Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε
μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ όψη και
τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3
καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!"
 
Η καθηγήτρια βάζει μια άσκηση για το σπίτι. Είναι τόσο σημαντική για τους
μαθητές, που για να μην την ολοκληρώσουν θα πρέπει να συντρέχει σοβαρός
λόγος υγείας ή θάνατος στο άμεσο οικογενειακό περιβάλλον.
Στην ανακοίνωση της αυτή, πετάγεται ο εξυπνάκιας μαθητής και ρωτάει:
-Και αν είμαι κουρασμένος από το υπερβολικό σεξ?
-Τότε, απαντά η καθηγήτρια (και αφού έχει ησυχάσει η τάξη από τα γέλια), να
μάθεις να γράφεις με το άλλο σου χέρι....
 
Κάποτε αποφάσισε ο Υπουργός Δημόσιας Τάξης να κάνει αναβαθμίσεις στην αστυνομία μπας και ανέβει κομμάτι το επίπεδο . Έδωσε λοιπόν εντολή οι
προσλήψεις να γίνονται με εξετάσεις. Οι θέσεις όμως ήταν περισσότερες από τους υποψήφιους κι έτσι οι εξετάσεις ήσαν ουσιαστικά της πλάκας .
Εξετάζουνε λοιπόν δύο αξιωματικοί έναν υποψήφιο για τα ΜΑΤ με στόχο να τον βοηθήσουν ώστε να φανεί ότι πέρασε με την αξία του .
- Δεν μου λες παιδί μου , τον ρωτάει ο πρώτος , ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας , η Νέα Υόρκη ή η Αθήνα ;
Σκέφτεται , σκέφτεται το παλικάρι και στο τέλος ζητάει να τον βοηθήσουνε λιγάκι .
- Ε ! η Νέα Υόρκη δεν είναι στην Αμερική ; λέει ο εξεταστής διαβάζοντας κάτι σημειώσεις που είχε .
- Αμα είναι έτσι , τότε πρέπει να είναι η Αθήνα , λέει ο τσάκαλος .
- Πολύ σωστά ! φωνάζει όλος καμάρι ο εξεταστής , συμβουλευόμενος και πάλι τις σημειώσεις του . Και τώρα μια ερώτηση Φυσικής για να δούμε και τις γνώσεις σου στις θετικές επιστήμες . Πες μου στους πόσους βαθμούς βράζει το νερό ;
- Στους 10 μήπως ; λέει διστακτικά ο υποψήφιος .
- Βάλε , βάλε , τον βοηθάει ο αξιωματικός κοιτώντας τα χαρτιά του .
- Στους 50 τότε ; ξαναλέει ο νεαρός φωστήρας .
- Βάλε παιδί μου κι άλλο , μη φοβάσαι , είναι η απάντηση του εξεταστή .
- Στους 90 βαθμούς ; νέα μαντεψιά του υποψήφιου .
- Μπράβο παιδί μου , πολύ σωστά ! τον συγχαίρει ο αξιωματικός , καλωσόρισες στο σώμα .
- Νομίζω ότι πρέπει να σας διορθώσω κύριε συνάδελφε , πετάγεται ο δεύτερος εξεταστής που μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν είχε ξαναμιλήσει . Και κοιτάζοντας τις δικές του σημειώσεις : Το νερό βράζει στους 100 βαθμούς . Στους 90 βαθμούς βράζει η ορθή γωνία !
 
Ένας τροχονόμος σταματάει κάποιο αυτοκίνητο που έχει
παραπάνω επιβάτες από το κανονικό. Λέει λοιπόν στην οδηγό:
"Λυπάμαι κυρία μου, αλλά το αυτοκίνητο δεν μπορεί να μεταφέρει τόσο βάρος. Θα σας αφαιρέσω την άδεια".
"Μα αυτό είναι ανόητο!" βάζει τις φωνές η οδηγός.
"Η άδεια δε ζυγίζει πάνω από δέκα γραμμάρια".
 
Ένας τύπος με 6 παιδιά


¨Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,
το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη
την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια
τρεμάμενη φωνή του λέει
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!
Όλα δικά της...
 
YUGO


- Πώς μπορείς να προμηθευτείς ανταλλακτικά Yugo;
- Παίρνεις ένα Yugo από πίσω.

- Πόσα άτομα χωράνε σ' ένα Yugo;
- Εξαρτάται από την χωρητικότητα του γερανού.

- Πού έχουν τα Yugo τη ρεζέρβα;
- Δεν έχουν, σε περίπτωση ανάγκης χρησιμοποιείται το τιμόνι.

- Πώς ξεχωρίζει ένα Yugo-σπορ;
- Ο οδηγός του φοράει φόρμα.

- Σε τι χρησιμεύει το επί πλέον πετάλι που έχουν τα Yugo;
- Στο φούσκωμα του αερόσακου.

- Γιατί όταν συναντηθούν δύο οδηγοί Yugo δεν χαιρετιούνται;
- Γιατί χαιρετήθηκαν το πρωί στο μηχανικό.

- Ποιο είναι το μικρότερο πράγμα που υπάρχει σ' ένα Yugo;
- Το μυαλό του οδηγού.

- Τι είναι ένα Yugo πάνω σ' ένα λόφο;
- Θαύμα!

- Γιατί κόλλησε το Yugo στο φανάρι;
- Γιατί πάτησε μια τσίχλα.

- Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
- Σύμφωνοι! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή.

- Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός yugo;
- Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

- Γιατί το yugo εχει θερμαινόμενα πίσω τζάμια;
- Για να μην κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

- Πως μπορείς να εξαφανίσεις ένα yugo;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα yugo έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατι περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

- Σε τι διαφέρει το απλό yugo από το yugo gt;
- Το gt έχει αναπτήρα.

- Ποιο είναι το όνειρο των κατόχων yugo;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
 
35 Πράγματα που οι άνδρες θα ήθελαν να ξέρουν οι γυναίκες


01. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το γαμ**νο το καπάκι.
02. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
03. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Εσμεράλντα πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του μπάσκετ.
04. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με μ@λ@κ3ς.
05. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε, απλά κάντε δίαιτα...
06. Η πρόταση "Αστο" ή "Καλά ότι πεις" δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.
07. ...θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι...(τι σπαστικό)
08. Όταν λέτε "όχι" σταματήστε να εννοείτε "ναι"..
09. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να υποκρίνεστε οργασμούς.
10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ, δεν είναι καθόλου αστείο..
11. Μην ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείται!
12. Ναι, σας ακούσαμε την πρώτη φορά, μην το επαναλαμβάνετε..(τι γκρίνια, Θεέ μου).
13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια, μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.
14. Μία λέξη "Πεολειξία" (το γνωστό μας τσι***κι) Μάθε τε τη - Αγαπήστε τη - Ζήστε τη !
15. Όλα αυτά τα ανδρικά πανέμορφα μοντέλα που βλέπετε είναι gay. Παραδεχτείτε το!
16. Ναι, ο Ρίτσαρντ Γκήρ, ο Τόμ Κρούζ, και Μπραντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι άντρες ακριβώς το ίδιο όμορφες, είναι και η Κλώντια Σίφερ, η Μισέλ Φάιφερ και η Τζούλια Ρόμπερτς επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από αυτούς τους ανθρώπους, ας κοιτάξουμε να είμαστε καλά μεταξύ μας.
17. Παρόλα αυτά που έχετε ακούσει ή έχετε διαπιστώσει ...δεν είναι όλοι οι άντρες κρετίνοι.
18. Οποισδήποτε μπορεί να αγοράσει προφυλακτικά.
19. Έχετε ήδη αρκετά ρούχα!!!!!!
20. Ναι, επίσης έχετε πάρα πολλά παπούτσια!!!
21. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι... Γιατί ρωτάτε ; Γράψτε τις επετείους στο ημερολόγιο !
22. Ο πονοκέφαλος που κρατάει 4 εβδομάδες, είναι πρόβλημα... Δείτε ένα γιατρό!
23. Μην υποκρίνεστε, προτιμούμε να είμαστε ανεπαρκείς παρά ηλίθιοι..
24. Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι, δεν θέλουμε να συζητήσουμε την σχέση μας, απλά είμαστε κουρασμένοι...!!
25. Οτιδήποτε φοράτε είναι καταπληκτικό... Πραγματικά..!
26. Το κλάμα είναι εκβιασμός, χρησιμοποιήστε το αν χρειάζεται, αλλά μην περιμένετε να μας αρέσει.
27. Ναι, όχι και Μμμμμ..., είναι οι ιδανικές απαντήσεις.
28. Ζητήστε αυτό που θέλετε μια και καλή, οι υπαινιγμοί ή τα υπονοούμενα δεν πιάνουν.
29. Το παιχνίδι του έρωτα είναι όμορφο, μην το κάνετε επάγγελμα εσείς θα δυστυχήσετε στο τέλος.
30. Μην λέτε σε όλους τους άντρες τα ίδια, κάποια στιγμή θα συναντηθούμε και σκεφτείτε πώς θα σας αντιμετωπίσουμε μετά.
31. Μην ρίχνετε υπονοούμενα σε άλλους άντρες, όταν είμαστε τουλάχιστον παρόντες, το ξύλο κανέναν δεν ωφέλησε.
32. Ναι μερικές φορές μας αρέσει να σας πονάμε στον έρωτα... δεν σημαίνει ότι σας μισούμε !
33. Το ότι κοιτάμε άλλες γυναίκες δεν σημαίνει απολύτως τίποτα άλλωστε πως θα εκτιμήσουμε αυτό που έχουμε δίπλα μας!
34. Το να μας μιλάτε για το πρώην σας, δεν μας κομπλάρει απλά, μπορεί να γυρίσετε σε αυτόν το συντομότερο !
35. Η σχέση μας δεν μπορεί ποτέ να είναι όπως τους δύο πρώτους μήνες... Παραδεχτείτε το !!
 
Αφού άκουσε ο παπάς την εξομολόγηση του ενορίτη του, του λέει:
- Θα προσπαθήσεις από δω και μπρος να επιστρέψεις στην οδό του
Κυρίου;
- Ναι, πάτερ, θα προσπαθήσω. Θα κάνω ό,τι είναι δυνατό.
- Και θα παρακολουθείς τη θεία λειτουργία τακτικά, τέκνον μου;
επιμένει ο παπάς.
- Ναι, πάτερ, καταλαβαίνω ότι έχω ξεφύγει απ την ευθεία οδό. Θα
παρακολουθώ τη λειτουργία και θα εξομολογούμαι κάθε βδομάδα.
- Και τι σκοπεύεις να κάνεις για τα χρέη σου και τους ανθρώπους που
έχεις καταχραστεί την εμπιστοσύνη τους; ρωτάει ο παπάς.
- Μια στιγμή, πάτερ. λέει ο τύπος. Τώρα μιλάμε για επιχειρήσεις κι όχι
για θρησκεία.
 
Μια φορά και έναν καιρό σ´ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.


Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.


Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.


Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.


Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.


Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.


Καλώς ήρθατε στη Wall Street.
 
Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.
Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι Ολυμπιακού , ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια Παναθηναικού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο ολυμπιακό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε:
«Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.»
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε: «Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του»
Και τόνε λένε οι άλλοι: «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.»
Οπότε απαντά ο τύπος:
«Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών.
Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά ; ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;»
 
Πάει ο Γενικός διευθντής της κόκα-κόλα στον παράδεισο να βρει τους μεγάλους σχετικά με αίτημα που έχει να υποβάλει.



Βρίσκει τον Αγιο Πέτρο του λέει «Άγιέ μου θα σας δώσω μια τεράστια επιταγή αρκεί να μου κάνετε την χάρη να βάλουμε την κόκα-κόλα στο Πάτερ Ημών!»



Καταραμένε φύγε από δω, αμάν λαμόγια στην κόλαση κλπ τον διώχνει.



Αυτός όμως λέει σιγά μη φύγω θα πάω στο Χριστό. Πάει τελοσπάντων του τα λέει, τον ξαποστέλνει κι ο Χριστός.



Θα πάω στο Θεό! Επιμένει αυτός. Θεέ μου είμαι αυτός και σας δίνω λευκή επιταγή - ανακαινίζεις Παράδεισο ότι θέλετε κάνετε , αρκεί να



μου κάνετε την χάρη να βάλουμε την κόκα-κόλα στο Πάτερ Ημών! . Άστραψε και βροντηξε ο θεός τον πέταξε έξω φύγε από δώ κλπ.



Μετά κάθεται λίγο να ηρεμήσει ο Θεός σκέφτεται λιγάκι φωνάζει τον Χριστό –έλα μέσα του λέει .



«Δεν μου λες, αυτή η σύμβαση που έχουμε με τους αρτοποιούς πότε λήγει;»
 
Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο
στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα κουκλί !!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:

- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός,
δείχνοντας το
ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του
φωνάζει:

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;

- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το
δεύτερο αστέρι

- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι
και τρομερά
εκνευρισμένος πια...

- Ένα τρίτο αστεράκι!!!
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;
 
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
 
Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς.
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
 
Δυο πειρατές καθονται και συζητανε στην
κουπαστη του πλοιου αφου εχουν
κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο
καθενας...

-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω
κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το
εχασες;

>Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουμε
ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω
>το
σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και πεφτω μεσα στην θαλασσα...ε, μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο...

-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως το εχασες;

>Αστα...κροκοδειλος! Εχουμε αποβιβαστει
στην Κουβα και εκει που κανουμε
πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις...

-πωωω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε...καλα και τον γαντζο στο χερι; πως τον απεκτησες;

>Αστα...Βαρελι...

-Βαρελι;

>Ναι, ναι
βαρελι....ειχε τρικυμια θυμαμαι
και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα
>δεστικα
του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια βλεπεις...

-Ελα ρε μλκ...και να σου πως ρε κοκκινοτριχη Τζακ, το ματι σου πως το εχασες και το εχεις καλυμενο;

>Αστα...τσιμπλα!

-Τσιμπλα;;;!!!

>Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο
βλεπεις....
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

gskiado said:
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout:
 
Οι 15 καλύτερες ατάκες του Aρκά!

1. Προσπαθώ να βγω από τοψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα!
2. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
3. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
4. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
5. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
6. Tο καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
7. H τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
8. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και
καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
9. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. όλες τις άλλες από κάτω.
10. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
11. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
12. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
13. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
14. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
15. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με ένα φίλο!!
 
Top Bottom