Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
kblachos
Μέλος Σωματείου
Σκεφτείτε.....
Αν ενάμιση δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό λάδι, όχι σπουδαία πράγματα, έστω μια τζούρα για ορεκτικό, αυτό ήταν.
Πάει τέλειωσε.
Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια. Να δείτε που θα σωθεί το έθνος, κυριολεκτικά, από μια παπάρα.
:Banane0:
Αν ενάμιση δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό λάδι, όχι σπουδαία πράγματα, έστω μια τζούρα για ορεκτικό, αυτό ήταν.
Πάει τέλειωσε.
Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια. Να δείτε που θα σωθεί το έθνος, κυριολεκτικά, από μια παπάρα.
:Banane0:
kblachos
Μέλος Σωματείου
Πεθαίνει ο Καρτέσιος και πηγαίνει στον παράδεισο.
Τον παραλαμβάνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει στα ενδότερα.
Καθώς προχωρούσαν λέει ο Καρτέσιος:
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
Και ο Άγιος Πέτρος χτυπώντας τον φιλικά στην πλάτη του απαντά:
- Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι.....
Τον παραλαμβάνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει στα ενδότερα.
Καθώς προχωρούσαν λέει ο Καρτέσιος:
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
Και ο Άγιος Πέτρος χτυπώντας τον φιλικά στην πλάτη του απαντά:
- Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι.....
kblachos
Μέλος Σωματείου
Μια κυρία της οποίας ο σύζυγος ήταν υπερβολικά ζηλιάρης, επισκέπτεται τον οδοντίατρό της. Ο άντρας της φοβούμενος μήπως τον απατήσει, και κατά την προσφιλή του τακτική, την καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.
Η κυρία έχοντας στο στόμα της τα σωληνάκια του γιατρού δεν μπορεί να απαντήσει.
Ωστόσο.... Ο οδοντίατρος ο οποίος έχει τσαντιστεί με την επιμονή του συζύγου, απαντά εκνευρισμένος στο τηλέφωνο:
"Ελα μεγάλε, εδώ είναι η γυναίκα σου. Σε λίγο τελειώνω, φτύνει και έρχεται!"
Η κυρία έχοντας στο στόμα της τα σωληνάκια του γιατρού δεν μπορεί να απαντήσει.
Ωστόσο.... Ο οδοντίατρος ο οποίος έχει τσαντιστεί με την επιμονή του συζύγου, απαντά εκνευρισμένος στο τηλέφωνο:
"Ελα μεγάλε, εδώ είναι η γυναίκα σου. Σε λίγο τελειώνω, φτύνει και έρχεται!"
kokar
Supreme Member
Η κίνηση του δήμαρχου Στυλίδας, Απόστολου Γκλέτσου, να γκρεμίσει με μπουλτόζα τις -παράνομες- πλάγιες μπάρες της Εθνικής Οδού της περιοχής, έκανε πολλούς να τον παραδεχτούν. Η σύλληψή του από την αστυνομία όμως, τον εκτόξευσε στη σφαίρα του μύθου.Dim lights
Ως αποτέλεσμα, χτες το βράδυ, στο twitter εμφανίστηκε το hashtag #gkletsosfacts όπου διάφοροι χρήστες έγραψαν τις δικές τους μαρτυρίες για την μυθική υπόσταση του Απόστολου Γκλέτσου, ανεβάζοντάς τον στο ίδιο επίπεδο με τον Τσακ Νόρρις!
Ορίστε, μερικά από τα καλύτερα #gkletsosfacts:
Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά
Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
\Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο
O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!
Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη #systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.
Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων.Και επιστρέφει πάντα!
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ
Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου
Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!
: Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομοτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα
Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays
Ως αποτέλεσμα, χτες το βράδυ, στο twitter εμφανίστηκε το hashtag #gkletsosfacts όπου διάφοροι χρήστες έγραψαν τις δικές τους μαρτυρίες για την μυθική υπόσταση του Απόστολου Γκλέτσου, ανεβάζοντάς τον στο ίδιο επίπεδο με τον Τσακ Νόρρις!
Ορίστε, μερικά από τα καλύτερα #gkletsosfacts:
Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά
Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
\Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο
O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!
Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη #systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.
Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων.Και επιστρέφει πάντα!
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ
Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου
Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!
: Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομοτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα
Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays
zavara
Senior Member
- 1 May 2007
- 660
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.
-Και πού κατέληξε;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.
-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους τής επιβλήθηκες. Και τί σού είπε όταν πλησίασε;
-Ε, να... μού είπε...
"Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη..."
__________________
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.
-Και πού κατέληξε;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.
-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους τής επιβλήθηκες. Και τί σού είπε όταν πλησίασε;
-Ε, να... μού είπε...
"Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη..."
__________________
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για
διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το
ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον
μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη
και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως
πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του
e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της
και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και
κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ
και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα
είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ. ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!
διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το
ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον
μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη
και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως
πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του
e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της
και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και
κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ
και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα
είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ. ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!
suzakias
Banned
H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- «Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;»
Η σύζυγος τότε …
τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τημάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- «Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;»
- «Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ»
- «Ας το καταπιώ κι αυτό…», λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- «Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;»
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- «Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια κοπέλα…:Banane0:
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- «Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;»
Η σύζυγος τότε …
τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τημάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- «Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;»
- «Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ»
- «Ας το καταπιώ κι αυτό…», λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- «Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;»
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- «Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια κοπέλα…:Banane0:
nsamar
AVClub Addicted Member
Μετά από ένα απέραντο αριθμό αεροπορικών (και όχι μόνο) ταξιδιών και ατελείωτες ώρες σε αεροδρόμια και σταθμούς, κατέληξα ότι υπάρχουν διάφορες φυλές ταξιδευτών (και όχι μόνο)...
Ο businessman:
Κλασικά ταξιδεύει με costume και με τσίτα τη γραβάτα στον λαιμό, το Νο1 ακατάλληλο ντύσιμο για ταξίδι (ιδίως με τις ατελείωτες ώρες αναμονής στα αεροδρόμιά μας).
Τον αναγνωρίζεις εύκολα από το hands free που έχει γίνει ένα με το αυτί του (βλ.Robocop) και τον laptop που μυρίζει deodorant επειδή τον κουβαλάει παραμάσχαλα παντού.
Το 25% αυτής της φυλής μιλάει τόσο δυνατά που τον ακούει όλο το αεροδρόμιο και τα περίχωρα και για ότι μπορείς να φανταστείς. Επίσης ένα 25% διαβάζει εφημερίδα οικονομικού περιεχομένου. Το υπόλοιπο 50% κάνει και τα δύο ταυτόχρονα. Η συνεχόμενη ομιλία στο Mobile είναι το χαρακτηριστικό τους.
Η diva:
Είναι αυτή που σκάει μύτη στο αεροδρόμιο λες και πάει στα μπουζούκια. Χαρακτηριστικά της: Μίνι φούστα, μπότα , φουλ βάψιμο- ασβέστωμα, μαλλί κομμωτηρίου.
Το παίζει αδιάφορη, συνήθως διαβάζει κανένα περιοδικό = cosmo ή βιβλίο = Χάρι Πότερ και γενικά είναι στον κόσμο της. Μη τολμήσεις να τη ρωτήσεις κάτι, κατευθείαν θα σκεφτεί ότι θέλεις να την μαμήσεις, επομένως και απάντηση δεν θα πάρεις και θα σε πει και λιγούρη.
Αγαπημένο της topic το τελευταίο ταξίδι που έκανε στο Παρίσι και πόσο μεγάλος είναι … ο πύργος του Eiffel.
Η super γιαγιά με το εγγονάκι της:
Επιστρέφει συνήθως το σκασμένο στους γονείς του, για να πρήξει λίγο και τα δικά τους καλαμπαλίκια. Χαρακτηριστικό της το τάπερ μιας χρήσεως που κουβαλάει στην τσάντα της.
Τώρα πλέον ξέρει ότι δεν μπορεί να το περάσει από τον έλεγχο και έχει φροντίσει πλέον να μην παίρνει πολλά (ντολμαδάκια) μαζί της, μόνο για μία καθισιά.
Είναι αυτή που βλέπετε να τρέχει συνήθως αλαφιασμένη με μία τσάντα στο ένα χέρι και το μπασμένο στο άλλο ενώ ταυτόχρονα ακούγεται φωνή εκ του άνωθεν «Η κα Αφροξυλάνθη να προσέλθει στην έξοδο αριθμός 12, η κα Αφροξυλάνθη, ευχαριστώ».
Αν κάθεστε δίπλα- δίπλα μη κάνεις το λάθος να της ρωτήσεις κάτι (οτιδήποτε). Θα σε ζαλίσει με τις τελευταίες εξετάσεις που έδειξαν λίγο ανεβασμένο το σάκχαρό της και για τα τρίδυμα που έκανε η ανιψιά της η Ανθούλα.
Σώματα ασφαλείας:
Τους περιλαμβάνει όλους κάραβαν dogs, cops, Εthnik guardians, pyros-vests. Ξεχωρίζουν πολύ εύκολα και χωρίς στολή.
Είναι αυτός που έχει βάλει για ringtone στο κινητό του το αχτύπητο hit από Χαρούλα Βέρα.(βλ. Θα Κάνω Ζημιές).
Είναι αυτός που κάθεσαι λίγο να χαλαρώσεις από τις απανωτές ανταποκρίσεις πτήσεων και δε σε αφήνει σε ησυχία επειδή εκείνη την ώρα του ήρθε να ακούσει όλο το πρόγραμμα από το Ανάκτορο, και καλώς τα κορίτσια από τα Πετράλωνα και kastella give pain to the people.
To προσωπικό στον έλεγχο χειραποσκευών:
Αυτή η φυλή είναι πολύ ιδιαίτερη. Βλέπουν τον καθένα μας σαν δεύτερο ξώγαμο ξαδελφάκι του μπαντζανάκη του Βin Laden.
Μία φορά είχα στην μπροστά τσέπη της τσάντας του φορητού καλώδια από hands free και την μπαταρία του laptop και κοιτούσαν μια ώρα την οθόνη για να καταλάβουν τι είναι (τι είναι, οέο, αντί να κάνουν το προφανές και να μου ζητήσουν να την ανοίξω.
Μη κουβαλάς πολλά επάνω σου και μη τα βάζεις με έναν ηλίθιο, θα σε ρίξει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει με την εμπειρία του.
Οι άσχετοι-πρωτάρηδες:
Είναι αυτοί που περιφέρονται με τις ώρες στα duty free μέχρι να συνειδητοποιήσουν τελικά ότι το άρωμα που αγόρασαν σε «τιμή ευκαιρίας» μπορούν να το βρούνε αλλού και μάλιστα σε τιμή 20% μικρότερη από αυτή που το αγόρασαν.
Ο businessman:
Κλασικά ταξιδεύει με costume και με τσίτα τη γραβάτα στον λαιμό, το Νο1 ακατάλληλο ντύσιμο για ταξίδι (ιδίως με τις ατελείωτες ώρες αναμονής στα αεροδρόμιά μας).
Τον αναγνωρίζεις εύκολα από το hands free που έχει γίνει ένα με το αυτί του (βλ.Robocop) και τον laptop που μυρίζει deodorant επειδή τον κουβαλάει παραμάσχαλα παντού.
Το 25% αυτής της φυλής μιλάει τόσο δυνατά που τον ακούει όλο το αεροδρόμιο και τα περίχωρα και για ότι μπορείς να φανταστείς. Επίσης ένα 25% διαβάζει εφημερίδα οικονομικού περιεχομένου. Το υπόλοιπο 50% κάνει και τα δύο ταυτόχρονα. Η συνεχόμενη ομιλία στο Mobile είναι το χαρακτηριστικό τους.
Η diva:
Είναι αυτή που σκάει μύτη στο αεροδρόμιο λες και πάει στα μπουζούκια. Χαρακτηριστικά της: Μίνι φούστα, μπότα , φουλ βάψιμο- ασβέστωμα, μαλλί κομμωτηρίου.
Το παίζει αδιάφορη, συνήθως διαβάζει κανένα περιοδικό = cosmo ή βιβλίο = Χάρι Πότερ και γενικά είναι στον κόσμο της. Μη τολμήσεις να τη ρωτήσεις κάτι, κατευθείαν θα σκεφτεί ότι θέλεις να την μαμήσεις, επομένως και απάντηση δεν θα πάρεις και θα σε πει και λιγούρη.
Αγαπημένο της topic το τελευταίο ταξίδι που έκανε στο Παρίσι και πόσο μεγάλος είναι … ο πύργος του Eiffel.
Η super γιαγιά με το εγγονάκι της:
Επιστρέφει συνήθως το σκασμένο στους γονείς του, για να πρήξει λίγο και τα δικά τους καλαμπαλίκια. Χαρακτηριστικό της το τάπερ μιας χρήσεως που κουβαλάει στην τσάντα της.
Τώρα πλέον ξέρει ότι δεν μπορεί να το περάσει από τον έλεγχο και έχει φροντίσει πλέον να μην παίρνει πολλά (ντολμαδάκια) μαζί της, μόνο για μία καθισιά.
Είναι αυτή που βλέπετε να τρέχει συνήθως αλαφιασμένη με μία τσάντα στο ένα χέρι και το μπασμένο στο άλλο ενώ ταυτόχρονα ακούγεται φωνή εκ του άνωθεν «Η κα Αφροξυλάνθη να προσέλθει στην έξοδο αριθμός 12, η κα Αφροξυλάνθη, ευχαριστώ».
Αν κάθεστε δίπλα- δίπλα μη κάνεις το λάθος να της ρωτήσεις κάτι (οτιδήποτε). Θα σε ζαλίσει με τις τελευταίες εξετάσεις που έδειξαν λίγο ανεβασμένο το σάκχαρό της και για τα τρίδυμα που έκανε η ανιψιά της η Ανθούλα.
Σώματα ασφαλείας:
Τους περιλαμβάνει όλους κάραβαν dogs, cops, Εthnik guardians, pyros-vests. Ξεχωρίζουν πολύ εύκολα και χωρίς στολή.
Είναι αυτός που έχει βάλει για ringtone στο κινητό του το αχτύπητο hit από Χαρούλα Βέρα.(βλ. Θα Κάνω Ζημιές).
Είναι αυτός που κάθεσαι λίγο να χαλαρώσεις από τις απανωτές ανταποκρίσεις πτήσεων και δε σε αφήνει σε ησυχία επειδή εκείνη την ώρα του ήρθε να ακούσει όλο το πρόγραμμα από το Ανάκτορο, και καλώς τα κορίτσια από τα Πετράλωνα και kastella give pain to the people.
To προσωπικό στον έλεγχο χειραποσκευών:
Αυτή η φυλή είναι πολύ ιδιαίτερη. Βλέπουν τον καθένα μας σαν δεύτερο ξώγαμο ξαδελφάκι του μπαντζανάκη του Βin Laden.
Μία φορά είχα στην μπροστά τσέπη της τσάντας του φορητού καλώδια από hands free και την μπαταρία του laptop και κοιτούσαν μια ώρα την οθόνη για να καταλάβουν τι είναι (τι είναι, οέο, αντί να κάνουν το προφανές και να μου ζητήσουν να την ανοίξω.
Μη κουβαλάς πολλά επάνω σου και μη τα βάζεις με έναν ηλίθιο, θα σε ρίξει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει με την εμπειρία του.
Οι άσχετοι-πρωτάρηδες:
Είναι αυτοί που περιφέρονται με τις ώρες στα duty free μέχρι να συνειδητοποιήσουν τελικά ότι το άρωμα που αγόρασαν σε «τιμή ευκαιρίας» μπορούν να το βρούνε αλλού και μάλιστα σε τιμή 20% μικρότερη από αυτή που το αγόρασαν.
economides
AVClub Addicted Member
ΒΛΑΣΙΔΗΣ
AVClub Fanatic
Περπατάει ένας νεαρός σε ένα δρομάκι στο Πασαλιμάνι (Πειραιάς). Εκεί που περπατάει, γλιστράει και πέφτει. Τότε ανοίγουν ξαφνικά όλα τα παράθυρά της γειτονιάς και φωνάζουν όλοι μαζί:
Πέναλτι, πέναλτι !
http://taxalia.blogspot.com/2011/01/blog-post_7198.html
Πέναλτι, πέναλτι !
http://taxalia.blogspot.com/2011/01/blog-post_7198.html
sakisxas
Supreme Member
Aggelos M.
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 11,237
> Μιά φωνακλού, κακάσχημη, κακιά
> > και ξυνή γυναίκα μπαίνει στα Jumbo
> > με τα δύο
> > παιδιά της, τσιρίζοντας και
> > φωνάζοντάς τους διαρκώς με πολύ
> > ενοχλητικό τρόπο
> > από την είσοδο. Ο σεκιουριτάς
> > στην υποδοχή του Jumbo της λεει
> > χαρούμενα:
> > "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε
> > στο κατάστημά μας. Χαριτωμένα
> > παιδάκια
> > έχετε. Δίδυμα είναι;"
> >
> > Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να
> > φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί,
> > "Διάολε δεν είναι
> > δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και
> > το άλλο είναι 6. Πως σού ρθε ότι
> > είναι
> > δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
> >
> > "Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός
> > κυρία μου" απάντησε ο επι της
> > υποδοχής.
> > "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι
> > κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές!"
> > και ξυνή γυναίκα μπαίνει στα Jumbo
> > με τα δύο
> > παιδιά της, τσιρίζοντας και
> > φωνάζοντάς τους διαρκώς με πολύ
> > ενοχλητικό τρόπο
> > από την είσοδο. Ο σεκιουριτάς
> > στην υποδοχή του Jumbo της λεει
> > χαρούμενα:
> > "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε
> > στο κατάστημά μας. Χαριτωμένα
> > παιδάκια
> > έχετε. Δίδυμα είναι;"
> >
> > Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να
> > φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί,
> > "Διάολε δεν είναι
> > δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και
> > το άλλο είναι 6. Πως σού ρθε ότι
> > είναι
> > δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
> >
> > "Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός
> > κυρία μου" απάντησε ο επι της
> > υποδοχής.
> > "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι
> > κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές!"
kokar
Supreme Member
Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά
στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει
την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον
μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω.
Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του
γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά
και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να
την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά» λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται,
πέφτει στα γόνατα .και του την ξαναφουσκώνει!!!
στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει
την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον
μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω.
Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του
γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά
και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να
την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά» λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται,
πέφτει στα γόνατα .και του την ξαναφουσκώνει!!!
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάζει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι.
Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάζει το σώμα της, βλέπει και του Αδάμ και λέει.
- Θεέ μου, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! !
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της απαντάει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μα....κα να το κουβαλάει !!
Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάζει το σώμα της, βλέπει και του Αδάμ και λέει.
- Θεέ μου, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! !
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της απαντάει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μα....κα να το κουβαλάει !!
dimitra1967
Senior Member
Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών
οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα
για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν
την δουλειά τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από
κόκκινες να τις κάνουν μπλε.
Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές
σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα.
Ψηφίζουν και το αποδέχονται.
Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής
να παίζει ο εθνικός ύμνος.
Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην
Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον
Παπανδρέου.
Ο Γιώργος την βλέπει και αφου τελειώνει η ψηφοφορια, πηγαίνει προς
το μέρος της και την ρωτά....
"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με
κοιτούσες με απορία???"
Και με άνεση η γριούλα απαντά
"Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα
μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις γυναίκες
όχι τις μοκέτες!"
οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα
για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν
την δουλειά τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από
κόκκινες να τις κάνουν μπλε.
Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές
σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα.
Ψηφίζουν και το αποδέχονται.
Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής
να παίζει ο εθνικός ύμνος.
Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην
Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον
Παπανδρέου.
Ο Γιώργος την βλέπει και αφου τελειώνει η ψηφοφορια, πηγαίνει προς
το μέρος της και την ρωτά....
"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με
κοιτούσες με απορία???"
Και με άνεση η γριούλα απαντά
"Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα
μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις γυναίκες
όχι τις μοκέτες!"