σκέφτεσαι. Θα με φας!
- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω.
- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω!
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένεται.
Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φικι φικι.
Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.
Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.
Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε, μήπως είδατε ένα πίθηκο;
Λέει ο πίθηκος:
- Ποιόν αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;
Και λέει το λιοντάρι:
- Όχι ρε πούστη μου, το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;
- Κατέβα λίγο να παίξουμε, παρακαλάει το λιοντάρι.
- Ούτε να το σκέφτεσαι. Θα με φας!
- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω.
- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω!
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένεται.
Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φικι φικι.
Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.
Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.
Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε, μήπως είδατε ένα πίθηκο;
Λέει ο πίθηκος:
- Ποιόν αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;
Και λέει το λιοντάρι:
- Όχι ρε πούστη μου, το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;
alefantos2007
Supreme Member
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Καλοοοοοοο χαχαχααααα!!!!! :SFGSFGSF::SFGSFGSF::SFGSFGSF:
Καλοοοοοοο χαχαχααααα!!!!! :SFGSFGSF::SFGSFGSF::SFGSFGSF:
nsamar
AVClub Addicted Member
- Γιατρέ μου, η εγχείρηση που μου προτείνετε είναι πολύ ακριβή. Δεν υπάρχει φθηνότερη μέθοδος;
- Δως μου 50 ευρώ να σου ρετουσάρω τις ακτινογραφίες.
- Δως μου 50 ευρώ να σου ρετουσάρω τις ακτινογραφίες.
DimAsi
Supreme Member
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα Αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‛δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‛Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ....... όλοι, μ...... Γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π..., λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ..... ρε μ.........., Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Η Τζούλια Αλεξανδράτου κατά την επίσκεψή της με λιμουζίνα στο Υπουργείο Οικονομικών».
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‛δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‛Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ....... όλοι, μ...... Γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π..., λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ..... ρε μ.........., Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Η Τζούλια Αλεξανδράτου κατά την επίσκεψή της με λιμουζίνα στο Υπουργείο Οικονομικών».
Last edited:
