nsamar
AVClub Addicted Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Δε ξερω αλλα σιγουρα απαιτει προσωπικο ιδρωτα και ... αλλα σωματικα υγρα.
Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
Κατάκαλος Βασίλης
Senior Member
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Απλώς θα κλείσω το καλοριφέρ!
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Απλώς θα κλείσω το καλοριφέρ!
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"
- 20 June 2006
- 6,323
Δύο System Administrators συζητάνε:
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι; Τι;
- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου
λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε...
- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη
βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι; Τι;
- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου
λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε...
- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη
βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;
Στην κιβωτό του Νώε
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε Τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μα...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε Τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μα...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.
Ένας ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει μια πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
-Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου κανω ενα δωρακι.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.
Εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στο σαλονι,τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρά της.
Εκεί ο ταχυδρομος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα πεντακοσάρικο.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
-Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
-Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:
"Γ@@@ τον μωρέ, και δώσ' του ένα πεντακοσάρικο".
--------------------------------------------------------------------------
-Γιατί η Καλαμαριά κερδίζει στην αγάπη;
-Γιατί χάνει στα χαρτιά.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει μια πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
-Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου κανω ενα δωρακι.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.
Εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στο σαλονι,τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρά της.
Εκεί ο ταχυδρομος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα πεντακοσάρικο.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
-Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
-Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:
"Γ@@@ τον μωρέ, και δώσ' του ένα πεντακοσάρικο".
--------------------------------------------------------------------------
-Γιατί η Καλαμαριά κερδίζει στην αγάπη;
-Γιατί χάνει στα χαρτιά.
Stamatis D
Established Member
- 4 November 2007
- 158
- 20 June 2006
- 6,323
Ο Γεροβοσκός
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά
συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους
των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην
ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο
εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια
φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε
ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε
στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γ@@με και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
-ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ
και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος....
-Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη
του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο
βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γ@@με και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
-ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις
αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και
τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό.......
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά
συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους
των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην
ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο
εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια
φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε
ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε
στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γ@@με και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
-ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ
και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος....
-Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη
του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο
βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γ@@με και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
-ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις
αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και
τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό.......
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο
κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15
χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα
χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει
μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει
από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα
φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα
πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις
όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ'
του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον
θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε
βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να
φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15
χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα
χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει
μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει
από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα
φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα
πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις
όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ'
του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον
θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε
βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να
φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
kokar
Supreme Member
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη
γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί
με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά
κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε
λεπτά όταν τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο
Γάλλος, έτριψα το κορμί της
ολόκληρο με βούτυρο.... Μετά κάναμε
παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε
φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,
άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από
κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά
το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,
φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και
φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις
κουρτίνες!
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη
γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί
με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά
κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε
λεπτά όταν τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο
Γάλλος, έτριψα το κορμί της
ολόκληρο με βούτυρο.... Μετά κάναμε
παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε
φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,
άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από
κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά
το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,
φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και
φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις
κουρτίνες!
nsamar
AVClub Addicted Member
Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο στην Καραϊβική.
Το κοινό δεν ήταν ίδιο κάθε μέρα, κι έτσι ο μάγος συχνά επαναλάμβανε τα ίδια τρικ ξανά και ξανά.
Υπήρχε όμως ένα πρόβλημα. Ο παπαγάλος του καπετάνιου έβλεπε όλες τις παραστάσεις και τελικά κατάλαβε πώς δούλευε το κάθε τρικ. Κι έτσι άρχισε να φωνάζει κατά την διάρκεια της παράστασης:
- Κοιτάξτε, δεν είναι το ίδιο καπέλο.
- Να, κρύβει τα λουλούδια κάτω από το τραπέζι.
- Γιατί όλα τα χαρτιά είναι άσοι σπαθί;
Ο ταχυδακτυλουργός ήταν έξαλλος μα και τι να κάνει - ήταν άλλωστε ο παπαγάλος του καπετάνιου.
Μια μέρα έγινε ατύχημα και το καράβι βούλιαξε. Ο ταχυδακτυλουργός βρήκε ευτυχώς μια σανίδα που επέπλεε στη μέση του ωκεανού, με τον παπαγάλο πάνω της, φυσικά.
Αντάλλαξαν πολλά βλέμματα γεμάτα μίσος, μα ούτε μια κουβέντα. Έτσι πέρασαν αρκετές μέρες.
Μετά από μια βδομάδα ο παπαγάλος είπε:
- Εντάξει, τα παρατάω. Πού είναι το καράβι;
Το κοινό δεν ήταν ίδιο κάθε μέρα, κι έτσι ο μάγος συχνά επαναλάμβανε τα ίδια τρικ ξανά και ξανά.
Υπήρχε όμως ένα πρόβλημα. Ο παπαγάλος του καπετάνιου έβλεπε όλες τις παραστάσεις και τελικά κατάλαβε πώς δούλευε το κάθε τρικ. Κι έτσι άρχισε να φωνάζει κατά την διάρκεια της παράστασης:
- Κοιτάξτε, δεν είναι το ίδιο καπέλο.
- Να, κρύβει τα λουλούδια κάτω από το τραπέζι.
- Γιατί όλα τα χαρτιά είναι άσοι σπαθί;
Ο ταχυδακτυλουργός ήταν έξαλλος μα και τι να κάνει - ήταν άλλωστε ο παπαγάλος του καπετάνιου.
Μια μέρα έγινε ατύχημα και το καράβι βούλιαξε. Ο ταχυδακτυλουργός βρήκε ευτυχώς μια σανίδα που επέπλεε στη μέση του ωκεανού, με τον παπαγάλο πάνω της, φυσικά.
Αντάλλαξαν πολλά βλέμματα γεμάτα μίσος, μα ούτε μια κουβέντα. Έτσι πέρασαν αρκετές μέρες.
Μετά από μια βδομάδα ο παπαγάλος είπε:
- Εντάξει, τα παρατάω. Πού είναι το καράβι;
Όταν ο άνδρας λέει πρόστυχα λόγια στη γυναίκα αυτό λεγεται σεξουαλική παρενόχληση.
Όταν η γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια στον άντρα αυτό στοιχίζει 0,75 το λεπτό!
Όταν η γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια στον άντρα αυτό στοιχίζει 0,75 το λεπτό!
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
ppet
New member
- 19 May 2007
- 44
Η διαφορά του να έχεις κότσια και του να έχεις @ρχ@@δια
Κότσια έχεις όταν γυρίσεις στο σπίτι στις 3 το πρωί από έξοδο με φίλους, να βρεις την γυναίκα σου στην πόρτα με το σκουπόξυλο στο χέρι και να της πεις
- Μωρό μου ακόμα καθαρίζεις ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις για κάπου?
@ρχ@@δια έχεις όταν γυρίσεις στις 4 το πρωί, πιωμένος και με κραγιόν στα μούτρα, βρεις την γυναίκα σου στην πόρτα με το σκουπόξυλο, την κοιτάξεις με ύφος, της δώσεις μιά στον πισινό και της πεις
- Άντε βρε, σειρά σου τώρα
Κότσια έχεις όταν γυρίσεις στο σπίτι στις 3 το πρωί από έξοδο με φίλους, να βρεις την γυναίκα σου στην πόρτα με το σκουπόξυλο στο χέρι και να της πεις
- Μωρό μου ακόμα καθαρίζεις ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις για κάπου?
@ρχ@@δια έχεις όταν γυρίσεις στις 4 το πρωί, πιωμένος και με κραγιόν στα μούτρα, βρεις την γυναίκα σου στην πόρτα με το σκουπόξυλο, την κοιτάξεις με ύφος, της δώσεις μιά στον πισινό και της πεις
- Άντε βρε, σειρά σου τώρα
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
proview
Established Member
- 13 April 2007
- 118
Οταν η βιομηχανία των Software άρχισε να πηγαίνει πολύ άσχημα, τρεις προγραμματιστικοί γίγαντες, η Sun, η SCO (Unix) και η Microsoft, άρχισαν να παράγουν προφυλακτικά και τα ονόμασαν Java-condo, CondomiX και MS-Condoms, αντίστοιχα. Ενας πελάτης που χρησιμοποιούσε Java-condo παραπονέθηκε στην Sun ότι το προφυλακτικό της δεν του ταιριάζει καλά. Η Sun απάντησε:
- "Περιμένετε μέχρι να λάβουμε το ISO standard", του είπαν και υποστήριξαν ότι "δεν θα ήταν δυνατόν να ταιριάζει σε όλους, αυτήν την στιγμή, λόγω συγκεκριμένων ασυμβατοτήτων στα στανταρντς".
Ο πελάτης άλλαξε και άρχισε να χρησιμοποιεί το CondomiX και βρήκε ότι μέχρι να τελειώσει την μελέτη των manuals και των οδηγιών που έρχονται μαζί με το CondomiX, η γυναίκα του είχε κοιμηθεί και αυτός δεν θυμόταν γιατί ήθελε να χρησιμοποιήσει το CondomiX.
Στο τέλος, κατέληξε και στα MS-Condoms. Προς έκπληξή του, διαπίστωσε ότι ήταν φανταστικά... και εντελώς ικανοποιητικά και εύχρηστα! Τα χρησιμοποίησε με κάθε χαρά και προθυμία. Εξι μήνες αργότερα, διαπίστωσε ότι η γυναίκα του ήταν έγκυος. Θύμωσε και παραπονέθηκε στην Microsoft. Eκείνοι του απάντησαν:
- Ενα patch έρχεται πολύ σύντομα...!
- "Περιμένετε μέχρι να λάβουμε το ISO standard", του είπαν και υποστήριξαν ότι "δεν θα ήταν δυνατόν να ταιριάζει σε όλους, αυτήν την στιγμή, λόγω συγκεκριμένων ασυμβατοτήτων στα στανταρντς".
Ο πελάτης άλλαξε και άρχισε να χρησιμοποιεί το CondomiX και βρήκε ότι μέχρι να τελειώσει την μελέτη των manuals και των οδηγιών που έρχονται μαζί με το CondomiX, η γυναίκα του είχε κοιμηθεί και αυτός δεν θυμόταν γιατί ήθελε να χρησιμοποιήσει το CondomiX.
Στο τέλος, κατέληξε και στα MS-Condoms. Προς έκπληξή του, διαπίστωσε ότι ήταν φανταστικά... και εντελώς ικανοποιητικά και εύχρηστα! Τα χρησιμοποίησε με κάθε χαρά και προθυμία. Εξι μήνες αργότερα, διαπίστωσε ότι η γυναίκα του ήταν έγκυος. Θύμωσε και παραπονέθηκε στην Microsoft. Eκείνοι του απάντησαν:
- Ενα patch έρχεται πολύ σύντομα...!
proview
Established Member
- 13 April 2007
- 118
Είναι μέσα σε ένα αυτοκίνητο 3 άτομα. Ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Ξαφνικά το αυτοκίνητο εκεί που πήγαινε ωραία και καλά, κάνει ένα ΠΟΥΦ και μεσα σε καπνούς σταματάει. Γυρίζει ο οδηγός το κλειδι, νι νι νι νι νι, η μίζα, με τίποτα όμως το αμάξι δεν παίρνει μπροστά. Άρχισαν λοιπόν οι φίλοι μας να σκεύτονται λύσεις για το πρόβλημά τους. Πρώτος μίλησε ο ηλεκτρολόγος: "Ρε παιδιά, είναι φως φανάρι. Κάποιο μπουζί θα έχει πρόβλημα". Τι είχαν να κάνουν οι τρεις ταλαίπωροι ταξιδιώτεσ, δοκιμάζουν να αλλάξουν τα μπουζί. Προσπαθούν να ξεκινήσουν, αλλα και πάλι τίποτα. Παίρνει τότε το λόγο ο μηχανολόγος και λέει¨"ρε παιδιά, μην το ζορίζετε το θέμα. Το καρμπυρατέρ έχει κάποιο σκουπιδάκι και για αυτό δεν παίρνει μπροστα. Αν το καθαρίσουμε, ούτε γάτα ούτε ζημιά." Το αμάξι όπως πιθανόν θα καταλάβατε ήταν αρκετά παλιό. Τόσο που δεν διέθετε ηλεκτρονική ανάφλεξη και άλλες "σαχλαμάρες" της νέας εποχής.Ανοίγουν λοιπόν και πάλι το καπό οι πολυμήχανοι ταξιδιώτες και αρχίζουν το καθάρισμα. Μετά από 5 λεπτά ξαναμπαίνουν στο αμάξι, γυρίζουν το κλειδί... Απόλυτη ησυχία. Ξανά λοιπόν άρχισαν τα μυαλά να παράγουν ιδέες για το πως θα φτάσουν σπίτια τους. Γυρνάει τότε ο προγραμματισταράς της Microsoft και λέει¨"Ρε παιδιά, μήπως αν βγούμε έξω και ξαναμπούμε, πάρει μπροστα?"
proview
Established Member
- 13 April 2007
- 118
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι
η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με
κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"!
"Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα
όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά
όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε
διευθυντά, Ευτυχισμένα Γεννέθλια."
Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτήπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα
γεννέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;" Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. "Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια
τούρτα γεννεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και
ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το
τραγουδάκι των γεννεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ......
ΘΕΟΓΥΜΝΟΣ!
η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με
κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"!
"Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα
όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά
όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε
διευθυντά, Ευτυχισμένα Γεννέθλια."
Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτήπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα
γεννέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;" Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. "Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια
τούρτα γεννεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και
ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το
τραγουδάκι των γεννεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ......
ΘΕΟΓΥΜΝΟΣ!