Το ανέκδοτο της ημέρας

[nsamar]

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;
- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει οτι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!
- Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!

 

[nsamar]

- Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;














- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη!

 

[sakisxas]

- Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;














- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη!

:SFGSFGSF::SFGSFGSF:

 

[kokar]

τι κοινό έχει μια τούρτα παγωτό με μια πεθερά ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
και τις δυο τις απολαμβάνεις "παγωμένες" και με αναμμένα κεριά γύρω γύρω !

 

[sakisxas]

Απαιχτοοοοό!!!!

 

[kokar]

Συναντιόνται δυο φίλοι τυχαία στον δρόμο και λέει ο ένας στον άλλο
-Γεια σου ρε Γιάννη
-γεια σου ρε Γιώργο…
-τι έχεις ρε Γιάννη και είσαι έτσι ?
-άσε ρε φίλε, εχθές θάψαμε την πεθερά μου !
- μα καλά εσύ είσαι γδαρμένος και μελανιασμένος, τι σχέση έχει το ότι
Θάψατε εχθές την πεθερά σου ?
- ε, αυτή δεν ήθελε…..

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Συναντιόνται δυο φίλοι τυχαία στον δρόμο και λέει ο ένας στον άλλο
-Γεια σου ρε Γιάννη
-γεια σου ρε Γιώργο…
-τι έχεις ρε Γιάννη και είσαι έτσι ?
-άσε ρε φίλε, εχθές θάψαμε την πεθερά μου !
- μα καλά εσύ είσαι γδαρμένος και μελανιασμένος, τι σχέση έχει το ότι
Θάψατε εχθές την πεθερά σου ?
- ε, αυτή δεν ήθελε…..

Καλόοοοοοοο

 

[platongr]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!

Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.
Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!

 

[nikolara]

Είναι ένας που έχει
> γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με
τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει
> σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.
Μπαίνει στο
> ιατρείο:
> - Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα
> γουρούνια.
> - Τι πρόβλημα;
> - Δε γκαστρώνονται!
> - Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα
> εσύ!
> - Εγώ;!
> - Ναι εσύ!
> - Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
> - Αν πετύχει τα γουρούνια θα
> γυρίσουν
ανάσκελα και θα
> κοιλιούνται στις
> λάσπες..
>
> Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα
> γουρούνια, τα βάζει στο
> φορτηγάκι, πάει στο
> βουνό να μην τον δει κανείς και
> τα πηδάει.
> Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει
> σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα
> το πρωί λέει
> της γυναίκας του:
> - Γυναίκα για κοίτα από το
> παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο
> τα γουρούνια;
> Κοιτάει αυτή:
> - Τίποτα άνδρα μου.
> - Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
> Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του
> βάζει φασαρία και του
λέει ο
> γιατρός:
> - Πήδα τα 2 φορές!
> Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα
> βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό
> να μην
> τον δει κανείς και τα πηδάει από
> 2 φορές.
> Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει
> σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα
> το πρωί λέει
> της γυναίκας του:
> - Γυναίκα για κοίτα από το
> παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο
> τα γουρούνια;
> Κοιτάει αυτή:
> - Τίποτα άνδρα μου.
> - Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να
> γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω
> εγώ τι να
> κάνω.
> Τα παίρνει λοιπόν, τα
βάζει στο
> φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα
> πηδάει για
> μία εβδομάδα συνεχόμενα!
> Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα
> πεφτει πτώμα,
> κοιμάται για 2 μέρες και την
> τρίτη μέρα το πρωί:
> - Γυναίκα για κοίτα από το
> παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο
> τα γουρούνια;
> Κοιτάει αυτή:
> - Ναι, άντρα μου κάνουν!
> - Επιτέλους! Τι κάνουν;
> - Έχουν μπει στο φορτηγό και
> κορνάρουν!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>

 

[jim...]

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Είναι ένας που έχει
> γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με
τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει
> σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.
Μπαίνει στο
> ιατρείο:
> - Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα
> γουρούνια.
> - Τι πρόβλημα;
> - Δε γκαστρώνονται!
> - Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα
> εσύ!
> - Εγώ;!
> - Ναι εσύ!
> - Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
> - Αν πετύχει τα γουρούνια θα
> γυρίσουν
ανάσκελα και θα
> κοιλιούνται στις
> λάσπες..
>
> Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα
> γουρούνια, τα βάζει στο
> φορτηγάκι, πάει στο
> βουνό να μην τον δει κανείς και
> τα πηδάει.
> Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει
> σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα
> το πρωί λέει
> της γυναίκας του:
> - Γυναίκα για κοίτα από το
> παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο
> τα γουρούνια;
> Κοιτάει αυτή:
> - Τίποτα άνδρα μου.
> - Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
> Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του
> βάζει φασαρία και του
λέει ο
> γιατρός:
> - Πήδα τα 2 φορές!
> Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα
> βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό
> να μην
> τον δει κανείς και τα πηδάει από
> 2 φορές.
> Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει
> σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα
> το πρωί λέει
> της γυναίκας του:
> - Γυναίκα για κοίτα από το
> παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο
> τα γουρούνια;
> Κοιτάει αυτή:
> - Τίποτα άνδρα μου.
> - Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να
> γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω
> εγώ τι να
> κάνω.
> Τα παίρνει λοιπόν, τα
βάζει στο
> φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα
> πηδάει για
> μία εβδομάδα συνεχόμενα!
> Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα
> πεφτει πτώμα,
> κοιμάται για 2 μέρες και την
> τρίτη μέρα το πρωί:
> - Γυναίκα για κοίτα από το
> παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο
> τα γουρούνια;
> Κοιτάει αυτή:
> - Ναι, άντρα μου κάνουν!
> - Επιτέλους! Τι κάνουν;
> - Έχουν μπει στο φορτηγό και
> κορνάρουν!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>

:worshippy::worshippy::worshippy:

 

[Kyrxas]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικάνικου κολλεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το
μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

“Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικάνικη ιστορία;” λέει η δασκάλα.

“Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’”

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :

“Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια”, απαντά.

“Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’”, ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

“Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ”,απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: “Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από σας!”

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

“Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!”

“Ποιος το είπε αυτό;;;”ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: “Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς”.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή...

“Θέλω να ξεράσω”,ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

“Ποιος το είπε αυτό;;;” ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκιπετάγεται πάλι: “Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991”.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: “Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!”

Και ο Σουζούκι,ψύχραιμα: “Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου”.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: “Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι”.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: “Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002”.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

“Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!”.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

“Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του”.

 

[Kyrxas]

 

[akisnm156]

View attachment 31465

ΑΡΚΑΣ=

ΚΟΡΥΦΑΙΟΣ!!!!!!!!!!!

 

[Kyrxas]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη "Timbuktu" (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

"I was a father all my life,
have no children, no wife,
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu."

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

"Tim and I to Brisbane went,
met three women, cheap-to-rent,
but they were three and we were two,
so, I booked one and Tim booked two"!

 

[Kyrxas]

Ένας σύζυγος πηγαίνει στον σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί την γυναίκα του που έλειπε ταξίδι ένα μήνα.
- Δεν σε βλέπω και πολύ ενθουσιασμένο που γύρισα, του λέει η γυναίκα του. Δες εκείνο το ζευγάρι. Ο σύζυγος φιλάει την γυναίκα του για τρίτη φορά.
- Ναι, βρε γυναίκα. Αλλά αυτή φεύγει για ταξίδι...

 

[Kyrxas]

Ο άντρας ρωτάει τον Θεό:
- Θεέ, γιατί έπλασες τις γυναίκες τόσο όμορφες;
- Για να τις ερωτεύεστε!
- Μα γιατί όμως τις έκανες τόσο κουτές;
- Για να σας ερωτεύονται!

 

[Kyrxas]

ΜΕΡΦΟ-ΚΟΙΝΩΝΙΟΛΟΓΙΑ

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ SHIRLEY.
Οι περισσότεροι άνθρωποι αξίζουν ο ένας στον άλλον.

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ARTHUR ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΡΩΤΑ.
1) Σ'αυτούς που αρέσεις, σίγουρα τους θυμίζεις κάποιον άλλον.
2) Το ερωτικό γράμμα που επιτέλους βρήκες το κουράγιο να στείλεις, θα καθυστερήσει στο ταχυδρομείο τόσο, ώστε να φανείς γελοίος όταν φτάσει στον προορισμό του.
3) Οι ρομαντικές χειρονομίες των άλλων είναι πάντα πρωτότυπες και συγκινούν.

Οι δικές σου είναι πάντα γελοίες και αδέξιες.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ THOMS ΓΙΑ ΤΗ ΓΑΜΗΛΙΑ ΕΥΔΑΙΜΟΝΙΑ.
Η διάρκεια ενός γάμου είναι αντιστρόφως ανάλογη του ποσού που
ξοδεύτηκε για τη γαμήλια τελετή.

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη "Timbuktu" (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

"I was a father all my life,
have no children, no wife,
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu."

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

"Tim and I to Brisbane went,
met three women, cheap-to-rent,
but they were three and we were two,
so, I booked one and Tim booked two"!

 

[Kyrxas]

Η ΑΡΧΗ ΤΟΥ RUBY ΓΙΑ ΤΙΣ ΤΥΧΑΙΕΣ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ.
Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνει όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σε δει μαζί του.

Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΤΟΥ EDELSTEIN.
Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα.
Είναι απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ γι'αυτούς.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ BOCKLAGE.
Αυτός που γελάει τελευταίος μάλλον δεν κατάλαβε το αστείο.